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愛與分離
這是多年前自己所寫的一篇文章 ，再次回顧卻覺得自己還是受用無窮，在這裡與大家分享，願所有為人父母者都能擁有親密的親子關係直到生命的盡頭。
「自戀式的、擅權的和佔有慾的女人，在兒童幼小時，都能做個『慈愛的』母親。然而，唯有真正有愛心的女人、在給予中比在接受中更快樂的女人，在自己的生命中穩定扎根的女人，才能在孩子與自己的分離中做個充滿愛心的母親。」心理分析學家E.佛洛姆在其名著＜愛的藝術＞中如此論述。
在年少的求學時期裡，這些字句唸起來也不過就是一段不痛不癢的篇章，倒是中年之後，對這段文字背後的意義，逐漸有了真確而深刻的體認。
母愛，除孩子的幸福之外不求回報
這幾年，身邊不少朋友開始面對一種困境：年邁的父母頻頻以誇大的病痛來換取孩子的注意，或是把「人老不中用，沒人要了！」掛在嘴邊，以自我貶抑來喚起孩子的罪惡感，希望孩子能常回家探望父母。雖然「子欲養而親不待」是中年朋友的深刻掛慮，即使瞭解父母耍賴不過是一種討愛的方式，但那份罪惡感背負起來終究沉重。
有趣的是，這一群朋友同時也在面對另一種角色互易的親子分離。人屆中年，孩子多半處於邁向成年的大學階段。他們生活的主軸是學習、社團活動，乃至兩性交往，有些孩子甚至已經不住在家裡。許多朋友感歎孩子不主動聯繫，常常找不到孩子，要邀約孩參與家庭活動還得預約。「出去就像丟了一般」、「孩子怎麼這麼寡情」的話語時有耳聞。說話的人卻沒能意識到自己已不自覺地複製了父母索愛的行為模式，這樣的模式出現在親子關係上尤為明顯。
佛洛姆認為「孩子與母親的關係本質上即是不平等的，一個是需要一切幫助，另一個則給予一切幫助。就是因為這種利他的、不自私的性質，母愛才會被認為是最崇高的愛….」。然而，他又說「對嬰兒的愛和迷戀可以是母親自戀的一種滿足方式」、「當孩子還小，還完全依賴母親時，多數的母親都是『慈愛的』…..，唯有到了要分離的階段，母愛才變成了困難的任務，它需要母親不自私，能夠給予一切，並且，除了被愛者的幸福之外，不要求任何回報。」……………….
同是心理分析大師的溫尼考特曾提出「夠好的母親」這個概念，他指出，不完美的母親並不會對孩子造成任何的傷害，只要能符合幾項原則，就是夠好的母親，其中一個很重要的項目就是「讓孩子免除罪惡感的負擔」。
一位「夠好的母親」不會將孩子的獨立視為背叛；期許天下母親都能在孩子獨立的過程中，開心地享受放手的美好；讓愛繼續，即使分離。
以上文章節錄自375期 張 老師月刊專欄：「讓愛繼續，即使分離」作者：楊俐容
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
看完以上的文章，我很有感觸。
那些小時候「慈愛的」母親，長大後變成推開新婚兒子的房門看他有沒有蓋好被子的母親、在面對婆媳衝突時對著兒子哭喊「你娶了太太心中就沒有了娘」的母親、在要把自己送到養老院時喃喃落寞地說著「你們都不要我了，我死了算了」的母親….其實都是過度自戀的父母親（母親為多，大家知道為什麼嗎？），藉著愛孩子，得到孩子親情的回報來滿足自己被愛的需求。才會在孩子要邁向獨立自主時,抓著不放，因為她從來都沒有自我，從來都是依附著孩子的愛在活著！孩子的離去，正如同攀附在樹幹上面的藤蔓，樹沒了，就會面臨到生命的威脅。
但正因為愛孩子是天經地義的事，所以在孩子小的時候，由於自我與能力都還在發展及建立當中，尚未能自我認同，因此對父母當然會必要的且自然的依附（根據自然界中的生存的被愛被需要需求」的假性母愛，還是「為了孩子真正幸福」的真實母愛。因為沒有自覺，照顧的行為自然不會改變，直到孩子漸漸長大，獨立自主的需求漸漸浮現，照顧過了頭引發的親子的衝突才會逐漸顯現。但其實，以前看似美好的親密，不論對孩子或是父母而言，說不定都只是自我欺騙而已！
