言過其實
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，
他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，
聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。」
他老婆低聲問兒子：
「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

焚書坑儒
有一天小寶在上歷史課，
聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一臉大便臉的樣子，
正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」
小寶對曰：「秦始皇！」
老師問：「為什麼呢？」
小寶曰：「因為他沒把書燒完！」

酒吧搭訕例句與必殺拆解術
◎對方明明不認識妳，硬裝一副老朋友的樣子。
男：真的，我確定以前在哪兒見過妳。
女：是啊，所以我都不去那裡了。

◎妳不希望對方坐在妳身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。

◎相談甚歡後，他竟然想邀妳上床……
男：去妳家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。

◎碰到沒話找話說的無聊男子
男：對了，妳是做哪一行的？
女：我是殺豬的。

◎想用星座話題釣妳，但是妳沒興趣。
男：嗨，美人兒，妳是什麼座的？
女：沒事做。

◎像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼
男：妳的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。

◎猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子
男：如果我能看見妳裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。

◎想釣女人的老話
男：我年輕時妳都到哪兒去了？
女：忙著躲你呀！

和尚與尼姑
某日一群和尚在作早課的時候，
一群尼姑從他們窗邊經過，
其中一位和尚就叩叩叩:
『尼姑無穿褲，尼姑無穿褲。』(台語)
另一位則回應叩叩叩:『低兜胃，低兜胃。』(台語)
這時住持說話ㄌ叩叩叩:『惦惦ㄚ看，
惦惦ㄚ看!』(台語)

股海餘生錄1
獨坐號子裡
斷頭又追繳
跌深人不知
賣壓再壟罩
股海沉淪過兩季
股票基金不如意
電子金融油綠綠
往日富貴待追憶
大盤泛綠光
心情更緊張
顫抖敲精業
斷頭剩幾張

股海餘生錄2
十年套牢兩茫茫，
不思量，自難忘。
萬點英魂，無處話淒涼。
縱使相逢應不識，
雞蛋價，冷如霜。
夜來惡夢不起床，
壁紙股，貼滿牆。
相對無言，惟有淚千行！
料得年年號子處，
崩盤時，空斷腸。

越擦越大
一天某女老帥走到黑板前，她注意到有人寫了小小
的字「小雞雞」在上面，她掃視班上四週，尋找一張疚的臉，沒有！她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。
隔天她走進教室，她又看到了一個大大的字「小雞雞」在上面，這次幾乎佔了黑板的一半，再一次她明知無用地看了四週找犯人，沒有！擦掉字，然後開始該日的課程。接著大約一個禮拜的每天早上，她走進教室都發同樣噁心字寫在黑板上，寫得一天比一天大，最後的一天，她走進教室，預期著黑板上一定又會有字∼但卻沒有；相反地她看的一句話：
「你愈摩擦它，它就變得愈大！」

車禍
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子說：
「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」
並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。
問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

拔得太慢
有一次生物小考，只出了一題：
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，
其中兩個人八十分，他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」

真小氣
ㄟ男人，笑笑就好，別真的當真哪~~~~
這是那個植物系的天才傳出的笑話啊!
一個浪漫的美術系女生問她務實的植物系男友：「你為什麼都不送我花呢 ？」
男友回答：「你難道不知道花朵是植物的生殖器官？我們為什麼要把人家的生殖器官割下來，然後捧一大把生殖器在手上呢？」

訓練有素
甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]

求婚酷招
甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚
一天,甲靜靜的問乙: 妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙?
就醬子...乙嫁給了甲!

nine nine
一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊，衣服上有兩個很大的很奇特的mark : 99，一個老外看了想稱讚這衣服好看，可是中文又不太靈光，忘了９的中文怎麼唸，情急之下指著她的胸部說：你這兩個大nine nien好漂亮!!!頓時女郎臉都紅了

氣象報告
某氣象播報員：今天天氣晴時多雲偶陣雨，北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨，北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高，外出時恐有曬傷之虞，出門時請帶陽具.......

