不知道

身高 166
體重 最後一次量年初52
是否有飲酒習慣 無
是否抽煙 無
曾患過之疾病及個人病史 無
藥物過敏記錄 無
我
20140818
我很猶豫我到底要不要使用這個平台。
我覺得呼吸困難，頭昏眼花，但也有可能只是電腦螢幕太亮的關係。感到胃痛，不過那不是大問題，因為我本來就容易緊張。
我還沒滿18歲，我本來想投兒童心智，不過算了，沒差。我14、15歲時，曾經斷斷續續一年左右在長庚醫院的兒童心智科看過心理醫生。在那之後我認為心理醫生沒有用處，至少對我的情況來說，因為我需要的不是藥物來麻痺，讓我睡眠。但我也不知道我需要的是甚麼。這很愚蠢嗎？我想不是的，只是我想面對問題，但是還找不到答案而已。雖然當我和他人談起我的問題，總是得到「做就對了」「要有自信」這樣的回答。
然而我原本是個很有自信的小孩，我總是莫名其妙地很受老師喜歡，同學相處的也算不錯，小學就可以自己去麥當勞點完大家的餐點，感覺好像很微不足道，但我小學六年級的時候發現有同學還不敢自己點餐，講話也吱吱嗚嗚，但或許那只是因為是都市的小孩，被保護得很好的關係?其他城市的小孩會不會獨立一點呢？總之我只是想說自信的問題，我本來是很有自信的。也許你注意到「本來」這個詞。某些事情也可能只是我一廂情願，也許我一直都沒有自信，但我總是歸咎於他人不停告訴我「我是個有些缺乏自信的小孩」，所以才變得沒有自信。然後你可以從我的文字間看見我擾亂的思緒，和缺乏自信的說明方法。充滿的「也許」「或者」，諸如此類的「不肯定」。但是那不同時代表著自以為是的自大嗎？太在意別人看自己的感覺又會被說成是自以為是，那麼到底是自卑先開始還是自以為是先開始？我到底是先驕傲還是先自卑？小時候我理解到太驕傲的人其實某些地方很自卑，以自大的外表來包裹自卑的自己。然而我現在無法確定自己到底是自己先驕傲還是先自卑的。我是因為驕傲而發現自己不完美的地方，而感到自卑的吧。但是一開始那只是小小的部分，然後漸漸地，原本只是完美主義，但總是安慰自己不要太在意那些地方，讓他擾亂自己的行事風格，最後卻崩壞了平衡。不完美的地方幾乎占滿了全部。
我的父親總是只會批評，鮮少稱讚自己孩子。弟弟承襲這樣的作風太多，在青春期總是用髒話或難聽的字句污辱自己的姊姊和家人。我也有錯，是我的問題所以弟弟變成這樣。我過去很少跟弟弟互動，不停尋求母親的安慰。但是母親也是人，一個同樣需要排解的人，他曾經拒絕我有煩惱，導致我的惡化，但又很快地厭惡傾聽我的問題。他認為我總是重複著同樣的狀況，認為我只要能跨出去一步就行了。
我一開始也是這麼想著，過了四年，我當四年的家裡蹲，拒絕出門，不敢和別人四目相接。有時卻只看著心理醫生，望著對方的眼睛不說話。
我記得很小的時候，父母親曾帶我去看過醫生判斷是否過動。是的，我小時候是個非常活潑的孩子。我在學校無法停止走動，上課會站起來繞圈，小學一年級的導師說我是個「磨娘精」(這是我在大一點小學從父親口中聽到，他的敘述宛如指甲刮搔黑板、用叉子摩擦牙齒，刺痛我的心，使我不停衝動地頂撞對方，弄到自己哭泣，傷害著自己，也傷害父親的心，我現在好想哭，即使我們現在已經很少吵架了(大多是因為父親開始管教弟弟問題，父母以前總是只罵我，弟弟錯也只罵我，於是弟弟很不耐罵，我可以聽父親講一長串大道理都看著他講，弟弟則是父親一開口就不耐煩，並且不接受對方的話，頻頻犯錯)我還是感到難過)，三年級導師總是直接在課堂上罵我「神經大條」。也許我的確是不太能判斷氣氛，理解他人的意思，但我神經絕對不大條，並且我恩愛我的父母，只是我總是不懂該如何正確地去愛他們。
