• 「你愛的是孩子,還是面子?」別當孩子一腳跨在窗台上才後悔!心理師:父母別只給「有條件的愛」

    2020-06-29
    作者/良醫健康網 編輯部  撰文/賈紅鶯  責任編輯/Mei  圖片設計/Anita 父母親以愛之名要求孩子的成績,愛的是孩子,還是自己的面子,永遠逃不過孩子的眼睛。孩子感受到的,不是誠實的愛,而是矛盾、不一致的愛。早期家族治療研究發現,罹患思覺失調症青少年的親子關係便是如此的模式——雙重束縳(double bind)。 沒有長大的父母 這1、2年督導工作接觸很多拒學個案,讓我思考拒學的孩子在拒什麼?拒學有不同原因,但也有共通的模式。細看近日幾個拒學孩子的家庭動力:母親扛下親職教養壓力→父親責怪母親教養不力→母親責怪孩子→孩子拒學→父親只好閉嘴。原來,拒學是一場權力爭奪(power struggling),孩子無力抗衡父母的權力控制時,唯一的武器是拒絕上學。 處在兒童青少年階段的孩子,凡事依賴父母,特別在亞洲華人家庭,很多孩子唯一的責任就是把書讀「好」。一位國小中年級前3名的績優生,到了高年級換導師,成績下滑到第10名就開始拒學,孩子說:「如果努力1年仍然回不去,我不想再當『好』學生了! 」另一個國中念資優班、沒有考上高中資優班的拒學生說:「我不要再當哥哥的影子! 」原來她一直活在更優秀哥哥的壓力之下。 這些從小優秀的資優生、績優生,在父母的高期待下,也變得對自己期望甚高,但是心中對父母是有憤怒的。親子關係變成學業成績分數的秤斤論兩,親情是有條件的愛。如果親情、師生關係剩下控制,孩子又怎麼不會學到控制—「問題」永遠可以證明大人們的無能! 一位治療師問拒學的孩子:「當你把腳跨在窗台上,你是真的想去死? 還是想叫爸爸閉嘴? 」答案是後者。如果我們功利地對待孩子,孩子也學會功利地對待我們。 在親密關係中,永遠沒有捷徑,越想經由控制得到,註定失去越多。很多父母的愛附帶很多期望,一旦孩子拒學,甚至死諫,大人只能乖乖繳械投降。我看過拒學生的媽媽在治療室裡無助地痛哭流涕,放下面子向孩子認錯,承認過去把自己的想法強加於孩子身上,但是孩子說:「我不能原諒她,如果我原諒了,我過去的苦又算什麼?」 父母親能不能接受孩子的失敗、挫折? 孩子的眼睛是雪亮的,如果父母不能接受孩子失敗,孩子自然也無法接受自己的失敗。那麼,拒絕去上學、參賽,也永遠無所謂失敗了。 為什麼父母的眼裡只有成績呢? 因為孩子的成績而失去了孩子,值得嗎? 這些父母希望孩子完成自己未竟的夢想,認為孩子屬於自己,想要藉著孩子扳回一成——其實他們不是父母,而是沒有長大的孩子。 如果父母、老師可以允許孩子不一定要當好學生,允許孩子可以成為他自己,孩子怎麼會拒學? 變調的拒學輔導 中輟生輔導的政令美意,已然成為變調的拒學輔導。我在督導中發現,目前校園拒學生比例之高,其實也受到當前中輟生輔導政策的影響。 一旦學生不來學校,校長被縣市政府專責「中輟高關懷生」的長官約談,回到學校責備輔導老師,輔導老師承受校長的壓力,求助心理師,心理師見不到學生,也無力與家庭會談。整個拒學輔導基調似乎只是要把學生「抓」回學校,出動生教組長,甚至警察,究竟是安撫了誰?當教師自己都成了系統的受害者,只會更厭惡學生帶來的麻煩,何來對拒學生、中輟生真正的關懷? 關懷中輟生成了行政系統警察抓小偷的政策,把孩子抓回校園,不能言說的祕密其實是免得影響校長考績。然而孩子的心是透亮的,被騙一次,不會有第二次。他們為什麼不能拒學呢? 落入凡間的精靈 拒學的孩子在拒什麼?拒絕功利化的關係。然而,拒學生並不是只有家庭的困難和「問題」—這是很多學校馬上想到的事情,其中涉及個人、家庭、學校、大系統之間的環環相扣。