痛?
醫生問病人：哪裏不舒服？
病人不太好意思的回答：下面會痛
醫生為了更確定一些，又問：睪丸會痛？
病人更不好意思的說：不是啦！還沒有搞就會痛....

洗衣服
一對夫妻想做愛的時候都會以”洗衣服”做暗號。某日，兩夫妻因為鬥嘴，太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便向太太求愛，只好請兒子代為傳話：
媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。
媽媽：跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。
經過幾日後，這次輪到太太忍不住了，叫兒子傳話：
去跟你爸爸講洗衣機修好了，可以洗衣服了。
兒子據實以對：媽媽，爸爸說不用了，他自己已經用手洗好了。

自由快樂沒煩惱
幾個七．八歲的小男孩決定湊錢買玩具，七湊八湊之下湊了兩百圓。
阿牛問：「兩百圓可以買什麼呢？」
小明：「我想我們可以去買衛生棉！」
大夥兒一齊問：「衛生棉有什麼好？」
小明：「我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山．滑水．打球．溜冰．自由快樂沒煩惱！」

沖脫泡蓋送
阿倫總是在到處打工,每次打工總是在上課時打瞌睡,老師看到他這樣每次都會罵他,這次阿倫到了殯儀館打工,總是要洗屍體穿衣服之類的工作,到了學校,依然睡起覺來了.
老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作,看到他又在睡覺.便叫起他來,問他:
[你告訴同學,被火燒傷的五個急救動作]
阿倫大概剛被叫起來,腦子還不太清醒便說了:
[沖脫泡蓋送]
老師聽了很滿意,覺得這學生還不錯,便又問:
[怎麼解釋這五個步驟]
[沖水 脫衣服]
老師聽了很高興,又問了:
[那另外三個步驟呢]
阿倫想了想:
[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場]
全班一片啞然...

幾粒
一對小情侶外出遊玩，玩著玩著肚子便餓了起來
恰巧看到一間便利商店，於是便準備去買茶葉蛋去嘴饞
於是男生就問女生說：「我兩粒，你幾粒？」

蔬菜汁
媽媽為了保養大家的身體，每天早上都會榨一杯新鮮的蔬菜汁下肚，不過我通常是裝傻不喝 今天，早上又巧遇老媽，看到她又再榨蔬菜汁，正準備要落跑，不想被她叫去喝蔬菜汁的時候，卻不小心被抓到了
媽：「妹妹啊！來喝一杯蔬菜汁！」
妹：「我才不要喝那個綠色的便便...」
媽：「!*)*%)@_!":*j!p!.....」

化悲憤為力量
去年小明大學聯考失利心中難過不已，他心想：「不！我一定要努力！明年再來..」今年他果然考上榜首，揚眉吐氣，當記者問到他是怎麼重新來過的時候他含著滿框的淚水說：「從那天開始，我就告訴自己，這一次決不再失敗，於是我每天都過著“畫杯糞為力量”的生活......」

糖在後面
在這個自助式咖啡館內所有的調味品及調棒,面紙之類的東西都會放在固定的回收台旁,剛好有個回收台的位置就在櫃檯之前,這天結帳的服務員依照往常的為一位女客人服務,在結完帳之後,服務員向這位小姐說:
服務員:小姐,稍等一下咖啡馬上好.
小 姐:我要在這邊等嗎??
服務員:馬上就好了,在這等一下.
一分鐘之後
服務員:小姐咖啡好了,不好意思久等了,我們是自助式的,糖在後面.
小 姐:為什麼要"躺"在後面.....
服務員:#&*%#$......

