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華人世界第一個虛擬國家 |
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│入境管理局│國民榮譽榜 跳蚤市場│圓桌大會堂 │國民聚場│交換日記│發卡中心│搜尋國民│本日壽星│雙頻會客室│ K 幣交易中心│中獎通輯令│笑話集中營│KingNet發報社│全民論壇│國民導覽手冊 |
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<<公告>> 針對近日部份網友利用遊客身份、並盜用他人暱稱，發表不當言論， 已侵犯到他人的人格及權益，特立此公告， 請發表言論者欲張貼不當言辭前請三思，以免觸法！ 網路言論並非無限自由，當侵犯他人時，仍然適用現行法律，在此引用 刑事警察局犯罪預防 >> 犯罪預防寶典第七篇 非傳統類型犯罪之預防 第三章 電腦與網路犯罪預防 以及姜律師部落格中網路誹謗的法律小常識一文，希望網友們能相互尊重，避免不必要的訴訟。 在此提供刑事警察局線上檢舉信箱 利用此檢舉信箱前，請先三思，是否蒐集資料完備？是否有必然要提出告訴的需要？也請給對方一個機會。 |
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流浪中的遊客嘟嘟說笑話： 烏龜怕鐵鎚 蟑螂怕拖鞋 ...小鳥怕下垂....XDD
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流浪中的遊客Ian說笑話： 春藥與藥膏 有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房， 上氣不接下氣的對老闆說：「老闆，可不可以給我一樽最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。」 老闆就拿出一包東西對他說：「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒！」 老闆還沒說完，只見他拿過藥來，咕嚕一聲整樽吞了下去。 第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情， 問老闆說：「老闆，可不可以給我一支最強力的酸痛藥膏，我快受不了！」 老闆於是問他：「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來搓老二的？」 沒想到他卻說：「不是，是用來搓我右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！
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流浪中的遊客笑曾說笑話： 企鵝為何只有肚子是白色的< 因為牠的手短< 洗澡僅能洗肚子<
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流浪中的遊客影藏說笑話： 有一個外國人來台灣學中文 但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家 結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊 ""房東太太 你的鋼門打不開""....
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一鎮之長的鎮長瘋神魅影說笑話： 有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處. 突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗 怕抽煙人. 第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』 一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺. 說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為 正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷. 三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
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流浪中的遊客丫呆說笑話： １ 妳是我的偶像’妳是我嘔吐的對象 ２ 你是天使’你是天上的一坨屎 ３ 你是英雄’英國的狗熊
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一鎮之長的鎮長瘋神魅影說笑話： 有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下， 流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！ 正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！ 頓時屁想一聲，臭味四溢； 賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？ 流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“ 賤男：幹！妓女還懂成語！ 賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！ 流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？ 賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“ 流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！ 賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！ 流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“ 賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。 流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？ 賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！
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一鎮之長的鎮長瘋神魅影說笑話： 一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上， 侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。 男子問： 『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』 侍者回答： 我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案， 他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上， 將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。 『真是個好主意。』男子說。 用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線， 並與侍者討論。 侍者解釋這條線的作用為何： 『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率， 他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線， 然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』 『多棒的主意呀！』男子說。 男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁； 他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』 侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
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流浪中的遊客一心說笑話： 有一位學姊, 開出的徵友條件有兩點: 1.要帥 2.要有車 電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 象棋
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流浪中的遊客阿宏說笑話： 但有1人覺得你很冷 有一天 有個看到馬綁在樹上 他就過去看 那個人要摸時 馬說:不要碰我 狗說:挖~~~挖~~~挖~~~挖~~~動物會講話ㄝ
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平凡無奇的平民不會笑說笑話： 但有2684人覺得你很冷 在某間大學裡 有位非常聰明的學生 可是都考滿分 這時 有位教授 聽到這件事 便想考考他 於是 教授就跑去找學生說:[我這有2個問題,你答對第1題,就可以不回答第2題.]這時 學生想說怎會有那麼奇怪的問題 可是 還是回答好了 教授開始問:[你的頭髮有幾根?]學生回答:[有12873614843根]教授說:[你怎知道?]學生說:[第2題不回答] 教授不服氣的想 (好吧 等等出的考卷 就來整你) 上課時間到了 教授發下考卷 考卷只有1題 題目是(這就是題目,請回答) 1小時過後 開始收卷了教授發現 除的那位學生 其他考卷都空白 結果 教授看了那張考卷 就氣死了 因為上面寫(這就是答案,請給分)
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流浪中的遊客ivies說笑話： 現有2人笑翻天 有 一天，小明去找朋友聊天。 因為兩人很久沒見面，所以一直聊到了晚上。 朋友忽然對小明說： 『你相信我可以用彈鋼琴來知道現在幾點嗎？』 小明說：『別開玩笑了， 我才不相信有人可以從彈鋼琴來知道現在幾點。』 朋友就走到鋼琴旁，打開琴蓋，彈起了鋼琴。 過了一會，牆壁上忽然響起了鄰居敲擊的聲音說： 『可惡！你知道現在是凌晨三點半嗎！』
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流浪中的遊客硬漢說笑話： 現有1人笑翻天 有一天，小名考試考不好，回家跟媽媽說：「我想喝農藥自殺！」可是媽媽在唱台語歌，沒空理他，媽媽說：「喝下去，喝下去，不要漏氣！」小名又說：「媽！我要跳樓！」此時，她媽媽又唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜！」小名生氣的說：「媽！我到底是不是你兒子啊？」她媽媽又唱說：「不是......不是......不是你！」
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流浪中的遊客硬漢說笑話： 有一天,小明去電影院,他看了4部電影,第1部叫[去找聖誕老公公] 第2部叫[北極特快車] 第3部叫[我要殺他] 第4部叫[他不愛我] 小明回家後 媽媽問他:你去哪你了? 小明說:我去找聖誕老公公!! 媽媽又問他:怎麼去的? 小明說:我坐北極特快車 媽媽再問他:去北極找聖誕老公公作神麼? 小明說:我要殺他 媽媽又問他最後一次:為什麼要殺他 小明說:因為他不愛我 ..............