我親耳聽到一位校長發現孩子拒學,馬上詢問家長:「你的孩子看過精神科了嗎? 」似乎孩子拒學是孩子「個人的病」,完全沒有想要去了解孩子不上學(而不是不回家),跟學校有什麼關係? 一個資優班學生說:「我們像是鬥魚,老師把我們關起來,讓我們彼此鬥下去。」接連幾個孩子拒學,皆是國中念資優班、高中未考上第一志願或資優班,這些落入凡間的精靈,雖然痛恨自己變成師長、父母眼中的鬥魚,但是也無法接受自己成為平凡的學生。拒學,成了一種出口,可以證明父母、老師的失敗,雖然也有自己的失敗,至少不全然是自己的責任。 當孩子長大了,發現大人世界的荒謬虛假,卻不能戳破,困在自己的世界裡,可能躲進另一個虛擬世界,就像沉迷網路的國二生棟棟說:「網路上的人不會像學校老師那樣說:『啊,你過動就是過動啊!』」拒學,是拒絕另一個殘酷的社會。 過去在大學授課,每年都會聽到大學生流淚訴說青少年期在學校遇到霸凌,老師不想介入、多一事不如少一事。很多來自低社經家庭的孩子知道父母無能為力,說了只會讓父母擔心,於是只能拒學。另一個在偏鄉學校就讀的孩子,因為前一所學校輔導室處理通報事件時未能保密,孩子憤而轉學,到了新學校開始拒學。從這些因素看來,孩子拒學其實有其道理。如果學校漠視這些脈絡因素,只單方面要求孩子回到學校,當然不可能,除非孩子在學校能找到他可以信任的人。 拒學的孩子到醫院診斷,不外乎憂鬱、焦慮,或者合併自殺未遂、暴食、厭食、人際關係、學校適應不良等其他「問題」。學校有了精神科醫師的背書,很容易為孩子和家庭貼上「問題」的標籤,父母親在內外壓力下,心懷愧疚和自責,開始對子女百依百順,陷入與孩子之間的權力遊戲。孩子食髓知味,發現拒學可以控制父母甚至老師,終於反敗為勝,成為最高權力者,得以扳回過去被父母或師長的控制。這也是米紐慶最早與厭食兒童工作時,發現厭食成為孩子可以對抗高控制母親的唯一武器。 拒學的孩子在拒什麼? 拒絕關係中的謊言。一位在學校當家長代表,回家老是躲在房間裡的挫折父親,唯一的管教方式是三不五時出來謾罵家人,威脅妻子:「妳看妳把孩子教成這樣! 」拒學的孩子拒絕的是家庭背後隱藏不能說的祕密,那些卡在孩子心裡的,也會卡住他們無法向外挑戰。 拒學的孩子在拒什麼? 拒絕家庭內荒謬的默劇,合演的「和諧」謊言,直到孩子怒了,不跟你們這些大人玩了! 大人轉而乖乖聽孩子的話,孩子為什麼要回學校呢? 真正的好戲才開始。 拒學的孩子在拒什麼? 拒絕流於形式的文書報告,校園輔導實為撇責;拒絕形式作風的校長(我見過資優校長對中輟生不堪其擾,卻連學生是誰都不知道)。如果校長願意親自會見那些中輟生,親身參與輔導工作,一定會有所不同。當輔導室忙著寫報告,導師忙著催父母,父母在導師壓力下催孩子,有多少力氣真正想了解孩子為什麼不來學校呢? 父母、校長只要孩子「好」起來,回到「正常」—回到學校上課,卻沒有興趣知道孩子心裡在吶喊什麼? 拒學的孩子不只退出校園,家有拒學生的父母也從整個「正常的」社會撤退出來,內心背負的壓力不足為外人道,離開學校、政策等大環境的影響,父母終究要面對如何幫助孩子的問題。怎麼辦? 從說真話開始。在家裡永遠要可以講真話。如果不能說真話,即使孩子回到學校上課,也是一生逃家計畫的開始。一位回到學校,但是不想繼續接受家庭治療的資優生說:「我不想改變他們(父母)了,只等上大學之後就離開他們。」 孩子活在真實的陰天,遠比活在虛偽的陽光下好。不能說破的家庭祕密不比看得見的悲慘童年好多少,有時候真正的快樂是和孩子抱頭痛哭一場,當父母願意自由地和孩子一起面對痛苦,就開始勝過痛苦。 ★本文經《良醫健康網》授權刊登,內容摘自張老師文化出版《關係是傷也是藥:家族治療二十八年的反思筆記》,原文刊載於此

