有一位醜女在看球賽時, 總喜歡買籃框後面的位子,
她的朋友有一次問到: 籃框後面的視野不是不好嗎?
妳怎麼每次買這種位子呢?
醜女答道: 那樣子我才能看到男人向我跑過來
一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』
小明一天因為盲腸炎被送到醫院開刀
開刀前一位護士小姐來給他弟弟剃毛
這時小明非常緊張的說:小姐麻煩妳小心一點不要刮傷了
護士:這種場面我見多了你這麼問就是不尊重我的專業喔
小明:我沒有不尊重妳 不然妳看我弟弟正在向妳致最敬禮ㄌㄟ
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道 : 沒有一次不痛的．．．．
某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，
不一會兒，嬰兒們哇哇墜地....
護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。
林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。
突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???
李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理.....
王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆!!!!!!!!
有一天晚上，Y系的小呆和X系的小如在月光下情話綿綿......
小如含羞帶怯的問小呆：「你現在在想什啊.....？」
小呆回答道：「和你一樣啊....」
於是小如就羞澀拍打小呆說：「認厭啦....人家不理你了.....
你怎麼可以那麼低級......」
小明問他媽媽說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，小明說，那對死去的奶奶
是不是要叫她鮮奶
一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,
酒意未退的情況下,病歷填寫不完全,
姓名欄只填姓氏林,
護士發現即問:「歐吉桑,你林啥麼?」
醉漢迷迷糊糊回答:「我林高粱酒」
「不是啦!」護士叫著:「你叫啥麼?」
﹛ 喔!我叫海帶和滷蛋。」醉漢答.......
然後護士拿一大一的紙杯給那一位醉漢
說小的一ㄢ小便,大的一ㄢ大便
他便代者幾分醉意的去WC..
經過一陣子,她沒見到他出來
便到WC去找他.....
一到廁所她便發現....有一個人躺在地上呻吟
就是林先生說....
她便問他在幹麼呀..?
他說小姐....小杯的東西我還嚥的下去;
可是大杯的我就嚥不下去了...
有個男的住在鄉下, 很想出去台北見世面, 可是他爸死也不肯.
後來, 父親終於妥協: 讓你去是可以, 不過有個地方千萬不能去!
子: 沒問題, 可是什麼地方不能去?
父: 華西街.
子: 那裡有什麼, 為什麼不能去?
父: 那裡有一種可怕的傳染病.
如果你去了, 你就會得到;
你得到了, 你老婆就會得到;
你老婆得了, 你爸就會得到;
你爸得了, 你媽就會得到;
你媽得了, 全村都完了!
老王是禮儀社的火葬員
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過死者的家屬要考幾分熟而已。』
有一天，一位社工到養老院看一位老婆婆，卻發現老婆婆一直悶悶不樂，
社工就問：「老太太您怎麼悶悶不樂的呢？」老婆婆嘆氣說自己從小
就有一個願望，可是至今尚未實現，心中非常不愉快。社工就非常鼓
勵老婆婆去完成這個心願，可是老婆婆說她已經老了無法實現，社工
還是鼓勵老婆婆去完成免得遺憾。當天晚餐時間老婆婆並沒到飯廳吃
飯，因為飯廳左右各有門相通，突然大家看到老婆婆從左門衝到右門
，原來老婆婆的願望是“裸奔”，因為老人院裡都是老人，有些老人
一時沒會意過來，眼花的李老先生就說：「哎呀！這張太太太不懂禮
貌了，怎麼衣服不燙一燙就跑出來了！」
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡......
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高...
於是就對著鸚鵡說：「我會說話...」
鸚鵡也學他說：「我會說話...」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌...」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌...」
那個人笑著說：「我會飛...」
鸚鵡居然說：「你吹牛...」
某日....教官在校園看到一位穿著五顏六色的衣服.....
且探頭探腦的人...暫時叫他大白癡好了......
教官:那位同學你在做啥啊?????
大白癡:.....................
教官:咦..!!!!上課不上課.....在校園裡東晃晃西走走的要幹啥啊?????
大白癡:.....................
教官:你看你啊......上課竟不穿校服........
大白癡:.....................