淡咖啡
一位看起來很俗的台客,這天來到了這間自助式咖啡館喝咖啡,因為不懂咖啡,所以就要求服務員向他解釋
台 客:先生,蝦咪咖啡卡好喝?(台語)
服務員:先生請問你平常有喝咖啡的習慣嗎?
台 客:很少ㄌㄟ
服務員:那你要喝冰的,還是熱的呢?
台 客:燒的好了(台語)
服務員:那你要喝奶味比較重的,還是咖啡味比較重的
台 客:我賣愛牛奶味(台語)
服務員:那你就是要咖啡味比較重的囉!!
台 客:賣太重,晚上睏不去(台語)
服務員:那你要不要試試看我們的本日(Daily)或是美式咖啡
它們都是淡咖啡,只是沖泡的方式不一樣.美式比較
香,本日比美式濃一點.
台 客:"蛋"咖啡,本日加蝦咪"蛋",美式加蝦咪"蛋"
服務員:-_-!.............

爆笑情侶
有一對剛在一起的情侶坐在公園椅子上休息
男: 喂....我可不可以抱你
女: (沉默不語)
男: 我可不可以抱你啦
女: (照樣不答)
男的很火大..於是很生氣的說: 你是耳聾ㄛ
女的也不甘勢弱的說: ㄚ你是手殘廢ㄛ

夫妻對話
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

沒關係
有一名印度遊客第一次出國到美國，他在填入境表格時在「SEX」的項目寫上「一星期二次」，到美國後，印度遊客把填好的表格同複照交給移民廳官員。移民廳官員看了表格搖搖頭，用筆指在表格「SEX」項目邊的字，然後用很慢的英語說：『No, No, 這不是我們所要的答案，男的或是女的？』印度遊客想想後微笑答道
：『沒關係！』

Surprise
一個德國人、法國人、及一個中國人要到礦場工作。
老闆對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」而對中國人他說：「你很瘦小。你負責補給(supplies)。」然後隔週，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了，找了許久後他們決定最好還是回頭工作。德國人開始工作的同時，中國人突然跳出來說：「Surprise!」

Shit
一個美國小孩問華僑小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」
(How do you say " Thank you " in Chinese ?)
華僑小孩說：「謝謝。」
美國小孩面露疑色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩說：「當然真的啊！」
「那不謝怎麼說？」
(Then how do you say ," you are welcome ?")
「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說" Shit、Shit，不客氣的時候又說"Bull shit"的！」

真的就是
一位乳臭未乾的黃毛小子初次進城，看見許多酒吧，便想進去試試。他走進一間酒吧，裝成很在行的向酒保叫道：『給我來一大杯“老虎”啤酒！』
酒保聽後向其他酒客看一眼，拿一個大杯走去後巷，
拉開褲頭向杯裡撤滿一大泡尿。
然後回酒吧給黃毛小子。黃毛小子接過杯子，吹掉“泡沫"，然後一口汽把“啤酒“喝完，抹抹嘴後向身旁的人說：『你知道嗎？如果不是我喝了十多年啤酒，我真的以為這是尿！！』

另一位醫生
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實, 現在,你還想見什麼人嗎?" 虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說: "我想看另一位
醫生"。

我是他阿姨
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的 婦人半信半疑 的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下 摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！ 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

新鮮嗎?
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？ 「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問： 「我也不知道！那你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼??要剝開殼吃的?」

量量再吃
魚兒有天到動物園餵猴子吃花生
卻發現，牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。
小魚兒好奇地問管理員：
「這猴子為什麼會有這舉動呢？」
管理員說：
「因為去年有人餵牠一個大桃子
結果那個大桃子的子無法由屁股順利排出
把牠給害慘了。
所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」

螺旋小弟
男子甄字杯的『那兒』與眾不同：是螺旋狀的！
和他一起上側所的友人常詢問為什麼是這樣？
甄字杯他自己也不知…
有一天，他和友人又廁所相遇，
友人這時終於發現他為什麼是螺旋狀…
他上完廁所居然是『扭乾』…

史上劇片
電影大亨駂決定製作一部有史以來規模最偉大的巨片。
「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面…　」
他說：「總共起用兩萬五千名臨時演員！」
「好是好…　」導演半信半疑地說
「可是，哪來那麼多錢付他們呢？」
「放心，我的計劃是…　』大亨駂回答
「我們要用真槍實彈。」