美好的幻象一旦破滅，沉浸在幻象中的最大得利者誓死維護,是必然的現象，除非他能夠因為感受到痛苦而自省，了解到在這親子關係中，真正需要依賴別人的那個是自己，但不是自己以為的「還需要處處保護的孩子」。
但正因為自戀，也因為文化與傳統觀念，不能自省的父母太多了，這樣的情緒勒索狀況才會一直發生，讓孩子不是帶著罪惡感認為自己不孝忤逆了父母，就是不能心甘情願地讓父母依附著操控著，看著自己期待的人生目標隨波而去。
在華人社會中，這樣的親情關係俯首皆是，多到數也數不清，而且還代代承襲下去，造成一個又一個拖著沉重枷鎖的心靈。在這樣的關係中，父母子女互相埋怨，卻又互相付出，前者不想分開，後者不敢分開。
這樣的代代相傳，唯有某一方能夠自我覺醒，發現自己所謂的愛根本不是愛，只是過度的自我犧牲；發現自己所謂的愛，只是為了滿足自我依附需要的操縱手段，循環才有可能被打斷。
如果你正是身陷此循環中的已經為人父母的子女，至少讓循環就在你這邊斷了吧！讓你的孩子不必再經歷你所經歷過的趨避衝突（我想滿足獨立自主或是關照自我的需要，可是我又不想忤逆父母讓父母傷心並帶來罪惡感），能夠自由快樂地選擇他們想要的生活。
如果不幸地，你是雲英未嫁或是英姿未娶，正陷在這種趨避衝突的矛盾痛苦當中時，好好地想一想，日子究竟是過自己想要的日子（或許會遭遇到比較多的挫折）比較快樂，還是讓父母幫自己過日子比較快樂（或許挫折少一些，自信也少很多）？或許忤逆父母的痛苦十分難擔，但是對不起自己的痛苦帶來的身心傷害，我想也不會是真正愛著你的父母所樂見的。
父母的不放是因為不能自我認同,怕放了就不會再被珍視，所以運用有效的溝通技巧，以及言行合一的証明（證明自己不會因為離開就忘了愛），讓父母願意漸漸放手，漸漸找到自己的價值，實踐「活到老，學到老」的精神。
「自戀式的、擅權的和佔有慾的女人，在兒童幼小時，都能做個『慈愛的』母親。然而，唯有真正有愛心的女人、在給予中比在接受中更快樂的女人，在自己的生命中穩定扎根的女人，才能在孩子與自己的分離中做個充滿愛心的母親。」心理分析學家E.佛洛姆在其名著＜愛的藝術＞中如此論述。
在年少的求學時期裡，這些字句唸起來也不過就是一段不痛不癢的篇章，倒是中年之後，對這段文字背後的意義，逐漸有了真確而深刻的體認。
母愛，除孩子的幸福之外不求回報
這幾年，身邊不少朋友開始面對一種困境：年邁的父母頻頻以誇大的病痛來換取孩子的注意，或是把「人老不中用，沒人要了！」掛在嘴邊，以自我貶抑來喚起孩子的罪惡感，希望孩子能常回家探望父母。雖然「子欲養而親不待」是中年朋友的深刻掛慮，即使瞭解父母耍賴不過是一種討愛的方式，但那份罪惡感背負起來終究沉重。
有趣的是，這一群朋友同時也在面對另一種角色互易的親子分離。人屆中年，孩子多半處於邁向成年的大學階段。他們生活的主軸是學習、社團活動，乃至兩性交往，有些孩子甚至已經不住在家裡。許多朋友感歎孩子不主動聯繫，常常找不到孩子，要邀約孩參與家庭活動還得預約。「出去就像丟了一般」、「孩子怎麼這麼寡情」的話語時有耳聞。說話的人卻沒能意識到自己已不自覺地複製了父母索愛的行為模式，這樣的模式出現在親子關係上尤為明顯。
佛洛姆認為「孩子與母親的關係本質上即是不平等的，一個是需要一切幫助，另一個則給予一切幫助。就是因為這種利他的、不自私的性質，母愛才會被認為是最崇高的愛….」。然而，他又說「對嬰兒的愛和迷戀可以是母親自戀的一種滿足方式」、「當孩子還小，還完全依賴母親時，多數的母親都是『慈愛的』…..，唯有到了要分離的階段，母愛才變成了困難的任務，它需要母親不自私，能夠給予一切，並且，除了被愛者的幸福之外，不要求任何回報。」……………….
