高中, 大學
你好, 我目前唸大四, 快畢業了. 雖然我覺得自己有病, 但是既然我能理性的寫

這篇文章, 應該問題不大, 但是還是想解除我的疑惑.

我就從我記得的事情說起:



1) 重複符號:

我忘了從幾歲開始, 也許是國小, 或國中開始, 我都會不由自主的在心理面

畫一個符號 (三個等邊三角形的尖端合併在一點, 有點像危險輻射物的標誌). 我

不知道為什麼會一直畫這個東西, 通常是無聊的時候, 或者沒有東西做的時候,

或者突然就會在心理面畫. 在這之前, 我還有另外一些重複的動作, 像是眨眼睛,

國小就會了, 一直眨, 但是眼境當時也沒有近視(長大了才有近視), 也因此有一

次被我的一個阿姨打了一巴掌, 叫我不要一直眨.

總算, 有一段時間我不再眨, 但是後來又會, 成了一個循環. 甚至到了現在,

我都會在跟別人講話轉頭或沒有看我的臉的時候, 偷偷的眨, 不想讓別人發現.

另外, 以前也有過一直清喉嚨的壞習慣, 也被罵過, 現在的情況則是當我處於緊

張的狀態時, 譬如打電動或者比較緊張時, 才會出現清喉嚨的聲音.

另外, 我到現在還是偶爾會用雙手來做平衡的計算, 也就是左手的5根手指分

為3,2, 右邊也要跟著對稱, 很難解釋, 反正就是兩隻手喜歡讓他對稱. 而且會比

畫出來, 感覺到他們對稱才行, 而且眼睛有時候會用力的去看是否有對稱.(這樣

解釋不知道聽得懂嗎?)

還有就是搖頭, 我會不由自主的搖頭, 這個我記憶比較清楚, 是因為小時候

游泳耳朵浸水, 所以那時候一直搖頭確保耳朵沒有水. 演變成到現在打了還是會

這樣, 很難看, 但是改得不徹底.

以上是我大概的一些重複動作, 我也看了一下強迫省的症狀, 但是不確定是

不是.


2) 情緒問題:

我小時候到小學的時候非常頑皮, 很好動. 幼稚園的時候, 我印象中因為打

傷了同學, 我父親帶我到警察局要拉我下去吃牢飯, 衣服都幫我打包好了, 不知

怎麼的, 他們一開始沒有告訴我帶我去哪裡, 但是我記憶很清楚, 我當時就知道

他們要把我怎麼樣. 結果當然是嚇我而已, 回到家之後, 面對阿姨舅舅, 我覺得

很丟臉. 我爸爸也因為有一次我吃下鼻涕, 而用小木板打我屁股. 不過我想這些

都是很平常的東西, 大家都經歷過, 所以不必多言.

到了國中, 開始喜歡看書, 從動轉到靜, 開始看一些超過自己年齡的東西,

譬如心理學叢書, 看了之後還以為自己是書上寫的那種健康的人, 或者自己以為

自己口才變好了, 但是當真的跟別人相處時才發現根本就是相反. 我國二因為成

績很好又得到模範生(非資優班), 所以, 我就認為, 應該很簡單就能拿到資優班

的第一名的那種成績. 但是, 我發現我錯了, 越是想要得到越的不到. 我發現我

開始跟同學疏離了. 以前還會跟同學一起溫習功課, 但是之後卻好像害怕他們超

越我, 所以都自己唸書. 也因為國三分班, 跟新同學認識. 本來就不主動的我現

在更是扳起臉來做事情了, 自以為比別人強, 跟同學更是疏離.

到了高一, 我發現更多成績比我好的, 壓力更大, 又碰到我不喜歡的化學,

讓我高中三年都過得很痛苦. 而且迷上電腦遊戲, 所以成績一落千丈, 但是父母

沒有責怪我, 只是會嘮叨我打電動打太多.