媽媽是農婦
一位男士跟一位小姐搭訕：
「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」
小姐莫名其妙的問：
「你怎麼這樣說呢？」
男士說：
「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」
小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。
男士看了一下小姐，接著又問：
「小姐，你媽媽是農婦嗎？」
「為什麼這麼說呢？」
小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。
結果，男士說：
「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上…　」

不是這樣子的
阿鮭問阿振：
「ㄟ，你眼睛怎麼掛彩了？」
「哎，今天早上我要穿褲子的時候，發現有顆釦子掉了；剛好我太太出
門，而我又不會縫，所以我就跑去請隔壁的陳太太幫我縫。」阿振說
「拜託！她一定認為你太過分，給了你一拳，對吧？」
「不、不是這樣。她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我就穿著那件
褲子站著給她縫。可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，他老公剛好回來…

校園正氣歌
及格賴以尊，升級賴以立
成績實繫命，留級會滅頂
作弊這檔事，向來沒一定
生疏沒關係，平時多練習
小抄細如蟻，筆法要仔細
動作太僵硬，老師會注意
師生同一室，師走學生起
一朝被抓包，代誌就大條
大過寄回去，父母很生氣
不打不成器，出手很夠力
老爸別喪氣，聽我說下去
考試不作弊，明年當學弟
三分靠賭運，七分靠運氣
悠悠我心悲，蒼天曷有極

校名合併
清大與交大合併→清交（青椒）大學
海大與台大合併→海台（海苔）大學
文大與淡大合併→文淡（文旦）大學
淡大與花師合併→淡花（蛋花）大學
淡大與高醫→淡高（蛋糕）大學
（可以發現：一桌子的菜都有著落了，而且還有點心）

還有人說：
淡院改名真理大學時
說不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
那麼，新學校的名字要叫什麼？
為了顧全兩校校名原來的特色，決定就叫：淡真大（蛋真大）

機會教育
這天，小榮打電話給小瑩。不過，接電話的卻是一位中年男子…
小　榮：「喂，請問小瑩在嗎？」
中年男：「你誰呀？」
小　榮：「（伯父？！）喔、我是她朋友。」
中年男：「你找她有事嗎？」
小　榮：「ㄟ…　想問一些工作上的事。」
中年男：「你和她是什麼關係？」
小　榮：「沒…　只是同事。」
中年男：「只是同事？」
小　榮：「ㄟ…　嗯…　也不全然…　」
中年男：「年輕人，工作要認真，別把心思全放在愛情上！」
小　榮：「是、是。請問小瑩在不在ㄋ？」
中年男：「喔，這裡沒這個人，你打錯了。」
小　榮：「（挖哩咧！你它X的莊孝維啊！）」

安全摔車手則
【犁田（累殘）手則】
．犁田前，應先通報家長，不可有先行犁田之行為；
．犁田前，應先通知前後左右車輛，不可有突然發難
　，使對方措手不及之行為；
．犁田時，車速要在30km/hr 以下，不可有拼命加速
　之行為；
．犁田乃屬個人活動，不可有呼朋引伴、集體大犁特
　犁之行為。

死亡徵兆
甲：「你的狗昨晚狂吠了一夜，這是死亡的徵兆。」
乙：「？！誰…　誰的死亡徵兆？」
甲：「你那隻狗…　。如果牠今天晚上再叫的話。」

秒語
這天，班導漂漂芳突然拿著一疊考卷說要考試。
「不要啦∼∼！！！」
班上頓時抗議聲四起，並要求改期…
「好啦好啦！！下次我們一定會考得很好的！」
班導：「你們當我是三歲小孩嗎？」
有位同學回答：「不！我們當老師是20歲的美少女！」
「好吧，你們贏了。」班導笑著說

會放假嗎？
小孩跟著父母去教堂做禮拜. 牧師正在描述世界末日的景象.說道:「那時候會打雷閃電災禍從天而降 海洋漲溢 洪水氾濫 地裂天崩」正當他說的口沫橫飛, 眼睛閃閃發光的時後....小孩突然問道:「那時候學校會放假嗎？」

