• 「你愛的是孩子,還是面子?」別當孩子一腳跨在窗台上才後悔!心理師:父母別只給「有條件的愛」

    2020-06-29
    作者/良醫健康網 編輯部  撰文/賈紅鶯  責任編輯/Mei  圖片設計/Anita 父母親以愛之名要求孩子的成績,愛的是孩子,還是自己的面子,永遠逃不過孩子的眼睛。孩子感受到的,不是誠實的愛,而是矛盾、不一致的愛。早期家族治療研究發現,罹患思覺失調症青少年的親子關係便是如此的模式——雙重束縳(double bind)。 沒有長大的父母 這1、2年督導工作接觸很多拒學個案,讓我思考拒學的孩子在拒什麼?拒學有不同原因,但也有共通的模式。細看近日幾個拒學孩子的家庭動力:母親扛下親職教養壓力→父親責怪母親教養不力→母親責怪孩子→孩子拒學→父親只好閉嘴。原來,拒學是一場權力爭奪(power struggling),孩子無力抗衡父母的權力控制時,唯一的武器是拒絕上學。 處在兒童青少年階段的孩子,凡事依賴父母,特別在亞洲華人家庭,很多孩子唯一的責任就是把書讀「好」。一位國小中年級前3名的績優生,到了高年級換導師,成績下滑到第10名就開始拒學,孩子說:「如果努力1年仍然回不去,我不想再當『好』學生了! 」另一個國中念資優班、沒有考上高中資優班的拒學生說:「我不要再當哥哥的影子! 」原來她一直活在更優秀哥哥的壓力之下。 這些從小優秀的資優生、績優生,在父母的高期待下,也變得對自己期望甚高,但是心中對父母是有憤怒的。親子關係變成學業成績分數的秤斤論兩,親情是有條件的愛。如果親情、師生關係剩下控制,孩子又怎麼不會學到控制—「問題」永遠可以證明大人們的無能! 一位治療師問拒學的孩子:「當你把腳跨在窗台上,你是真的想去死? 還是想叫爸爸閉嘴? 」答案是後者。如果我們功利地對待孩子,孩子也學會功利地對待我們。 在親密關係中,永遠沒有捷徑,越想經由控制得到,註定失去越多。很多父母的愛附帶很多期望,一旦孩子拒學,甚至死諫,大人只能乖乖繳械投降。我看過拒學生的媽媽在治療室裡無助地痛哭流涕,放下面子向孩子認錯,承認過去把自己的想法強加於孩子身上,但是孩子說:「我不能原諒她,如果我原諒了,我過去的苦又算什麼?」 父母親能不能接受孩子的失敗、挫折? 孩子的眼睛是雪亮的,如果父母不能接受孩子失敗,孩子自然也無法接受自己的失敗。那麼,拒絕去上學、參賽,也永遠無所謂失敗了。 為什麼父母的眼裡只有成績呢? 因為孩子的成績而失去了孩子,值得嗎? 這些父母希望孩子完成自己未竟的夢想,認為孩子屬於自己,想要藉著孩子扳回一成——其實他們不是父母,而是沒有長大的孩子。 如果父母、老師可以允許孩子不一定要當好學生,允許孩子可以成為他自己,孩子怎麼會拒學? 變調的拒學輔導 中輟生輔導的政令美意,已然成為變調的拒學輔導。我在督導中發現,目前校園拒學生比例之高,其實也受到當前中輟生輔導政策的影響。 一旦學生不來學校,校長被縣市政府專責「中輟高關懷生」的長官約談,回到學校責備輔導老師,輔導老師承受校長的壓力,求助心理師,心理師見不到學生,也無力與家庭會談。整個拒學輔導基調似乎只是要把學生「抓」回學校,出動生教組長,甚至警察,究竟是安撫了誰?當教師自己都成了系統的受害者,只會更厭惡學生帶來的麻煩,何來對拒學生、中輟生真正的關懷? 關懷中輟生成了行政系統警察抓小偷的政策,把孩子抓回校園,不能言說的祕密其實是免得影響校長考績。然而孩子的心是透亮的,被騙一次,不會有第二次。他們為什麼不能拒學呢? 落入凡間的精靈 拒學的孩子在拒什麼?拒絕功利化的關係。然而,拒學生並不是只有家庭的困難和「問題」—這是很多學校馬上想到的事情,其中涉及個人、家庭、學校、大系統之間的環環相扣。