教官:你目無尊長喔......你沒聽到我在跟你講話是不是啊!!!!!!
大白癡:.....................
教官:喂...這位同學...你再不說話..我就把你送到訓議處記小過一支....
大白癡:.....................
教官:跟我來.......我忍無可忍了....我一定要好好教訓你一般....
於是教官拉了大白癡到訓導處去了..........
教官:你你......幾年幾班的..........竟然敢目無尊長啊!!!!!!!
大白癡這時終於講話了........
大白癡:對不起....我是來送便當的........
一台新型的波音747客機正滿搭載者客人飛往舊金
山,機上成員有的談天,看書報,有的打盹,好一副寧
靜安詳的景象,此時突然飛機左翼一陣劇烈陣動.爆
炸.而後起火..乘客是一片驚慌...
[怎麼辦!怎麼辦!我還不想死啊!救命啊~~~~~~~~~~]
混亂與尖叫持續了約莫5分鐘,此時從擴音器裡傳出
機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請不要驚慌.本新型的波音747
具有雙渦輪引擎,雖然左邊的已經損毀,但是右邊的
仍可幫助我們飛往舊金山,請各位回到原位坐好...]
由於機長自信且賭定的說明,安撫了每一位乘客的
心,恢復了寧靜安詳的景象,過了30分鐘後,此時突然
飛機右翼一陣劇烈陣動.爆炸.而後起火..乘客又是
一片驚慌.....
[天啊!我還有老婆,孩子啊!我還不想死啊!救命啊~~~~~]
混亂與尖叫持續了約莫5分鐘,此時從擴音器裡又傳
出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請不要驚慌.本新型的波音747
機尾具有輔助引擎,雖然右邊的已經損毀,但是輔助引
擎仍可幫助我們滑翔到舊金山,請各位回到原位坐好]
由於機長樂觀且堅定的說明,又安撫了每一位乘客的
心,恢復了寧靜安詳的景象,但是好景不長,運氣實在很
差,過了30分鐘後,此時突然飛機機尾一陣劇烈陣動.爆
炸.而後起火..此時乘客不再是一片驚慌,大家都在等者
機長發言.....
約莫5分鐘,果然從擴音器裡傳出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請往你們的右手邊窗戶看,你言可
以看到遠邊有兩個橘紅色的小點,那是我和副機長的
降落傘,這段話是我五分鐘前的錄音,祝各位好運.....
.....嗶............]
某個笨小偷,偷東西常常被抓
有一天他想說不可能每次都那麼衰吧~~~
於是他決定幹得大票一點的,
到了深夜,他來到銀行前,介著月光只能隱約的看
見銀行兩個字
於是便閃過重重的警戒......來到了類似金庫的地方....
他打開了金庫發現裡面放了一堆的果凍,
以為這是冰箱,於是他開了下一個,哇!!又是果凍...
他又開了好幾個都一樣~~
於是他很氣,便一口氣吃下了這些果凍....便離開了~~~
第二天早上,當他翻開報紙準備看看他的豐功偉業時
突然看到一行自寫著:
某精子銀行糟洗劫.........
某日，和妹妹坐在客廳觀賞電視節目，正逢廣告時間，
其中一句台詞為：「我什麼粉都沒有擦。」
沒想到妹妹看完後，卻冒出一句話：「真羨慕，我是搽
什麼粉都沒有差。」
男:來嘛.....
女:不好嘛......
男:求求妳嘛.....
女:真的不要嘛......
男:那算了......
女:不要這樣嘛.....
胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻的說：
「剛剛經過暗巷時，有個男的從後面抱住我，想非禮我！」
弟弟：「難怪你那麼生氣！」
阿美：「更氣人的是，那男的說：「真掃興！是個男的！」
你為什麼突然從手術室
跑出來呢？」主任醫生問一
個緊張兮兮的病患。
我聽到護士說：勇敢點，闌尾炎手術很簡單
「沒錯啊，你在怕什麼？」
「不過，這句話是對那個為
我動手術的醫師說的。」
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的
精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家
裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍
是空空如也。陳先生面有慚色地說? 醫生啊！
我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了
半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用。我叫我太太來
幫忙，她也是兩隻手都試， 也是沒有用。我
叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停.............
剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就
拜託她來幫忙。她也是先用手， 再用嘴，很
努力地..............
停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事你
找你表妹幫忙做?
她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找你。
可是我............
可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開
有一對夫婦在參觀展覽,
近視很深的妻子,正將臉湊近一幅畫像
對一旁的丈夫說:這是我生平見過最醜的畫像了!
丈夫就把妻子拉到一旁,小聲地對她說:
這不是畫像,是一面鏡子!
男:我將在適當的時機,適當的地點,跟你約會見面.
女:對於你的建議,我歡迎之至,請儘快提出具體的時間與地點,
並希望能為我倆的見面,先進行程序性諮商.
男:妳長得真是沉魚落燕閉月羞花傾國傾城
外加很耐看!!!!!!!!!
女:謝謝!!!!
男:先別得意!!!我說得是魚看到你會被嚇得沉下水!燕子
則會掉下來!月量會躲到雲中!花會羞愧而死!
別的國家的人看到妳!連國也可以不要了!
外加要很忍耐的看!!!!!!!!!
女:............................
我說...人為什麼要拍照?
人活得好好的他為什麼要拍照?
喔...到底是為了要回味兒
回什麼味兒?
回自己的味兒
回自己和大家生活的味兒
回經歷和體驗的味兒
回感受深刻的味兒
回悲歡離合喜怒哀樂的味兒
什麼樣的照片才叫好呢?
拍得漂亮 拍得瀟灑 拍得清楚 拍得得意
拍得精彩 拍得出色 拍得深情 拍得智慧
拍得天真浪漫返樸歸真
拍得喜事連連無怨無悔
拍得恍然大悟破鏡重圓 拍得平常心是道
拍得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!什麼軟片這麼好啊?
啪啦!KONICA COLOR!
它抓得住我 一次OK!
一個人打電話向一家百貨公司查問帳單。
「你想和哪一位說話？」
『會計部任何一位都行。』
「何小姐好嗎？」
『好，就請何小姐聽電話吧』
「對不起，何小姐不在。過一會再打來好媽？」
女兒剛上小學,對外來的訊息頗為好奇.
某日放學回來,纏著我不放,問我
水一度多少錢,電一度多少錢,
我皆據實以告之;心想才剛入學,就有理才或節省的念乾觀念了.
真是太好了!沒想到,她竟然自言自語的說:
那還是春風一度比較貴
某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引
了小魚的目光..
美眉:你很喜歡這架飛機嗎??
小魚:ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..
甲：『你聽見老張倒楣的消息嗎？』
乙：『沒有，告訴我！』
甲：『他跟我老婆跑了』
兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個
正要躲藏的美麗修女,美麗修女經過一番
掙扎,還是難逃魔掌.後來回到修道院來,就
顫驚的對住持說:那可惡的男人很快的捉
住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草
堆中....,住持,你說我該怎麼辦?
住持:那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃.
修女:吃檸檬?為什麼要吃檸檬?
住持:等一下不是有人要來嗎?如果妳那
張喜孜孜的臉被瞧見,那多好!!
天橋下有一對父女，固定在此行乞，小翔看父親雙目失明
於是同情地問那女兒：
「好可憐啊！你父親什麼時候開始失明的？」
沒大腦的女兒雖然做態的哭著，卻回答說：
「每天早上十點開始 ！」
男: 交往這麼久了....我們同居吧....
女: 我爸媽不會原諒我的....
男: 如果我們結婚呢....??
女: 我不會原諒我自己的....
某少婦一向我行我素, 即使在公共場合
給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏!!
有一天, 她和丈夫帶著小baby上館子吃
飯, 小baby肚子餓哭鬧起來,少婦毫無忌
憚地抓起衣服給孩子餵奶........
餐廳的waiter見狀便走到她身旁, 婉言
地請她不要當眾餵奶..
少婦大為光火, 說道: 難道你認為餵哺人
乳淫穢不雅嗎?!
waiter禮貌地指著牆上的告示說:
不是!! 我們公司規定, 禁止進食非本餐
廳供應的食品!!