麵包與甜甜圈
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。一天，發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時，突然發現，麵包裏面有根『毛』，當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論、、、。
走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包，他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛，看著老闆準備麵粉，到做成麵團，然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩，然後將麵團放在嘎肢窩，就、、、一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個、、、小明當場就衝進去找老闆理論小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然、、、老闆不慌
不忙的說：我這樣還好勒、、、你沒有看過對面的怎麼 做甜甜圈的、、、

上班族
錢多事少離家近、睡覺睡到自然醒、位高權重責任輕;
老闆說話不用聽、五年就領退休金、領錢領到手抽筋;
旅遊出國休假勤、股票分紅拼命領、出差作事別人請;
金融風暴不擔心、月月出國去散心、雙B跑車任我行;
金卡銀卡刷不停、吃喝玩樂錢照領、全家出遊有獎金;
回來聊天談事情、經理來了不用停、只說謝謝你關心;
下班走人你最行、上班在家吃點心、遲到說是出外勤;
說了只有鬼相信、哪有這等好事情、原來作夢還沒醒;
醒來只有酒一瓶、藉酒澆愁撫心情、沒有付出沒報應;
振作出門找事情、又找錢多離家近!

英翻中
自古以來曾經出現過許多經典的英翻中名句, 如:
Long Time no see (好久不見)
People Mountain People Sea (人山人海)
等等; 諸如此類名句, 均已於全世界廣為流傳.
然而十九世紀末卻出現一句另類經典
Blue Who @!#$ and Whose (不入虎穴焉得虎子)
繼此句之後; 如果我沒有記錯前一陣子好像又出現過一句更勁爆的
Even game win, even so hole.
(一分耕耘, 一分收穫)

請假新標準
本公司規定新式請假標準
鑑於公司諸位同仁缺席過多，以下規定立即生效！
△病假：
不准！我們相信，既然你有體力去看醫生， 你則有能力來上班。
△喪假：
不成理由！您的出席並不能給往生者任何好處，更不能使他回生。
△長假（如動手術等事假）：
此事我們不再批准。各位同仁應杜絕動手術的想法。只要你是本公司正式員工，你就不應該私自去除身上的任何部分。本公司僱用的是你的全部，若私自將你的一部份去除，則會違反與觸犯公司當初所任聘的相關契約規定。
△死亡：
這是唯一的正當理由，但你必須在三星期前通知人事部門，因為交接新替人員是你的職責之一.
△另： 根據報表統計，各位同仁花費過多的時間於洗手間！從今天起，請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用。例如，名字的字母開頭是“A”的，可在8：00到8：15的此段時間用洗手間。名字的字母開頭是“B”的，則可在8：15到8：30的時間內使用洗手間.如此依序輪流下去.註：萬一各位同仁不慎錯過各自的使用時段，你只能挨到明天，等到你的時段再次輪到時，才能用洗手間。敬請遵守，切勿自誤!!
人事部啟

站衛兵
這天小呆被派去站衛兵，中間有一條河，對岸有個大呆，因為隔的很遠!聽不到聲音，所以大呆就用比的要問小呆他問:你是傘兵嗎?(用手比了一個降落傘的形狀)
小呆笑一笑沒回答。
他又問:你是蛙兵嗎?(比了一個游泳的姿勢)
小呆臉色有點改變!
他又問:你是砲兵嗎?(比了個砲轟出去的樣子)
小呆這時有點發抖…
他最後問:你是瞭望兵嗎?(把雙手放在眼睛前在看)
小呆屁滾尿流的跑到長官面前說:「報告長官！對岸有個人說我身材很好，他要游泳過來，把我強姦到眼睛禿出來。

拉皮
有一天呢...小花走在路上...
看到一個老太婆..正蹲在地上...
很辛苦的再拉襪子....於是便好心的
走過去...蹲下來幫她拉.....結果...
老太婆很生氣的打了她一巴掌..說
"這是我的皮啦...你拉什麼拉!!"