判斷結果醫生說我沒有過動，我很正常。不知道是不是在那個時期上下，有一次某個醫生看著我，告訴我說我要學會說話的時候看著對方的眼睛，我一直記著。我現在沒辦法看著別人說話，如果我不說話，我可以看著別人，但是我說話，我就會看著別的地方。對方說話，我就會盯著對方的嘴唇，而不是眼睛。我覺得自己很沒有誠意。
某些時候我心裡會隱隱有種衝動，這跟突然眼紅拿起東西砸、或打人，感覺不太一樣，從胸口有微小的電流，非常微小，因為我不曾感到酥麻，而是異樣的感覺。那股電流迅速地通過來到喉嚨，刺的我有點癢，然後手指、腳掌，身體末端一瞬間感覺不受控制。小腿有種快要抽筋的前一刻的感覺。我想我小腿用力了，那麼這果然是一種想發洩的衝動。然後我又想了想，這可能是想發洩的前一刻，但是我抑制住了。那種感覺慢慢累積，然後過一段時間就會爆發一下。在這個過程中，我會感覺怠惰，情緒低落。
最近已經很少發生了，2013年我又到了學校上課。那是只要報名就可以上的夜間部。但那絕對不是壞學校的意思。我念的是復興商工廣設科夜校，夜校的美工這幾年不停得獎，不如說很多大學的美術系、設計系院長都是夜校的，就連校長也是夜校。可能日子比較苦，比較能鞭策自己。我不是，我的家庭比起其他人算是富裕了。我到底在不滿甚麼。我時常和朋友或家人調侃得憂鬱症、精神病的通常都是有錢人，那是有錢人沒事做才可以得的專屬VIP症狀。跟出生以來的過動症或妥瑞氏症不一樣，憂鬱症是後天的。我深信著。有憂鬱症的人子孫也有可能有憂鬱症，說憂鬱症是帶基因的理論，我認為只是因為父母的個性傳承下來，一定會對孩子有一定的影響，正好這個人賽到，思想剛好都往憂鬱症的偏，於是就有憂鬱症了。不重要，我不停離題。
因為有很多事情我過去何不同的心理醫生、心理諮商重複說過，我漸漸厭煩了，我不想再說一次啊！
簡單的說吧。我國二時，那時快放假了，那是一個星期二的早上第四節數學課，老師在上講著，我心裡一陣情緒，這是第一次。我手在桌子底下，頭很低，不想讓別人看見我的表情，不停壓抑著內心這種憤怒的感覺，撕爛了桌子裡的衛生紙。第二次是放假的時候，快開學了，那是一個星期三，也是數學補習，寫考卷。我感到很難過，眼睛很紅，老師還問我怎麼了。我回答沒事，手裡的拳頭竄得好緊。
那幾次我發現憤怒到極點，是想哭。過去我不明白，我現在想到，其實從以前我就開始會這，只是進入青春期，我漸漸明白一些事，因此表現的方法不太一樣了。從以前我就很愛哭，只是我不會馬上哭出來，會壓抑著，然後被罵，於是小小聲地流眼淚。國中只是變成我為什麼要承受這些，於是先感到憤怒，然後無助的感覺吞沒自己，想哭泣。
我看了平台上其他人的話，很簡短，很明確，看看自己，我在說些甚麼呢？我希望這些都是自己幻想出來的，我希望我能接受自己很普通，非常普通。原本這個世界上，少了這麼幾個人也會繼續旋轉，殺了一個總統，還有下一個總統選得出來，殺了一個甘地，總之社會趨於和平主義，總是會有下一個革命者。真的殺了一個人世界大戰了，但又如何，也不是第一次了，世界上的大災難，一直都存在著，只是一個普通人不會特別去在意這些；戰爭還是一直敲響著，某個國家死了多少人，在台灣，又有多少人覺得這很嚴重？