同是心理分析大師的溫尼考特曾提出「夠好的母親」這個概念，他指出，不完美的母親並不會對孩子造成任何的傷害，只要能符合幾項原則，就是夠好的母親，其中一個很重要的項目就是「讓孩子免除罪惡感的負擔」。
一位「夠好的母親」不會將孩子的獨立視為背叛；期許天下母親都能在孩子獨立的過程中，開心地享受放手的美好；讓愛繼續，即使分離。
以上文章節錄自375期 張 老師月刊專欄：「讓愛繼續，即使分離」作者：楊俐容
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看完以上的文章，我很有感觸。
那些小時候「慈愛的」母親，長大後變成推開新婚兒子的房門看他有沒有蓋好被子的母親、在面對婆媳衝突時對著兒子哭喊「你娶了太太心中就沒有了娘」的母親、在要把自己送到養老院時喃喃落寞地說著「你們都不要我了，我死了算了」的母親….其實都是過度自戀的父母親（母親為多，大家知道為什麼嗎？），藉著愛孩子，得到孩子親情的回報來滿足自己被愛的需求。才會在孩子要邁向獨立自主時,抓著不放，因為她從來都沒有自我，從來都是依附著孩子的愛在活著！孩子的離去，正如同攀附在樹幹上面的藤蔓，樹沒了，就會面臨到生命的威脅。
但正因為愛孩子是天經地義的事，所以在孩子小的時候，由於自我與能力都還在發展及建立當中，尚未能自我認同，因此對父母當然會必要的且自然的依附（根據自然界中的生存的被愛被需要需求」的假性母愛，還是「為了孩子真正幸福」的真實母愛。因為沒有自覺，照顧的行為自然不會改變，直到孩子漸漸長大，獨立自主的需求漸漸浮現，照顧過了頭引發的親子的衝突才會逐漸顯現。但其實，以前看似美好的親密，不論對孩子或是父母而言，說不定都只是自我欺騙而已！
美好的幻象一旦破滅，沉浸在幻象中的最大得利者誓死維護,是必然的現象，除非他能夠因為感受到痛苦而自省，了解到在這親子關係中，真正需要依賴別人的那個是自己，但不是自己以為的「還需要處處保護的孩子」。
但正因為自戀，也因為文化與傳統觀念，不能自省的父母太多了，這樣的情緒勒索狀況才會一直發生，讓孩子不是帶著罪惡感認為自己不孝忤逆了父母，就是不能心甘情願地讓父母依附著操控著，看著自己期待的人生目標隨波而去。
在華人社會中，這樣的親情關係俯首皆是，多到數也數不清，而且還代代承襲下去，造成一個又一個拖著沉重枷鎖的心靈。在這樣的關係中，父母子女互相埋怨，卻又互相付出，前者不想分開，後者不敢分開。
這樣的代代相傳，唯有某一方能夠自我覺醒，發現自己所謂的愛根本不是愛，只是過度的自我犧牲；發現自己所謂的愛，只是為了滿足自我依附需要的操縱手段，循環才有可能被打斷。
如果你正是身陷此循環中的已經為人父母的子女，至少讓循環就在你這邊斷了吧！讓你的孩子不必再經歷你所經歷過的趨避衝突（我想滿足獨立自主或是關照自我的需要，可是我又不想忤逆父母讓父母傷心並帶來罪惡感），能夠自由快樂地選擇他們想要的生活。
如果不幸地，你是雲英未嫁或是英姿未娶，正陷在這種趨避衝突的矛盾痛苦當中時，好好地想一想，日子究竟是過自己想要的日子（或許會遭遇到比較多的挫折）比較快樂，還是讓父母幫自己過日子比較快樂（或許挫折少一些，自信也少很多）？或許忤逆父母的痛苦十分難擔，但是對不起自己的痛苦帶來的身心傷害，我想也不會是真正愛著你的父母所樂見的。
父母的不放是因為不能自我認同,怕放了就不會再被珍視，所以運用有效的溝通技巧，以及言行合一的証明（證明自己不會因為離開就忘了愛），讓父母願意漸漸放手，漸漸找到自己的價值，實踐「活到老，學到老」的精神。