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流浪中的遊客硬漢說笑話： 媽媽說:小名如果你考試五科都一百的話就給你500元去看電影 結果小明真的五科都考了一百分 他去看了第1部是[我殺了人] 第2部是[布希總統] 第3部是[007手槍] 第4部是[爸爸] 第5部是[超人] 回家之後媽媽問:小名你看了哪五個電影 小名說:我殺了人 媽媽又問:你殺了誰 小名說:布希總統 媽媽再問:你用什麼武器殺的 小名說:007手槍 媽媽問:誰教你的 小名說:爸爸 媽媽說你以為你爸爸是誰呀 小名說:超人
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流浪中的遊客硬漢說笑話： 有一天小明的爺爺生病了，小明就寫信給爺爺 小明寫信給爺爺:親愛的爺爺…不會寫爺就畫兩個圈 聽說您生病了…病不會寫畫一個圈 爺爺收到信後，把圈念成蛋 所以唸起來就是 親愛的蛋蛋 聽說您生蛋了
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流浪中的遊客東東說笑話： 有1天 有2人聊起來 甲說 吸毒品是個樂事 乙說 是喔 甲說 是阿 乙說 燒烤洋玉片 牛排洋玉片 原味洋玉片 甲說 你怎都在說洋玉片? 乙說 阿你ㄅ是說{樂事}洋玉片嘛 甲:..............
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流浪中的遊客晨風幻月說笑話： 詩名:臥春 內容: 暗梅憂聞花 臥枝傷恨底 搖聞臥似水 一透達春綠 暗是綠 暗是透綠 暗是透帶綠 很美嗎?看了下面就不美了。(下面的詩是上面的翻譯版) 詩名:我蠢 內容: 俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢 俺是頭驢 俺是頭呆驢 你是不是唸完後上當受騙呢?
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流浪中的遊客晨風幻月說笑話： 關於大號的印象，大多數的人也許都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！ 我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！ 1幽靈屎： 就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。 2清白屎： 就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。 3濡濕屎： 就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。 4續攤屎： 通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。 5額頭青筋暴裂屎： 撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。 6如釋重負屎： 就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。 7豪華加長屎： 如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。 8氣泡屎： 瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。 9玉米粒屎： 一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。 10老天，真希望我可以大出來之屎： 就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。 11骨刺屎： 就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。 12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。 13液態屎： 黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。 14上等屎： 那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。 15漂浮屎： 就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。 16醬料屎： 這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的”蕃茄醬 ”，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。 17香檳屎： 就是當那塊使你便秘已久的”軟木塞 ”，波∼∼的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。 18爆破屎： 就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。 19驅魔者屎： 黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影”鬼哭神號 ”裡面那個嘔吐的小女孩。 20躲貓貓屎： 大到一半他縮回去∼然後伸出來∼縮回去，一直持續下去。 以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
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流浪中的遊客晨風幻月說笑話： 現有1人笑翻天 男人永遠不敢講的後半句 妻子：你一生只愛我一個人嗎？ 丈夫：當然(不只愛你一個人) 妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？ 丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚) 妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？ 丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害) 妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？ 丈夫：當然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初戀嗎？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在說謊嗎？ 丈夫：我發誓(我在說謊) 妻子：我老了你會不會還愛我？ 丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過) 妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？ 丈夫：當然是你(差遠了) 妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？ 丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃) 妻子：我白嗎？ 丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑) 妻子：我現在是不是胖了？ 丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。) 妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？ 丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。) 妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！ 丈夫低頭不語。 妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！ 丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的) 妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？ 丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去) 妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？ 丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽) 妻子：後悔和我結婚嗎？ 丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了) 妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？ 丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)
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