我只是想得太多對吧，而且我把這些廢話丟在這裡又有甚麼用？我期望得到甚麼答案？不如說煩惱每個人都有，只是怎麼去看不是嗎？我的煩惱，別人一定也有，只是我把它看得太嚴重，影響到自己的生活。別人能正常得過，為什麼我不行？不是的，我並不是想要這些問題的答案。我愈來愈覺得我想要的是真正的崩壞，然後就理解到我只是想要平靜而已。生活缺乏刺激，所以我才會這麼煩惱無關緊要的屁事。這些芝麻綠豆的小事，讓我感到煩躁。我思考我存在的社會，思考我的存在，思考整個世界的存在。我不曾去看心理學的書，因為我不想得到解釋。自己解釋又如何？一定會被別人反駁的，反駁說我太自大。但我也不想解析別人，所以我不看。盡量避免會討論到那種東西的書。我感覺很多從事心理科相關職業的人，過去都曾經有自己的疤痕。也許不是發生在自己身上，有可能是自己的父母、兄弟姊妹、朋友或孩子。
後面我節錄一些過去斷斷續續所寫的日記。我想到、開了電腦、開了我的部落格才寫，沒想到或沒開電腦就算了。我不是天天寫，也沒有公開部落格，我只是想記錄，也方便如果哪天我又真得花四千多塊去掛心理諮詢，可以直接拿給對方看。最後一次去看心理諮詢，我臉哭得亂七八糟，跟對方乾瞪眼了一半時間，甚麼都沒說，甚麼都說不出口。雖然心理諮詢需要持續療程，但是我認為太坑錢了，算了，算了。
我曾造成的傷害有我的家人。我第一次弄斷了我的木頭床的護欄，第二次踢破了母親睡房偷工減料的牆壁。我記得我曾敘述到「那個破開一個大洞的牆壁，裡面甚麼都沒有，但卻傳出潮濕的霉味。我感覺我踢破的是自己，原來我已經從裡面開始腐爛，發出臭味。」然後我還曾打破自己的眼鏡，那次我推了弟弟，弟弟眼睛通紅，說我幹嘛打他，我膝蓋接用力處地板跪下來，哭著求他讓我打一次行不行。一次不停將拳頭打在牆壁上，指節破皮流血，張開手張、握拳有困難。兩次抓破自己的腳背，抓出血痕，後來化膿，痛得不得了。我的右手上手臂有很多小小的暗沉，那是有一陣子我在某個學校住宿舍，用力抓著自己的上手臂。下手臂則又兩條暗沉的痕跡，我用左手指甲持續在相同的路徑上刮著，後來也是化膿，一個月以上才好。這兩條的顏色深淺不依，是不同時間發生的。每一次衝動我都記得時間、地點、原因。一定是月亮的問題，開個玩笑。生理期讓我變得狂躁，看看我的日記，我不只一次提到這個問題。對了，還有夢，我總是做著奇怪的夢，內容我不說了，我記得很清楚，但要講好煩，跟之前的理由一樣，我講過太多次了，而這些夢不好笑也不有趣，更不是甚麼好夢，全部都是我的意識關聯。我從前一直很少做現實的夢，但近幾年開始趨於現實，讓我感到恐慌。下面還有我寫下的夢境內容，那是有修改過的，本來想拿去投稿，所以會修改一些地方，讓故事成立於我想表達的東西。我曾告訴某個醫生我的夢，他提到我也許有些性別障礙。我時常夢到我是男性，有時出現性表現，我是男人，然後我和喜歡的女人上床，或是強迫別的男人，也許我是男人，但是卻有別的男人在幹我。有時我是女性，我曾夢到許多女性的裸體的斷肢，然而我感到性奮(性衝動)。甚至曾經夢到我讓自己的母親懷孕，夢裡的母親並不是我母親的面貌，但我很確定那是我的母親的角色。關於母親的夢我還沒告訴過別人，我也曾夢到被父親或弟弟侵犯的夢，或是反過來。當然我不是一天到晚到晚都在做這些關於性的夢，更多的是冒險一樣的東西，你可以說我幼稚，我夢到自己是救世主，但是誰在自己的夢中不曾當過主角？誰不是自己生命中的主角？我夢到世界翻轉，我告訴他人要如何逃避，大部分都沒人相信我，然後成功，第二次同樣世界又翻轉，大家都信了，卻死傷慘重，第三次我又提出意見，除了我和一開始相信我的幾個人，沒有人相信我，然後世界翻轉，我成功了。然後我又再做了這個夢一次，有些地方些許不同，但差不多。我在同一個時間內，會重複做同樣的夢，最多只碰過三次，然後同一時間內也可能會做各種不同的夢境。非常疲勞。