我親耳聽到一位校長發現孩子拒學,馬上詢問家長:「你的孩子看過精神科了嗎? 」似乎孩子拒學是孩子「個人的病」,完全沒有想要去了解孩子不上學(而不是不回家),跟學校有什麼關係? 一個資優班學生說:「我們像是鬥魚,老師把我們關起來,讓我們彼此鬥下去。」接連幾個孩子拒學,皆是國中念資優班、高中未考上第一志願或資優班,這些落入凡間的精靈,雖然痛恨自己變成師長、父母眼中的鬥魚,但是也無法接受自己成為平凡的學生。拒學,成了一種出口,可以證明父母、老師的失敗,雖然也有自己的失敗,至少不全然是自己的責任。 當孩子長大了,發現大人世界的荒謬虛假,卻不能戳破,困在自己的世界裡,可能躲進另一個虛擬世界,就像沉迷網路的國二生棟棟說:「網路上的人不會像學校老師那樣說:『啊,你過動就是過動啊!』」拒學,是拒絕另一個殘酷的社會。 過去在大學授課,每年都會聽到大學生流淚訴說青少年期在學校遇到霸凌,老師不想介入、多一事不如少一事。很多來自低社經家庭的孩子知道父母無能為力,說了只會讓父母擔心,於是只能拒學。另一個在偏鄉學校就讀的孩子,因為前一所學校輔導室處理通報事件時未能保密,孩子憤而轉學,到了新學校開始拒學。從這些因素看來,孩子拒學其實有其道理。如果學校漠視這些脈絡因素,只單方面要求孩子回到學校,當然不可能,除非孩子在學校能找到他可以信任的人。 拒學的孩子到醫院診斷,不外乎憂鬱、焦慮,或者合併自殺未遂、暴食、厭食、人際關係、學校適應不良等其他「問題」。學校有了精神科醫師的背書,很容易為孩子和家庭貼上「問題」的標籤,父母親在內外壓力下,心懷愧疚和自責,開始對子女百依百順,陷入與孩子之間的權力遊戲。孩子食髓知味,發現拒學可以控制父母甚至老師,終於反敗為勝,成為最高權力者,得以扳回過去被父母或師長的控制。這也是米紐慶最早與厭食兒童工作時,發現厭食成為孩子可以對抗高控制母親的唯一武器。 拒學的孩子在拒什麼? 拒絕關係中的謊言。一位在學校當家長代表,回家老是躲在房間裡的挫折父親,唯一的管教方式是三不五時出來謾罵家人,威脅妻子:「妳看妳把孩子教成這樣! 」拒學的孩子拒絕的是家庭背後隱藏不能說的祕密,那些卡在孩子心裡的,也會卡住他們無法向外挑戰。 拒學的孩子在拒什麼? 拒絕家庭內荒謬的默劇,合演的「和諧」謊言,直到孩子怒了,不跟你們這些大人玩了! 大人轉而乖乖聽孩子的話,孩子為什麼要回學校呢? 真正的好戲才開始。 拒學的孩子在拒什麼? 拒絕流於形式的文書報告,校園輔導實為撇責;拒絕形式作風的校長(我見過資優校長對中輟生不堪其擾,卻連學生是誰都不知道)。如果校長願意親自會見那些中輟生,親身參與輔導工作,一定會有所不同。當輔導室忙著寫報告,導師忙著催父母,父母在導師壓力下催孩子,有多少力氣真正想了解孩子為什麼不來學校呢? 父母、校長只要孩子「好」起來,回到「正常」—回到學校上課,卻沒有興趣知道孩子心裡在吶喊什麼? 拒學的孩子不只退出校園,家有拒學生的父母也從整個「正常的」社會撤退出來,內心背負的壓力不足為外人道,離開學校、政策等大環境的影響,父母終究要面對如何幫助孩子的問題。怎麼辦? 從說真話開始。在家裡永遠要可以講真話。如果不能說真話,即使孩子回到學校上課,也是一生逃家計畫的開始。一位回到學校,但是不想繼續接受家庭治療的資優生說:「我不想改變他們(父母)了,只等上大學之後就離開他們。」 孩子活在真實的陰天,遠比活在虛偽的陽光下好。不能說破的家庭祕密不比看得見的悲慘童年好多少,有時候真正的快樂是和孩子抱頭痛哭一場,當父母願意自由地和孩子一起面對痛苦,就開始勝過痛苦。 ★本文經《良醫健康網》授權刊登,內容摘自張老師文化出版《關係是傷也是藥:家族治療二十八年的反思筆記》,原文刊載於此

  • 懼學?拒學!幫助處於風險中而退縮的孩子

    2009-11-24