老人家ㄉ閨房秘辛
一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺 : 我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢?爺爺說”當你還在新婚時期,你總是隨時想要做愛 也許一天好幾 回”而後呢,做愛次數逐漸減少,或許一禮拜做一次再然後呢,你已經逐漸變老,
可能一個月做愛一次這樣啊 !!那你現在跟奶奶做愛的情形呢? 好奇的新郎如此問爺爺 :喔, 我跟你奶奶啊,我們現在只有口交”爺爺回答道什麼是"口交"啊?”喔,所謂口交就是她進她的臥房,我進我的臥房,然後她大叫 "@!#$ YOU!!",而我也 回 應大吼” FUCKYOU,TOO!!"

初一十五
在一個滿月的夜裡，Tony含情默默的對Mary說：
「妳的眼睛就跟天上的月亮一樣。」
Mary高興的說：「真的呀！」
Tony：「對呀！一個初一，一個像十五。」

差多了
有個鄉下老頭，自感近來事事不順，
過新年時寫了段吉利話貼在牆上，以圖新年吉祥。
那段話是：「今年好、煩惱少、不得打官事、做酒罈罈好、做醋罈罈酸、養豬大如山、老鼠隻隻死」
但該文並未標點，殊不知，有個人上門拜年，見了那段話，隨口念道：
「今年好煩惱、少不得打官事、做酒罈罈好做醋、
罈罈酸、養豬大如山老鼠，隻隻死！」

教授
清大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題──
只要被東西敲到就會愈走愈快，而且敲到一次就快五分鐘。某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時,
用版擦卯起來丟掛鐘，但X教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹,此時，只見X教授拿了個板擦在那兒很努力的向掛鐘丟去．．．

拜拜
第二次段考要來了！
小明：考試到了，你有沒有讀書啊？
小呼：不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什麼神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！

清朝怪人
看完八點檔，老祖母不解的說：
『清朝的人真奇怪，明明是親老母卻叫「二娘」，
親老爸叫做「阿媽」，啊皇帝伊兒子叫「二(ㄚ`)
哥」，伊女兒叫做「哥哥」，真是奇怪！』

抓雞
有一個鄉下人（男的），有一天．．．
他要去城市探望他的兒子，
於是抓了兩隻雞上了火車。
在火車上一不小心讓雞給溜跑了！！
他不停地追啊、追啊，雞溜到一張椅子下．．．
（上面坐了一位女子正在睡覺）
那鄉下人不好意思得拍醒此女子，說：
「麻煩妳將腿張開一點好嗎？
不然我抓不到那裡面的雞。」
此時，那女子由惺忪的眼神，熊熊轉為戰鬥力正在
提升的銳眼，順便給了一巴掌．．．
旁邊的人搖頭說道：「唉！無辜的阿伯！！」

錯誤示範
某一天某個學校的籃球隊正在練投球，
有一個隊員投球卻屢投不進..
這時教練就對該生吼道：「你是怎樣投ㄉ阿？」
教練一把搶過球說：「你們大家看我怎麼投！！」
所有學生停下來看教練的偉大示範，
只見教練咻、咻、咻一瞬間把欄子內的球全部投完
可是咧∼竟然一球都沒有進！
現場氣氛一時凍結住了。
教練卻不慌不忙的轉頭吼道：
「看到沒有？你們就是這樣投ㄉ∼！！！」

考試標語
班上期末考在黑板上寫著；
考試不作弊，明年當學弟！
寧願沒人格，不能不及格！
作弊的同學最帥氣！
放水的老師最美麗！

快照
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍了張半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。驚叫道：
「我的天！我照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。」

原來如此
x月xx日小傑跑到警察局跟警察說：
「警察先生，請你快救我爸爸！
有人和我爸爸打架，打了很久了！」
警察說：「既然打了很久，
你怎麼拖到現在才來報案？」
小傑說：「剛開始，我爸爸是打贏的，
現在我看我爸爸贏不了，所以才來報案.......」

