患者信息: 25歲

  • 兩前開始
    醫生您好,我發覺自己喜歡一人留在家裡, 不受打擾...有點想遠離現實...當我一個人走在路上的時後 或一個人在等火車來的時候會感到莫名的緊張,慌亂,不安...每次遇到這樣的情況下, 手總會不自由主拿出手機來自言自語...讓自己很忙碌來掩飾自己的不安,不想別人來騷擾或走過來跟自己說話..當自己在人群中擦身而過時, 心裡會跳得更快和不斷流汗感到很熱, 還有走路時總是會顯得手腳疆硬,讓自己也感到很怪異且害怕其他人會察覺到我這種異相...所以如果真的沒有必要也不想外出

    如果和朋友出去時, 我反而會不停地去掩飾自己的不安,假裝沒事兩樣, 一旦走到人群裡或環境感到不對勁的時候,全身渾身不自然..然後會不停口直心快地跟旁邊的朋友聊天,卻不知道自己在說些什麼,好像前言不對後語...根本沒有連貫性的, 而且朋友也不懂我在說的那些有的沒有的..其實這是用來掩飾自己心裡的緊張和恐懼, 希望周圍的人的目光別注視在自己身上...

    如果有別人在說話的時後,總是會感覺對方好像是在說我的樣子, 例如: 如果我關在房間裡, 外面卻有人在講電話, 雖然聽不清楚他人在電話裡說些什麼, 可是總會懷疑他人在討論自己, 而且我顯得不喜歡外來者找上自己, 有時候還會拒接來電, 因為有種怕想不起話題來聊, 怕自己突然沈默了會造成彼此覺得尷尬...所以總是假裝自己沒接到電話...還有時候好怕電話的響聲, 心裡會顯得心慌慌, 有時候發現自己會被一些聲音驚嚇起來

    從很久以前對自己一直很沒信心和有自卑感, 兩個月前起, 心中一直焦慮著自己過往做錯的事而產生罪惡感, 在家人面前總是顯得很慌張很對不起他們, 眼淚動不動就容易流出來也說不出話來...不知如何面對他們, 每次想到這樣就想哭出來...雖然家人說願諒我, 可是面對家人的虧欠和自己在人前的罪惡感在內心產生了矛盾...自己在這個月裡曾經有想過計劃式的自殺, 因為對自卑的自己怕在社會不能立足, 和對人群的恐慌而一無事處, 所以不想家人再為如今沒目標的我煩惱和擔憂...也不想別人以為她家有這樣的女兒而影響他們的面子, 可是我在想如果我死後也會同樣帶來他們的困擾, 那就是他們面對外來的面子問題

    ...我想請問這個是什麼病症,該如何去醫治.

    2007-06-10 16:19:09

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