甲：『我女朋友和我同班，我們是班對。』
乙：『我女朋友是係上的學妹，我們是係對。』
丙：『我女朋友是歷史系的，我們是校隊』
甲、乙、丙問丁：『那你呢？』
丁：『我女朋友是美國人，我是國家代表隊啦！！！』
我高中時就讀於一所女校,
由於校內的教官都是女的,so當我高二下時,
有一位男教官從**中轉來時,
校內引起了一陣不小的波動........
由於他是很口直心快的人, so講話常常不經大腦
,哈哈,也就因此鬧出了這件轟動全校的笑話........
話說有一天, 一位可愛的小學妹因為生理期到來, 身體
很不舒服, 想去教官室向教官求助(當然是找女的啦!),
結果推開門進去一看, 不妙! 竟然只有那位男教官在,
小學妹本想拔腿就跑,卻被他叫住......
(以下為他們的對話):
ㄟ,這位同學,你怎麼了,有甚麼事嗎?說著便趕快拿了一
張椅子請她坐下,
小學妹見狀也不敢推辭,只好乖乖坐下,
看妳臉色那麼蒼白,是不是不舒服啊?
(由於那時學校內學姐自殺的新聞正炒得火熱,so教官
都特別關心同學,深怕再有人想不開)
沒有啦!我只是<經>痛....學妹如此說
教官聽了,就開始告誡學妹說:看吧!平常要妳們多運動,
妳們偏偏就不要,上軍訓課讓妳們動,也不好好上.......
劈頭罵了學妹一頓後, 教官便問說:對了,妳到底是 哪
一根筋 在痛啊?話畢,
只見學妹當場笑倒在地, 也顧不得經痛了.....
當然,這齣天大的笑話頓時在校內傳開,真是被他給打敗了.
小美:.你...你..你要做啥麼.? 強盜:..哈...只要跟
我乖乖的合作...我不會傷害你的...快..給我你
的貞操.... 小美:不...不....不可能會有那麼好康
的吧? 只要你不傷害我.
...我會合作的....只要貞操? 強盜:少囉嗦.....
隨後強盜用他那隻邪惡的手....扒下了...小美
的皮包.....拿了一疊鈔票..... 我要的是這個真
鈔.....你這老三八... 小美:哇咧.....
老瑞是一個典型的嚴肅軍人，他的秀逗家庭
也有著濃厚的軍事色彩。
例如:
廚房門口的塑料牌子上寫著[給養供應處,請珍
惜食物],
客廳門口掛著 [情報交流,保秘防諜]
兒子臥室有著 [男兵宿舍,莊敬自強]
女兒閨房則是 [女兵宿舍,處變不驚]
一天客人們來作客,猜想他們夫妻的臥室一定
掛著司令部的牌子， 出人意料的是..牌子上寫著?
[ 快樂新兵培養中心 ]
很久很久以前,有一個俠客和一個俠女,從他們好
幾代以前兩家就結下深仇大恨,一天,俠客自覺再
這樣下去也不是辦法,於是就下了一張挑戰書給
俠女,約好某一天在樹林裡決鬥.......
終於 決鬥的日子到了 俠客對俠女說:我們之
間可以有個了斷了,你出招吧! 因為從小兩人深
受武術薰陶 所以都武功蓋世 尤其是輕功故兩
人一飛沖天 經過一番雙劍的激戰後 終於落地......
俠客揮舞劍說:嘻.....內衣 果然劍上掛著俠女的內衣
想不到俠女更驕傲的說: 哈.........內褲!
接著進行第二回合 又經過一番纏鬥 落地後
的俠客大聲自豪的說:
哇哈.......一撮毛! 俠女先是臉色一變
隨即神色自若的說: 兩顆蛋!!!
有一個胸部蠻豐滿的女生......................
一天早上.......他騎車出去,.....不小心摔車.....
撞倒胸部...........他便跑到醫院...............
可是他不知道要看哪一科?????????於是,...........
他便問護士.............護士看了一看...........
便說...........我是覺得你啊.....兩顆都看比較好..
..................呵呵
她的朋友有一次問到: 籃框後面的視野不是不好嗎?
妳怎麼每次買這種位子呢?