    不上學的孩子代表了異質性相當高的一群兒童青少年,若僅僅以中輟標定他們,實在失之過簡。 臺北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科醫師林亮吟表示,根據臺北市東區特教資源服務中心(96學年度下學期)對臺北市國小、國中、高中262所學校調查顯示,共有近200名未上學的學生,其中過半數均未就醫,符合懼學症篩檢標準者有90人,曾就醫評估者有59人,診斷包括懼學症、憂鬱症、焦慮症、畏懼症、妥瑞氏症、注意力不足過動症、亞斯伯格氏症等。未達懼學症篩檢標準者,就醫人數更少,這個數字代表有嚴重懼學或上學困難的孩子不是少數,有懼學或拒學情形的孩子可能更多。 林亮吟說,國內目前還沒有精確流行病學調查,來了解這個疾病的現象;許多長期懼學、往後衍生成拒學的兒童與少年,需要有特教與輔導系統介入,也需要精神醫學確切診斷,以了解這些兒童與少年的問題與困難。 林亮吟指出,初期即使教育與輔導介入發揮成效的個案,也需要持續支持與追蹤輔導,以確保其長程適應穩定與復原。嚴重個案則需深入評估其心理問題與行為模式,並了解家庭對其問題的態度與因應方法。 這些兒童拒學的現象包括:逃避與學校有關的負面情境與經驗(學校環境、老師與同學),逃避學校內令其嫌惡的評量與評價的社會情境(如考試、報告、社交),拒學為其尋求重要他人關注或注意的方法之一(黏人、以上學與否來挑戰大人),生活樂趣來自沉溺於學校以外的活動或情境(如打網路遊戲、網路交友、電視等)。 林亮吟提醒,為改善其症狀與適應困難,需要多重專業與家庭配合,包括整合對學員情緒行為疾患的了解到特殊教育課程中,協助建立對兒童青少年疾病復原更有幫助師生互動關係,家庭也應避免歸罪孩子、責怪自己或逃避問題,積極參與治療,學習壓力與危機處遇的支持,並與教育以及醫療團隊成為相互支援的關係,才能幫助這群兒童與少年,降低情緒行為所帶來的障礙,並確保他們永續發展與成長。 本文作者:台北市立聯合醫院

  • 報告老師,「他」未到!孩子拒學怎麼辦?談分離焦慮!

    2005-11-28
    文�國軍北投醫院臨床心理師 朱憶華 「拒學」的診斷目前在DSM-IV(精神疾病診斷手冊第四版)並沒有如此的診斷,但在之前的精神疾病診斷手冊曾有過這樣的診斷,對於拒學的定義,在心理學字典上的定義是這樣說的:孩童拒絕參加學校成為一分子,擴大的解釋是,拒絕離開去別地或留在朋友家等。大多數這種情形都被當成是分離焦慮的指標。而懼學則和拒學是不同的意義,拒學大多是由於分離焦慮,而一個真正懼學的個案即使家長在場的情況仍有恐懼的反應。 與拒學相關的診斷有數個,一個是上面所提到的「分離焦慮」,所謂分離焦慮主要發生在小朋友要上幼稚園時,家長發現小朋友過度拒絕學校,有時甚至即使爸媽陪,小朋友也會不斷的哭鬧,或哭鬧的時間過久,比大部分的小朋友都還要久,不過這種情況目前許多幼稚園老師都非常有處理經驗,大多數會告知父母親如何按照一些步驟來讓孩子接受上學這件事,多數而言是不會建議轉介,尤其對小朋友來說這是一種普遍性的情況,多數而言經過一陣子後就可以接受到學校上課的安排。 那麼在什麼情況下可能要注意將孩子帶到兒童青少年心理衛生中心呢?例如發現孩子對於離開主要照顧者過度的擔心,並且有以下情況至少三種:   ▲不切實際且堅持的擔心主要照顧者會受到傷害    或離開後就不會再回來。   ▲不切實際且持續的擔心離開了主要照顧者的小朋友會受傷、    被殺害等發生可怕的事情。   ▲堅持不去學校以留在家中和主要照顧者在一起。   ▲當主要照顧者不在家或不在身邊時,堅持不去就寢。   ▲堅持避免獨處,好似是主要照顧者的影子般的跟隨著。   ▲對於分離有持續的惡夢。   ▲只要離開了主要照顧者就會有許多的身體抱怨,    如頭痛、肚子痛或嘔吐的情形。 在以上所提出的情況,是列出較嚴重的幾點,大多數而言,目前對於小朋友拒絕上學的處理方式大多是請家長先在其上學初期做陪伴,再逐漸減少陪伴的時間,另外對於在家庭的互動上也做一些安排,減少小朋友的不安感。 事實上在接案過程中發現較多的拒學個案大多是在國中開始,有些人是因為功課原本很好,卻有一次考的不好,所以去上課都覺得是否是自己不好,或是自己是不是比較笨,擔心不知同學會如何看待自己,所以就不想去學校,剛開始大多是以身體的抱怨,如肚子痛、發燒、人不舒服等來避免到學校,之後則變成惡性循環,就愈來愈不想到學校,也害怕到學校,最後就可能完全拒絕學校。 原因很簡單,因為這類的個案其實在乎的是在他人眼中自己的表現,當不去學校時,就不用面對他人的眼光,或不用面對他人對自己的期待(當在成績很好時會要求希望更好,當不去學校時,可能要求就變成至少要去學校),或是不用面對自己對自己的期待;壓力自然而然減輕,所以易使他更加不想去面對學校環境。為避免這種情況發生,在孩子一開始一再的身體不舒服不想上學時,就可能需要去了解原因,是否是身體真的出問題?或是受到了心理因素的影響?基本上我會建議先排除身體的狀況再來考慮心理的狀況。 還有的人可能是遇到了人際關係上的挫折,例如因為某種因素遭到全班同學的排擠,或是被他人欺負而又不知該如何處理等。如果遇到此種狀況,可能先需了解他所遇到的人際困擾是什麼?基本上不要在意對錯是在誰身上,要留意的是,孩子剛開始是用什麼方式去處理這些事情的,有沒有其他可以處理的方式?孩子對於事情的想法有沒有較對自己不利(包括我是一個不好的人、別人都看不起我、別人都不講理只有我講理),因為我們在學校中要學習的是如何和他人相處,有很多事情也許出發點是對的,但表達方式錯誤,在這樣的過程中,表達的人不會覺察自己的錯誤,但接受的人卻接收不到善意,誤解就因此而產生,這樣的情況,可能就不是對或錯可以解決的了,而是如何以不同方式做表達的問題而已。 另外有一種個案,對於事情會過度擔心,所有的事情都往壞的方面想,可能也會有拒學的情形,因為對他而言,光處理自己內在的擔心就處理不完,上學對他來說只是增加他要擔心的事,這樣的個案可能先要處理他對於事情的擔心,但還是希望其能定期到學校,至於其他部分如和班上一起跟上進度等,可能需先處理完他的擔心後才能再來處理。 此外也有一種個案是對於和陌生人相處會有很大的焦慮,他每次到新的班上都會擔心不知道別人怎麼看自己,他愈在意別人對自己的看法(不僅是對其功課表現,還包括他的行為舉止,有沒有說錯話或做錯事等),他就對於學校的適應狀況愈不好,有時甚至擔心的沒辦法到學校,因為昨天丟了一個球,本來是要投籃的,結果打到別人的頭,別人可能會誤以為自己是故意的,但又不敢去和人家說清楚,因為在班上不敢和人家說話,不知道該和同學說些什麼等;像這類的個案不只在班上會覺得不知如何是好,當他去參加一些活動時也表現的較畏縮,不知道該怎麼樣和別人玩在一起,很多這樣的個案會說和別人玩很奇怪,這樣的個案對於社交場合都會引發他的焦慮,當然當他愈想做表現時,這樣的焦慮也就會愈高了。 以上是介紹幾種拒學的可能情形,當然也會有其他原因使得孩子拒絕上學,所以當孩子拒絕上學時,師長可能要先了解原因,再進一步想處理方式,有時也許孩子的理由對於大人而言根本不能算是問題,這個時候可能要和孩子談談可以如何做,而不是否認他對於問題的關切,如果家長也覺得找不出辦法,可以和輔導中心或各兒童青少年心理衛生中心聯絡,共同來找尋幫助孩子的方法。

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