歪理論
小明眼看上學就要遲到了，於是就翻牆進了校區
沒有想到雙腳才一著地，就看到教官擺著一副臭臉
站在他背後∼
教官：遲到就算了....竟然還爬牆！
難道你們國文老師沒教過
「行衢道者不至」的道理嗎？
看吧！被我捉到了吧！
小明：「報..報告教官∼我只記得數學老師說過
兩點之間，直線最近！.......」

魔高一丈
圓圓是個超級史奴比迷，平常就收集了好多
史奴比的東西，當她得知麥當勞有史奴比的產品時
很興奮的跑去..........
圓圓：「服務生小姐，我要
超大漢堡餐裡頭不裝漢堡；
重量杯可樂裡頭不加可樂；
小號暑條裡頭不裝暑條！
另外付上69元換史奴比一個」
服務生小姐：「........既然如此.....
....喂∼後場的！
給我拿一個沒有裝史奴比的史奴比盒子來！」

超冷笑話
有一天：
老師在上課，下面傳來陣陣喊熱和搧風的聲音。
老師心想：天氣這麼熱，這也不怪他們..
便說：大家很熱吧？
大家心想老師終於肯開電扇了∼
便答：熱！！
老師便說：「嗯，你們知道嗎，今天早上我看見
一隻豬掉進水溝裡耶∼∼∼」說完便一直笑。
台下學生一臉茫然。
老師就說啦：你們還熱不熱?
「很熱∼」
老師說：怪啦？我說個超冷笑話，怎麼沒人覺得涼點呢？
台下學生開使用力滑雪.......
PS：這也是消暑方法之一呀！

因果報應
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思...
於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：
『孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說：『不必，以後我可以叫我兒子洗。』

50如鱉
某大學教授問班上的學生一個問題：
「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾？」
甲生說：「30如虎」
乙生說：「40如狼」
丙生說：「50如鱉」
只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50是鱉呢？」
丙生回答說：「咬著不放啊..」

紅蘿蔔
某天有某隻兔子跳進藥房問說：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆笑笑回答說：「沒有！」
次日，兔子又跳進來問說：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有！」
第三日，兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」
第四日，兔子跳進來問：「老闆，你們有沒有賣剪刀？」
老闆：「沒有！」
兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：!@#$%%.........

在此幹嘛
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，
還有問題嗎？」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」

逃獄的工具
一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜的搜捕之後,
被抓典獄長問他:"你為什麼要逃獄?"
"因為....因為獄中的伙食實在是太差了!!"
"那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條?"
"昨晚的饅頭!!"

莫名其妙
老闆巡視倉庫時，發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫，老闆看了很生氣地問：「你一個月薪資多少？」
「八千塊」
於是，老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋，等工人走後，老闆怒氣未消地問職員：「那個人是誰介紹的？」
「不知道，他是別家公司的送貨員，剛送貨來。」

新婚
一位明天將要結婚的阿呆，
不了解新婚之夜要做什麼而去和朋友商量，
朋友也不知道要怎?跟他說∼你也知道的嘛
這種事都很難啟齒的....
這時剛好有兩隻狗正在路旁「相好」(就是那回事)
他朋友為了擺?他，就隨便的說：
唉呀∼簡單的很，你就照那它們那樣做就是了啦！
阿呆興高采烈的回去等待第二天的婚禮。
過幾天他們又見面了，聊到那晚的成就....
「託您指導那晚還真快樂∼不過....
當我硬把她拖到馬路上的時候，可真累死我了！」

遲到
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也
不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」

本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：
「既然都是豬，就該和平相處。」

搭訕
阿鮭：「你怎老是沒女朋友？有空就多去搭訕嘛！」
阿銘：「搭訕？」
阿鮭：「就是主動去跟女孩子說話。」
阿銘：「喔！那我有啊，經驗粉多咧！」
阿鮭：「騙肖！你都說些什麼？」
阿銘：「『小姐，借過。』」

一拍即合
子:何謂一拍即合?
父:就是當你老媽又在囉唆的時候,一巴掌打下去,
嘴巴就合起來了!