醜女答道: 那樣子我才能看到男人向我跑過來
一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』
小明一天因為盲腸炎被送到醫院開刀
開刀前一位護士小姐來給他弟弟剃毛
這時小明非常緊張的說:小姐麻煩妳小心一點不要刮傷了
護士:這種場面我見多了你這麼問就是不尊重我的專業喔
小明:我沒有不尊重妳 不然妳看我弟弟正在向妳致最敬禮ㄌㄟ
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃
發亮的的針頭忍不住問”會不會痛啊？？我怕痛．．．．”
護士說”放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．”
某甲說”太好了，我放心了：）
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．．
護士才緩緩接道 : 沒有一次不痛的．．．．
某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，
不一會兒，嬰兒們哇哇墜地....
護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。
林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。
突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???
李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理.....
王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆!!!!!!!!
有一天晚上，Y系的小呆和X系的小如在月光下情話綿綿......
小如含羞帶怯的問小呆：「你現在在想什啊.....？」
小呆回答道：「和你一樣啊....」
於是小如就羞澀拍打小呆說：「認厭啦....人家不理你了.....
你怎麼可以那麼低級......」
小明問他媽媽說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，小明說，那對死去的奶奶
是不是要叫她鮮奶
一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,
酒意未退的情況下,病歷填寫不完全,
姓名欄只填姓氏林,
護士發現即問:「歐吉桑,你林啥麼?」
醉漢迷迷糊糊回答:「我林高粱酒」
「不是啦!」護士叫著:「你叫啥麼?」
﹛ 喔!我叫海帶和滷蛋。」醉漢答.......
然後護士拿一大一的紙杯給那一位醉漢
說小的一ㄢ小便,大的一ㄢ大便
他便代者幾分醉意的去WC..
經過一陣子,她沒見到他出來
便到WC去找他.....
一到廁所她便發現....有一個人躺在地上呻吟
就是林先生說....
她便問他在幹麼呀..?
他說小姐....小杯的東西我還嚥的下去;
可是大杯的我就嚥不下去了...
有個男的住在鄉下, 很想出去台北見世面, 可是他爸死也不肯.
後來, 父親終於妥協: 讓你去是可以, 不過有個地方千萬不能去!
子: 沒問題, 可是什麼地方不能去?
父: 華西街.
子: 那裡有什麼, 為什麼不能去?
父: 那裡有一種可怕的傳染病.
如果你去了, 你就會得到;
你得到了, 你老婆就會得到;
你老婆得了, 你爸就會得到;
你爸得了, 你媽就會得到;
你媽得了, 全村都完了!
老王是禮儀社的火葬員
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過死者的家屬要考幾分熟而已。』
有一天，一位社工到養老院看一位老婆婆，卻發現老婆婆一直悶悶不樂，
社工就問：「老太太您怎麼悶悶不樂的呢？」老婆婆嘆氣說自己從小
就有一個願望，可是至今尚未實現，心中非常不愉快。社工就非常鼓
勵老婆婆去完成這個心願，可是老婆婆說她已經老了無法實現，社工
還是鼓勵老婆婆去完成免得遺憾。當天晚餐時間老婆婆並沒到飯廳吃
飯，因為飯廳左右各有門相通，突然大家看到老婆婆從左門衝到右門
，原來老婆婆的願望是“裸奔”，因為老人院裡都是老人，有些老人
一時沒會意過來，眼花的李老先生就說：「哎呀！這張太太太不懂禮
貌了，怎麼衣服不燙一燙就跑出來了！」
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡......
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高...
於是就對著鸚鵡說：「我會說話...」
鸚鵡也學他說：「我會說話...」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌...」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌...」
那個人笑著說：「我會飛...」
鸚鵡居然說：「你吹牛...」
某日....教官在校園看到一位穿著五顏六色的衣服.....
且探頭探腦的人...暫時叫他大白癡好了......
教官:那位同學你在做啥啊?????
大白癡:.....................
教官:咦..!!!!上課不上課.....在校園裡東晃晃西走走的要幹啥啊?????
大白癡:.....................
教官:你看你啊......上課竟不穿校服........
大白癡:.....................
教官:你目無尊長喔......你沒聽到我在跟你講話是不是啊!!!!!!
大白癡:.....................
教官:喂...這位同學...你再不說話..我就把你送到訓議處記小過一支....