以下是節錄
5/13(2012)
有的時候會對於家人感到失望。
總的來說，應該也是我自己的問題。就是有時候家人在說話時，會感到刺耳。
不管是他們在談論他人，或是只是哼歌，都會感到不悅。
更直接的說法是不爽了。

下午游泳，能泡到冷水池裡。並不會有麻痺的感覺，而是真實的習慣。
體溫漸漸的習慣了水溫。甚至身邊的水開始產生熱。
大湖公園的冰水池更冰，是把腳放下去會凍壞的那一種。我想應該不是我的錯覺，運動中心的冷水池並不會很冰。
弟弟全身泡到水裡，很開心的炫耀著。同時，我有點不高興。這裡並不是甚麼表演的地方。
其實跟溫泉、水療是一樣的，這也是一種水療，只是它是冷水，然後並不是每個人都能接受的。
但是他卻把它當作表演來向父母炫耀。該是丟臉。
已經國一了，至少要為自己的一些行為做負責。我想這不難吧？只是克制不要張揚而已。
然而我也還是在學習著如何克制自己。不管是個性，還是才能。
可要知道那並不符合我的個性，那只會讓我覺得自己很像笨蛋而已。

說到這個，最近感到反應變慢。有些恐懼。

8/19
這麼說，我總是不想說是「因為誰誰誰」，所以導致自己矛盾。
好像蟲一般，沒有力氣，死亡在自己的殼裡。
又或是被硬扒開的蛹，出來以後，沒有完全濕透的翅膀無法飛。
是誰硬扒開了蛹？

...是我自己。

10/02
現在我終於想到了。媽總是在工作場所與同是說著我的事。就好像在說一件無關緊要的事一般的清淡，但又無法完全掩飾住她的心虛。骯髒。就好像電影裡，試圖適應自己同性戀的兒子的母親角色，向別人說起自己的兒子是同性戀那般。噁心。汙穢，不潔，髒。
我愛她，可她有許多地方我不愛的。我不用愛她那些地方，我不需要忍受。但是她不改，我只好說。

這樣的反應，其實我更喜歡父親。父親雖然會暴怒般的要趕我出門，但是母親總是碎碎念和到處宣傳。
還一副理直氣壯。
我理解父親這樣羞於見人的心理，我難過，但我不反駁。可母親卻到處宣傳。
骯髒，汙穢。
下流。
覺得我的說法嚴重嗎？我只是說出那些字詞原本的意思而已。
我並不覺得幹、靠之類的髒話更能說出真正的語意。
我恨母親如此俗氣。
她不再年輕。我好想哭。
最近更感到如此。忘記前一秒所說的話，忘記我和她的約定。
我的母親。
我對於這樣的事情感到恐慌。我知道她不會永遠聰明。可我害怕，害怕這樣的事！
我無法從任何地方得到安慰。打的同時也好想哭。
寫小說無法完全舒緩，因為我活著的時間還不夠長，我不知道結局。我的小說總是沒有結局。
我知道要讓這一切更好、解脫，唯一的辦法是我更聰明。
可我依然漂流在這思想的海中，找不到答案。
而我坐著一艘小船，飢餓不已，卻用著所有求生方式維持生活。死不了，也活不了。
我常覺得自己的靈魂呈現短路狀態。時而連接、時而停止。而休眠的時間是更多的。
腦袋熱著，卻無法行動、思考答案。這就是休眠。
母親是我唯一的舟，而這個不再漂亮。我該何去何從？我得自己建造一個島。
父親從來都不在我面前即刻放下救生圈。他給我釣竿，卻無法說清楚使用方法。
我無法依靠父親。不是我不願意，而是根本不知道方法。
弟弟是公正裁決死刑犯的觀眾。他沉默，他不直接表態想法。因為台上的死刑犯不是他。
然而我是那個無法即刻揮下刀斧的劊子手。他的雙眼注視著我，然後時間久了後，大聲抗議我不下手。因為原本是劊子手的他升遷成槍手，來到這裡看輕鬆的我。

8/23(2013)
前幾天夢見了倒過來的天空。
像是穿越一扇通往異世界的門，夢裡的那個世界很不一樣。
有時天空是粉紅色的彩霞，越接近地面，顏色越深，雲越多。
和藍色碰在一起，粉色的天空有時也會是紫色的。
我在行進的車子裡，隔著窗子望向天空，看著粉色的天空接近黃昏。
車窗外是雲霧纏繞，直到夜晚太陽升起，月亮降下，光芒透出雲彩。