  • 七個讓孩子受傷的不當教養行為

    2020-03-10
    作者/媽媽經 編輯部 責任編輯/Mei 圖片設計/Anita 家庭教育影響孩子一生的性格,避開以下七個方式,讓孩子身心健康長大,給大家參考,下面這七步,盡量不要犯下才好喔! 1、父母讓孩子沒自信! 許多父母喜歡數落孩子與其他孩子比較,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,做家事不行,馬虎,粗心……總之,自己的孩子沒有一個厲害的地方,其實每個孩子都有特別之處,要懂得欣賞自己的寶貝,才是最棒的父母,畢竟這個孩子也是自己製造出來的,怎忍讓他覺得自己一無是處呢? 2、父母愛比較!經常拿比他”行”的人刺激他! 許多父母這種話時常掛在嘴邊:”看人家××多厲害,考試第一名!”、”妳看隔壁小明,鋼琴彈得多棒,妳彈那什麼東西?”,這類話最具打擊力和摧毀力,是毀掉孩子的王牌語錄,絕對別對孩子說,拿自己跟別人的孩子比較是一件非常無意義的事情,父母要學習欣賞孩子優點,而不是處處看到孩子的不是。 3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象 有些父母喜歡把自己塑造成為家庭犧牲者,過去為了孩子犧牲甚麼?一一屬給孩子聽,這樣會使孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。舉例如下:經常告訴孩子,自從有了他,你連電影也沒看過,為他操心,都累出病來了,然後說出你身上的哪種病是由於他造成的。或者說,如果不是為了照顧他,自己早就在事業上有大發展了,為了他當全職媽媽這種話,其實人生選擇都在父母身上,別給無辜的孩子壓力,這對孩子並不好! 4、和孩子說話時口氣不溫和、情緒化 不使用溫和口吻,許多父母對孩子講話音量達到70分貝以上,使用命令式的口吻,還配合一些挖苦諷刺的話術。如”你真蠢”、“沒見過你這麼笨的小孩”、“怎麼生了你這麼個東西”等等,這種口氣對孩子說話都是不OK的。 5、父母監視狂!孩子的一切要由你來決定! 不給他一點自由,他的行蹤你要密切注視。他如果有日記,一定要設法查看;他如果有信件,一定要打開。這樣做會在他心裡造成他不是人、造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能上進的,而且也容易有不安全感,覺得自己一字一句、一舉一動都被監視。 6、凡事都遷怒到孩子身上 工作上遇到不順心的事,回來後發洩在孩子升上無論什麼事都歸功於孩子的過錯然後教訓他,並不准他流眼淚。這樣做打擊孩子的自尊心,增強孩子的自卑感,同樣造成他不是人的感覺,長大後也會如此對待他人,遷怒他人。 7、當眾出孩子的醜 前6條都是在家庭裡的狀況,真正徹底毀掉他,第7條才是殺手鐧。當著外人(或同學或親友或鄰居)損他,貶他,讓他無地自容。從心理學角度講,這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理,產生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會,也會讓他長大後非常缺乏自信,無法抬頭做人,其實,小孩的自信與主動,是迎向成功人生 重要的基礎做家長的,一定要小心,孩子是父母這輩子最重要的投資,千萬別輕忽了喔! ★本文經《媽媽經》授權刊登,原文刊載於此