高一那年, 我喜歡上一位女同學, 並且跟她參加同一齣舞台劇. 排練期間,

因為情緒被牽動, 因此寫了一封情書給她. 但是, 她把我的情書給她麻吉看, 站

在一旁的我看到自己的信出現在別人手裡, 而我就站在旁邊, 真的是痛苦萬分,

但是還是裝做很無所謂. 之後, 我的高中生活開始沒有記憶了, 我都不知道自己

在幹什麼. 三年高中, 每天都要看到那女生, 而我一直幻想能跟她在一起, 就這

樣, 我把睡覺用的抱枕當做喜歡的女生, 每天睡覺都對"它"說話, 感覺很好, 但

是我從不去跟真實的她聊天. 我也經常都懷疑別人知道我這件糗事而不敢跟別

人太親近, 所以人際關係沒有很好, 很寂寞. 但是每天對那女生的幻想不間斷.

另外, 高中聯考很重要, 但是我沒有心思唸書, 加上我沉迷遊戲, 而又聽見

母親嘮嘮叨叨, 父親又剛好失業, 感覺我很對不起他們, 又覺得自己沒有用, 有

一度我把頭敲向床腳, 但是不至於流血, 也在心裡想, 不如死了算了.

高中畢業之後, 情況有些許好轉. 直到上了大學, 又是唸了自己不喜歡的

科系, 大一還很認真, 大二開始因為被強迫修完全沒興趣的課, 而變得很無奈,

常常鬱悶, 所以, 開始抽煙. 到目前大四, 也持續抽煙(一天最多只會抽到5根,

不是煙隱很重), 而且我都很喜歡黑暗中安靜的時候抽, 甚至當看了一部電影,聽

了一首歌,氣氛很對, 我就會一次抽多幾根, 感受那種意境, 想要留住那種感受.

最近要畢業了, 更是很煩. 不知道未來如何, 覺得自己大學白過, 體驗的

比別人少. 我幾乎都待在宿舍, 很少出去逛街或著外出運動旅行, 最常關在宿舍

裡面用電腦, 有時候用到一半會覺得很空虛, 但是沒有改變現狀. 情緒就是多數

都是悶悶的, 但是偶爾會有如神來一筆, 突然變得很自信, 很有幽默感, 口才變

得很好, 變得很會跟女生哈拉, 但是這樣的狀態維持不久, 我又陷入了抑鬱的狀

態.

最近, 不管是心理或者生理, 我都極度渴望有個女朋友(從沒有交過, 也不

交). 還是一樣, 用我的抱枕當慰藉, 每天睡覺的時候把它當作伴侶, 對它說話,

相拥而睡, 心裡會比較滿足. 但是現實生活中, 我跟女生的交際很少, 也不主動,

往往有了喜歡的對象, 也有一些小動作提示對方, 但是每當我發現有機會的時候,

獲對方作出一些回應的時候, 我就不知道怎麼的, 覺得害怕, 退縮了, 又一次失

敗了. 我現在的狀況是, 不主動找別人, 不主動跟陌生的同學說話(但是有時候卻

超級主動, 令我害怕我到底怎麼了!), 有時候我可以今天跟一個女生很好聊,隔天

卻鬱悶然後開始疏遠女生, 覺得自己不配, 或自己太不自量力, 根本不可能得到

別人的喜愛. 所以, 沒當有女生表示好感, 我都敬而遠之.

我的步伐很快, 走在校園, 我的步伐可以去參加競走比賽, 好像在跟別人

比賽似的, 而且會看那些當我路的人很不順眼, 常常會有無名火. 而且很目的導

向, 我都希望事情能一個接一個發生, 並且準時結束, 如果稍微有點延誤, 我會

覺得很不耐煩.



大概寫到這裡, 當然還有其他的狀況先不寫. 希望我是無病呻吟! 煩請醫生幫我

看看我該怎麼辦,我該找心理醫生看看嗎? 謝謝醫生肯花時間看.

2007-05-24 02:36:31