大白癡:.....................
教官:跟我來.......我忍無可忍了....我一定要好好教訓你一般....
於是教官拉了大白癡到訓導處去了..........
教官:你你......幾年幾班的..........竟然敢目無尊長啊!!!!!!!
大白癡這時終於講話了........
大白癡:對不起....我是來送便當的........
一台新型的波音747客機正滿搭載者客人飛往舊金
山,機上成員有的談天,看書報,有的打盹,好一副寧
靜安詳的景象,此時突然飛機左翼一陣劇烈陣動.爆
炸.而後起火..乘客是一片驚慌...
[怎麼辦!怎麼辦!我還不想死啊!救命啊~~~~~~~~~~]
混亂與尖叫持續了約莫5分鐘,此時從擴音器裡傳出
機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請不要驚慌.本新型的波音747
具有雙渦輪引擎,雖然左邊的已經損毀,但是右邊的
仍可幫助我們飛往舊金山,請各位回到原位坐好...]
由於機長自信且賭定的說明,安撫了每一位乘客的
心,恢復了寧靜安詳的景象,過了30分鐘後,此時突然
飛機右翼一陣劇烈陣動.爆炸.而後起火..乘客又是
一片驚慌.....
[天啊!我還有老婆,孩子啊!我還不想死啊!救命啊~~~~~]
混亂與尖叫持續了約莫5分鐘,此時從擴音器裡又傳
出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請不要驚慌.本新型的波音747
機尾具有輔助引擎,雖然右邊的已經損毀,但是輔助引
擎仍可幫助我們滑翔到舊金山,請各位回到原位坐好]
由於機長樂觀且堅定的說明,又安撫了每一位乘客的
心,恢復了寧靜安詳的景象,但是好景不長,運氣實在很
差,過了30分鐘後,此時突然飛機機尾一陣劇烈陣動.爆
炸.而後起火..此時乘客不再是一片驚慌,大家都在等者
機長發言.....
約莫5分鐘,果然從擴音器裡傳出機長的聲音:
[各位旅客.各位旅客.請往你們的右手邊窗戶看,你言可
以看到遠邊有兩個橘紅色的小點,那是我和副機長的
降落傘,這段話是我五分鐘前的錄音,祝各位好運.....
.....嗶............]
某個笨小偷,偷東西常常被抓
有一天他想說不可能每次都那麼衰吧~~~
於是他決定幹得大票一點的,
到了深夜,他來到銀行前,介著月光只能隱約的看
見銀行兩個字
於是便閃過重重的警戒......來到了類似金庫的地方....
他打開了金庫發現裡面放了一堆的果凍,
以為這是冰箱,於是他開了下一個,哇!!又是果凍...
他又開了好幾個都一樣~~
於是他很氣,便一口氣吃下了這些果凍....便離開了~~~
第二天早上,當他翻開報紙準備看看他的豐功偉業時
突然看到一行自寫著:
某精子銀行糟洗劫.........
某日，和妹妹坐在客廳觀賞電視節目，正逢廣告時間，
其中一句台詞為：「我什麼粉都沒有擦。」
沒想到妹妹看完後，卻冒出一句話：「真羨慕，我是搽
什麼粉都沒有差。」
男:來嘛.....
女:不好嘛......
男:求求妳嘛.....
女:真的不要嘛......
男:那算了......
女:不要這樣嘛.....
胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻的說：
「剛剛經過暗巷時，有個男的從後面抱住我，想非禮我！」
弟弟：「難怪你那麼生氣！」
阿美：「更氣人的是，那男的說：「真掃興！是個男的！」
你為什麼突然從手術室
跑出來呢？」主任醫生問一
個緊張兮兮的病患。
我聽到護士說：勇敢點，闌尾炎手術很簡單
「沒錯啊，你在怕什麼？」
「不過，這句話是對那個為
我動手術的醫師說的。」
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的
精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家
裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍
是空空如也。陳先生面有慚色地說? 醫生啊！
我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了
半天，沒有動靜﹔
我改用左手試，還是沒有用。我叫我太太來
幫忙，她也是兩隻手都試， 也是沒有用。我
叫她用嘴巴弄，仍然沒有起色。
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停.............
剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就
拜託她來幫忙。她也是先用手， 再用嘴，很
努力地..............
停！停！」醫生再也忍不住了，「這種事你
找你表妹幫忙做?
她很樂意啊！ 還是不行！ 我才來找你。
可是我............
可是什麼？他媽的，這個玻璃罐子就是打不開
有一對夫婦在參觀展覽,
近視很深的妻子,正將臉湊近一幅畫像
對一旁的丈夫說:這是我生平見過最醜的畫像了!
丈夫就把妻子拉到一旁,小聲地對她說:
這不是畫像,是一面鏡子!
男:我將在適當的時機,適當的地點,跟你約會見面.
女:對於你的建議,我歡迎之至,請儘快提出具體的時間與地點,
並希望能為我倆的見面,先進行程序性諮商.
男:妳長得真是沉魚落燕閉月羞花傾國傾城
外加很耐看!!!!!!!!!
女:謝謝!!!!
男:先別得意!!!我說得是魚看到你會被嚇得沉下水!燕子
則會掉下來!月量會躲到雲中!花會羞愧而死!
別的國家的人看到妳!連國也可以不要了!
外加要很忍耐的看!!!!!!!!!
女:............................
我說...人為什麼要拍照?
人活得好好的他為什麼要拍照?
喔...到底是為了要回味兒
回什麼味兒?
回自己的味兒
回自己和大家生活的味兒
回經歷和體驗的味兒
回感受深刻的味兒
回悲歡離合喜怒哀樂的味兒
什麼樣的照片才叫好呢?
拍得漂亮 拍得瀟灑 拍得清楚 拍得得意
拍得精彩 拍得出色 拍得深情 拍得智慧
拍得天真浪漫返樸歸真
拍得喜事連連無怨無悔
拍得恍然大悟破鏡重圓 拍得平常心是道
拍得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!什麼軟片這麼好啊?
啪啦!KONICA COLOR!
它抓得住我 一次OK!
一個人打電話向一家百貨公司查問帳單。
「你想和哪一位說話？」
『會計部任何一位都行。』
「何小姐好嗎？」
『好，就請何小姐聽電話吧』
「對不起，何小姐不在。過一會再打來好媽？」
女兒剛上小學,對外來的訊息頗為好奇.
某日放學回來,纏著我不放,問我
水一度多少錢,電一度多少錢,
我皆據實以告之;心想才剛入學,就有理才或節省的念乾觀念了.
真是太好了!沒想到,她竟然自言自語的說:
那還是春風一度比較貴
某次聯誼,一個美眉身上的一條飛機項鍊吸引
了小魚的目光..
美眉:你很喜歡這架飛機嗎??
小魚:ㄡ..不是..我只是在欣賞飛機跑道而已..
甲：『你聽見老張倒楣的消息嗎？』
乙：『沒有，告訴我！』
甲：『他跟我老婆跑了』
兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個
正要躲藏的美麗修女,美麗修女經過一番
掙扎,還是難逃魔掌.後來回到修道院來,就
顫驚的對住持說:那可惡的男人很快的捉
住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草
堆中....,住持,你說我該怎麼辦?
住持:那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃.
修女:吃檸檬?為什麼要吃檸檬?
住持:等一下不是有人要來嗎?如果妳那
張喜孜孜的臉被瞧見,那多好!!
天橋下有一對父女，固定在此行乞，小翔看父親雙目失明
於是同情地問那女兒：
「好可憐啊！你父親什麼時候開始失明的？」
沒大腦的女兒雖然做態的哭著，卻回答說：
「每天早上十點開始 ！」
男: 交往這麼久了....我們同居吧....
女: 我爸媽不會原諒我的....
男: 如果我們結婚呢....??
女: 我不會原諒我自己的....
某少婦一向我行我素, 即使在公共場合
給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏!!
有一天, 她和丈夫帶著小baby上館子吃
飯, 小baby肚子餓哭鬧起來,少婦毫無忌
憚地抓起衣服給孩子餵奶........
餐廳的waiter見狀便走到她身旁, 婉言
地請她不要當眾餵奶..