  • 魔獸來了!!妥善安排假期 孩童不再過度使用3C

    2019-07-23
    作者/馬偕兒童醫院兒童及青少年心智科主治醫師 廖子賢 整輯/黃慧玫 文章出處/本文摘錄自《馬偕紀念醫院院訊》 暑假來臨,爸媽得上班,10歲的小毅待在家中都沒有人陪著玩,真的好無聊啊!只能夠自己打電動或看youtube。其實,媽媽早已安排了課輔班、鋼琴班,想填滿小毅的無聊時間,可是小毅都不想上課,一勉強他上課就大哭大鬧、抱怨身體不舒服,或是賭氣不配合老師,不然就是和其他頑皮的同學打打鬧鬧,讓老師不得不拒絕小毅上課。媽媽覺得小毅可開心了,整天就是待在家中打電動。這個長假,讓爸媽好煩惱。 親愛的家長,放暑假期間,您與您的孩子過得如何? 在診間,我通常會在長假前與有網路使用問題的孩子和家長們仔細討論假期的時間管理。放假期間,家長往往還在忙或甚至更忙,孩子卻開始有了大量的時間可以運用或揮霍。研究與臨床經驗告訴我們,良好的假期規劃與活動安排,會為親子關係與下個學期孩子的表現加分;設計不良的規劃或是完全沒有規劃,特別是因此產生的3C 產品過度使用,除了可能導致親子關係惡化,甚至會淪為孩子情緒問題行為的溫床。 如何規劃假期的時間與活動安排,才能讓孩子和您有個美好的回憶與收穫?可以參考以下三原則: 1. 優先安排增進親子關係的活動 您多久沒有好好與孩子「約會」了?上一次跟孩子一起散步、看電影、吃冰淇淋甚至打電動,是什麼時候?您是否曾好奇地問過孩子,電動為什麼這麼豐富好玩? 別急著把「爸媽覺得超棒的課程」塞滿他的時間表,請盡可能每天撥出一段沒有干擾的時間,30 分鐘也好,仔細聽他說,關注他所關注的,和他一起玩他喜歡的遊戲,或許你會意外發現自己不曾瞭解的事,並且感覺與您的孩子更靠近了。 近20 年的研究告訴我們,影響孩子未來工作成就與福祉的最重要因素,既不是某種才藝,也不是短期的學業成績,而是「關係」與「互動」。孩子親子關係( 有時候是祖孫或師生關係) 的基礎夠深厚,可以幫助他度過未來的各種挑戰。 2. 訂定讓孩子期待的假期活動時間表與生活公約 請盡量給孩子「我的生活中有美好事物值得期待與努力」的感受,生活中若有比3C 有意思的活動,3C 的吸引力怎麼可能不下降?除了3C,孩子還喜歡什麼活動?騎腳踏車、打球、桌遊、追星、抓昆蟲?把這些活動當成調味料,灑在淡而無味但是營養的「爸媽覺得超棒的課程」中間,孩子比較不會抗拒。 也請家長嘗試寫下期待孩子配合的生活公約(睡眠、三餐、3C使用規則、每天的閱讀/功課進度等,可以事先和孩子討論一下內容),利用鬧鐘、獎勵點數表等視覺提醒孩子配合,一有好行為(配合活動、準時結束或完成活動)就給予獎勵活動或獎勵點數,累積一定點數就可以換好玩的活動或獎品。請記得公約內容要配合孩子的身心狀況,同時您也務必要守約,讓孩子覺得您是可信的,該給的獎勵不能食言喔! 3. 必要時找尋兒童心理健康專家協助 有的孩子有明顯的注意力不足、過動、衝動特質,加上長期反覆沉迷3C,除了3C 電玩的聲光刺激,其他活動-甚至是親子互動好像都不能吸引他,如果孩子實在是很難跟您合作改善彼此的關係,太多衝突與挫折讓您力不從心,或是孩子身心狀況完全沒有辦法遵守約定,家長又不知道該怎麼辦,可以找兒童及青少年心智科醫師或心理師討論進一步解決之道喔!  