為什麼我不可以?
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』
說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，
年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。

高級
某日小明騎機車去加油.......
加油站工讀生：「高級？」
小明：「高二。」
加油站工讀生：@#!%$^%.............

換人踱步
伍太太半夜醒來，發現丈夫半夜三點還在房裡來回踱步。「你幹嘛睡不著?」她邊開燈邊問。
「親愛的，我麻煩大了。我跟隔壁的張先生借了十萬元，還答應明天要還，」他扭緊 著雙手答道，「但我實在沒錢還他。」伍太太二話不說，翻身下床打開窗戶。
「張先生!」她大叫。「張先生!喂!張先生！」
終於，張先生睡眼惺忪地推開窗戶，打著哈欠問道:「什麼事?」「你知道我先生欠你的那十萬塊吧?他沒錢還你。」然後她關上窗戶，爬回被窩。「好了，」她對丈夫說，「現在你睡覺，讓他去踱步。」

原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世，於是告訴村裡葬儀社的老闆，她的墓誌銘要這麼寫：「生是處女，活是處女，死是處女。」不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了，
葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人，他想了想，
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦，
於是自作主張的改成：「原封退還」。

不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡!!??

辭職記
老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；
因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；
我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；
加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；

初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；
辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；
文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；
我想泡妞談天地，因為忙錄無體力；

你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲；
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；
老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；
我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；

你可安心演床戲，今後無人耍詭計；
我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；
本月薪水別忘記，我會回來找會計。

一生說兩次
『真不敢相信我竟娶了妳！』
這句話，男人在一生中起碼要說兩次──
一次是在新婚之夜興奮的說；
一次是在婚後30年後悔的說…

小時候
兩個德國人站在紐約街口聊天，談論著義大利人
說多爛有多爛。正說得起勁，
街道另一頭來了一位義大利人並帶著一隻小猴子，
是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去，
在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。
他的朋友大惑不解的問：
「你不是才在說你很討厭義大利人嗎？」
「是啊，」他說
「可是他們小的時候實在是很可愛…

好樂迪給您最棒的服務生1
Steven在好樂迪當快樂的打工族，有一天他忙了一天 ，又輪到他掃廁所，他走到了廁所門.... 他竟然...碰!!碰!! "抱歉打擾您"裡面尿尿的人全愣住了... 他就只好硬著頭皮假裝啥話都沒講 ，好不容易尷尬的整理完他要出去時，該死的職業口頭蟬又出來了...
"祝各位歡唱愉快..."

好樂迪給您最棒的服務生2
Steven在好樂迪經過完善的訓練後，領班讓他嘗試帶客人進包廂，他很高興的帶著客人進包廂後，用"看"起來粉熟練的口吻介紹著，....請問冷氣會太冷嗎... ，....請問要點餐嗎.... ，最後一個步驟是...請問您瞭解我們的消費情形嗎??結果包廂裡的四個人聚精會神的等著Steven說 ，沒想到Steven脫口而出...
"請到櫃臺詢問..謝謝"

試試看
小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說：像這樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：那........那你就試試看啊，反正那是你家的母狗

毒言毒語
男：「妳怎麼都不理我？」
女：「抱歉，我只和帥哥說話。」
男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」
女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」

游泳
甲:教女孩子游泳，用什麼方法才好?
乙:首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後............
甲:她是我妹妹啊。
乙:噢∼那麼，從池邊把她推下去就行了。

祝您中獎
某日小銘跑跟店長說...
小銘：「店長..我被客人楱了一拳...」
店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」
店員：「沒有丫！ 店長你不是教我們說客人來
買東西拿發票時要說聲"祝您中獎"嗎？」
店長：「沒錯！」
店員：「對丫！ 我就是這麼跟他話的，結果就被打
了！」
店長：「怎麼會呢？ 客人買了什麼東西？」
小銘：「保險套....」
店長：「@@!!$#%&*....」

夫妻對話
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」