患者信息: 17歲

  • 一個月
    醫師您好,目前我這樣的情況已經算是第二次了,突然不想做任何事情,不想吃東西,完全不想動,突然覺得一切都很無趣,覺得自己為什麼要繼續做這些事情,繼續這樣活著。
    去年大概一二月去過一次身心科,檢測出來是黑暗恐懼,然後又在九月去學校輔導室報到後跟學校請來固定時期來一次的心理醫師談過,判斷是焦慮症,在對談大約第二次時,就在我覺得自己沒問題的情況下結束了,所以我也以為大概是長期累積下來的情緒跟話都說了大半就沒有問題了。
    一直到這個月開始,頭痛、頭暈、胃痛、睡不著一個個找上來,情緒也開始不穩定,開始跟去年六月一樣,開始看到尖銳的物品就會想著那些東西往身上刺或割下去的感覺以及想將自家寵物殺死,腦海中總是浮現許多片段的畫面,令我感到恐懼,甚至也想殺了自己,我也清楚對不起家人,但念頭總是一直浮現,我不知道自己該做為甚麼而活。
    而只要家中有一絲敲打的聲音,我就會覺得是不是有人要來殺我,或者我是不是要死了,特別是夜晚,連出門都不想。
    更討厭的是明明知道是自己想太多,但就沒辦法停止,總覺得自己像個白癡似的,一定要把自己搞得像有病。
    很多事情我卻變成下意識逃避,明明在見輔導室老師前想要說的,卻在見到老師後又避開了,沒辦法將問題說出來,避開了......明明知道但就是沒辦法說,面對家人也是,話到嘴邊又吞了回去,因為每次只要說了,不是沒在聽就是依然那三個字......想太多,這我當然也知道......
    我討厭自己沒辦法對別人信賴,我總覺得身邊的人轉眼就會離去,最後還是要自己一個人,與其相信後被丟下,那不如誰也不信,甚麼事情自己解決就好,包括現在的這些情緒。
    那時候要求家人帶我去看醫生時,家人的反應大概是厭煩居多吧,想太多想太多想太多想太多,我也希望能不要想就好,不要有任何情緒更好不是嗎?就不用每次每次都去顧慮那麼多,會不會得罪到人、會不會被人討厭、是不是被討厭了、是不是做錯了、是不是像個白癡一樣、是不是被嘲笑了......我還真希望把一切都忘了,為什麼沒有所謂的情緒控制器呢?不用哭不用生氣不是很好嗎......總比每次要自己對自己說不許哭不許發火,只能笑,不能被發現自己的情緒好多了阿......明明家是避風港,但為什麼就連在家都無法放鬆呢......為什麼總是要把我的事情說出去呢?感覺我就像個笨蛋像個小丑一樣阿,不明白現實,然後又要別人來跟我講道理,就像個不諳世事的小孩一樣,這不是要我連在家人面前都不能做自己了......
    我到底能跟誰說去......我又該相信誰? 我又該怎麼做才能不逃避自己原本想說的?見面第一次沒說出口我就沒辦法了阿......我怕被人看穿,只要開口講過一次心底話我就不會在想見到那個人,或是習慣性聊別的事情不再去聊那些困擾自己的事情,我也擔心總是說自己的事情會被討厭,但我實在不知道還可以跟別人聊什麼......

    2014-03-31 20:31:24

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