少婦大為光火, 說道: 難道你認為餵哺人
乳淫穢不雅嗎?!
waiter禮貌地指著牆上的告示說:
不是!! 我們公司規定, 禁止進食非本餐
廳供應的食品!!
甲：『我女朋友和我同班，我們是班對。』
乙：『我女朋友是係上的學妹，我們是係對。』
丙：『我女朋友是歷史系的，我們是校隊』
甲、乙、丙問丁：『那你呢？』
丁：『我女朋友是美國人，我是國家代表隊啦！！！』
我高中時就讀於一所女校,
由於校內的教官都是女的,so當我高二下時,
有一位男教官從**中轉來時,
校內引起了一陣不小的波動........
由於他是很口直心快的人, so講話常常不經大腦
,哈哈,也就因此鬧出了這件轟動全校的笑話........
話說有一天, 一位可愛的小學妹因為生理期到來, 身體
很不舒服, 想去教官室向教官求助(當然是找女的啦!),
結果推開門進去一看, 不妙! 竟然只有那位男教官在,
小學妹本想拔腿就跑,卻被他叫住......
(以下為他們的對話):
ㄟ,這位同學,你怎麼了,有甚麼事嗎?說著便趕快拿了一
張椅子請她坐下,
小學妹見狀也不敢推辭,只好乖乖坐下,
看妳臉色那麼蒼白,是不是不舒服啊?
(由於那時學校內學姐自殺的新聞正炒得火熱,so教官
都特別關心同學,深怕再有人想不開)
沒有啦!我只是<經>痛....學妹如此說
教官聽了,就開始告誡學妹說:看吧!平常要妳們多運動,
妳們偏偏就不要,上軍訓課讓妳們動,也不好好上.......
劈頭罵了學妹一頓後, 教官便問說:對了,妳到底是 哪
一根筋 在痛啊?話畢,
只見學妹當場笑倒在地, 也顧不得經痛了.....
當然,這齣天大的笑話頓時在校內傳開,真是被他給打敗了.
小美:.你...你..你要做啥麼.? 強盜:..哈...只要跟
我乖乖的合作...我不會傷害你的...快..給我你
的貞操.... 小美:不...不....不可能會有那麼好康
的吧? 只要你不傷害我.
...我會合作的....只要貞操? 強盜:少囉嗦.....
隨後強盜用他那隻邪惡的手....扒下了...小美
的皮包.....拿了一疊鈔票..... 我要的是這個真
鈔.....你這老三八... 小美:哇咧.....
老瑞是一個典型的嚴肅軍人，他的秀逗家庭
也有著濃厚的軍事色彩。
例如:
廚房門口的塑料牌子上寫著[給養供應處,請珍
惜食物],
客廳門口掛著 [情報交流,保秘防諜]
兒子臥室有著 [男兵宿舍,莊敬自強]
女兒閨房則是 [女兵宿舍,處變不驚]
一天客人們來作客,猜想他們夫妻的臥室一定
掛著司令部的牌子， 出人意料的是..牌子上寫著?
[ 快樂新兵培養中心 ]
很久很久以前,有一個俠客和一個俠女,從他們好
幾代以前兩家就結下深仇大恨,一天,俠客自覺再
這樣下去也不是辦法,於是就下了一張挑戰書給
俠女,約好某一天在樹林裡決鬥.......
終於 決鬥的日子到了 俠客對俠女說:我們之
間可以有個了斷了,你出招吧! 因為從小兩人深
受武術薰陶 所以都武功蓋世 尤其是輕功故兩
人一飛沖天 經過一番雙劍的激戰後 終於落地......
俠客揮舞劍說:嘻.....內衣 果然劍上掛著俠女的內衣
想不到俠女更驕傲的說: 哈.........內褲!
接著進行第二回合 又經過一番纏鬥 落地後
的俠客大聲自豪的說:
哇哈.......一撮毛! 俠女先是臉色一變
隨即神色自若的說: 兩顆蛋!!!
有一個胸部蠻豐滿的女生......................
一天早上.......他騎車出去,.....不小心摔車.....
撞倒胸部...........他便跑到醫院...............
可是他不知道要看哪一科?????????於是,...........
他便問護士.............護士看了一看...........
便說...........我是覺得你啊.....兩顆都看比較好..
..................呵呵