02/20(2014)
父親給我一隻槳，卻沒告訴我如何划船;父親給我釣竿，卻沒告訴我如何釣魚;父親放下救生圈，卻不拉我上去。他將我拋入大海，在岸上大呼小叫，我潛入水中，聽見泡沫從耳邊流過。溫暖的海水包圍我，我張開手臂擁抱它，愈來愈深，一陣刺骨的寒。大海的廣闊逼我用力呼吸，從那一點點空氣中慢慢窒息，直到有一天我和大海一樣沉默。

02/23(2014)
February 23rd, 201402/23/2014

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我只是希望有個人能問我：「我感覺如何？」
我所寫的那些，關於「因為我很()，所以我()，但其實我只是()」，真的是如此嗎？
我真的其實只是()嗎？

每當生理期來心情便很不好。
我蹲下，將內褲脫去，把衛生棉和內褲分離丟進垃圾桶。
內褲是純白色的，地板是淺藍色的。我先聞到一股作嘔的臭味，然後才是熟悉的鐵味。
刺眼的紅色玷汙了地板的藍，侵犯了內褲的白。
自來水打開，用力洗刷內褲，然而白色的洗手台也染上螢光紅。
我站在蓮蓬頭下，水打下來，打在頭上和背上。
我低頭看見腳邊的血隨著水流漂浮，被排水孔吸去。我看不見血從陰部順著大腿留下，只看見地板上的血。
我記得上次、上上次的生理期很順，即使有小不舒服，然而我覺得自己已經很習慣了。
但過去我是個即使肚子不痛，會看著自己的血流出而流淚的人。
我感覺自己的肚子積滿穢物，不是排泄物，是一些骯髒的念頭。當它排出後，我整個人會被抽空，然後沒有我。

朋友說我的盆骨很明顯。母親以前也說我的背脊很明顯。
我是不是因為姿勢的關係不太正常。
雙手舉過頭，手指搜尋著頸椎、背脊。我覺得自己的背是彎的。
然後看看我的盆骨，像是兩個盤子的邊卡皮膚底下。
我時常覺得自己因為肋骨的關係呼吸困難。肋骨前傾，讓我的肚子往前帶，時時壓迫著。
因為皮膚偏白的關係，所以能看見底下的神經和血管嗎？
我的手，如雪花般紋路遍佈紅與白。洗澡的時候，全身紅，我能非常清楚見到青綠色偏紫黑的神經。

很多瞬間我覺得自己正在邁向死亡。
不能思考的死，無法驅動四肢的死。

08/18(2014)
前幾天夢到了不太好的夢。
我很猶豫到底要不要跟人說，我希望能有對象可以傾訴，但說出來又如何呢？

內容是類似學校課程一樣的東西，裡面出現了國小同學、國中同學、高中同學。
我覺得這是一個很噁心的夢。
這個課程是學校要讓同學對性有了解，於是要求女孩子主動詢問班上男生是否願意跟自己打一泡。
我不知道我為何會做這樣的夢。
裡面有些場面我可以理解可能是出於哪種情緒。
會做這樣主題的夢，大概也是因為我一直對於性有諸多不確認感吧。

我和a、s在一起。他們談論要選誰問。在夢裡我的心裡有底。而且那個夢是建立於「活動每年都有一次」，因此去年我們就曾經參加過一次。
我心裡有底，a說「我應該會選XXX，因為去年就是跟他」，然後表示不理解。覺得我應該跟更帥氣或身材好的一起。我沒有回答。我心裡想的是，比較身材好的，我喜歡更溫柔的。因為在夢哩，去年那個活動，我哭著沒辦法動作，對方告訴我如果不行就不要了。
他問我意見，我沒說出口，但他還是和我在床上睡了一晚，甚麼也沒做。
這個夢醒來時我已經不太記得我去年是選誰，不記得我想要一起一晚的人。
我不知道我是否可以從這個夢中理解到我喜歡的類型，因為我選擇那個人，只是因為我在逃避問題，我很狡猾而已。
然後a選擇了林。她說的時候看著我，我不知道那有沒有特別的意思，或著只是我特別過敏，因為他怎麼可能知道我曾經跟他是男女朋友。可是說真的即使他知道，我也沒差，因為那只是小學扮家家酒的程度。只是說如果a知道的話，我知道a一定會

2014-08-18 23:04:25