  • 啟動身體的創意密碼─乘風破浪向前進

    2018-04-26
    作者&圖片提供/雲門舞集舞蹈教室 瑜珈哲學中提到:「孩子的精力,等同於他的創造力!」有越來越多的研究指出,身體透過「運動」是最佳的學習方式,孩子可以藉由認知,開展無窮的想像力,啟發身體無盡的活力。 現在就一起動起來,透過吟唱歌謠激發出孩子的活力,如果孩子身體關節仍不夠柔軟,爸媽可以加強歌聲的韻律感,藉著聲音的起伏來刺激孩子的肢體靈活。最重要的是,陪孩子開心的唱,盡情的跳,享受親子共處時光。 ★ 跟我這樣玩 1. 和孩子一起唱「捕漁歌」:白浪滔滔我不怕,撐起舵兒往前划,撒網下水到漁家啊,捕條大魚笑哈哈!嗨喲一喲一喲哼嗨喲!嗨喲一喲一喲哼嗨喲!嗨喲一喲一喲哼嗨喲!嗨喲一喲一喲哼嗨喲! 2. 前4句歌詞,爸媽與孩子一起用各個身體做出海浪的動作,例如手的海浪,頭,肩膀,臀部,腳的海浪。想像我們是柔軟起伏的大浪花和小浪花! 3. 副歌時,爸媽請抱起小孩轉圈圈,浪花朵朵開! 4. 當孩子已能表現出不同身體部位的海浪時,可以挑戰以2個以上的部位,甚至是全身,綻放出陣陣的潔白浪濤。 ★ 成長小百科:培養身體的創造力 身體就是創意的源泉,鼓勵孩子從小要愛身體,動身體,釋放精力,就能無限延伸創意。一個具備創造力的孩子,可以自主發展,彈性的面對所有生活中的變化,擁抱生命無限可能,開創屬於自己未來的路。 和媽媽一起唱「捕魚歌」。 手手的海浪! 全身都變成海浪了! 跳跳海浪真好玩!

  • 讓孩子自信不害羞 這樣做助成長

    2018-04-17
    作者&圖片提供/雲門舞集舞蹈教室 對成長中的孩子來說,對於親子之間依附關係的理解,會以觸覺為主。有些孩子被家人以外的人擁抱或接近,會逃避躲開,他們可能不是真的天生害羞,而是缺少了觸覺刺激。 想改善孩子怕生,害羞的性格,爸媽可以透過日常中的活動,刺激孩子的觸覺感受力,比方說:洗澡時用蓮蓬頭的水柱輕輕沖刷寶貝的身體,洗完澡後捲上柔軟的大毛巾,在床上滾一滾。 或是平時可以選擇各種質感,重量的物品,例如刺刺的梳子,柔軟的海綿,利用不同的觸感,啟動孩子的觸覺反應,讓孩子在兒時就建立起愉悅,幸福的安全感。 ★ 跟我這樣玩 1. 準備1個箱子,開個孔洞,大小以足夠能讓孩子把手伸進去探索即可。 2. 爸媽請選擇3項孩子熟悉的生活用品,放進箱子裡,先別讓孩子看見。讓孩子用1隻手去觸摸,右手摸一摸,左手摸一摸,猜出是什麼東西了嗎? 3. 試著改用腳去觸摸探索!看看腳是不是一樣敏銳,猜得到是什麼嗎? 4. 或是和孩子玩「身體刷刷」的遊戲,孩子可用海綿或梳子輕輕的幫爸媽刷刷身體,記得動作要溫柔一點喔! ★ 身體小百科:觸覺 孩子們透過「觸摸」感知認識世界,「觸覺」的發展能提高孩子感官的敏銳度,以及認識生活環境的各種能力。比方說碰觸到銳利的物品時,觸覺感受到疼痛感,大腦會及時給予危險的訊息,出現閃避的反射動作,大腦也會儲存這個危險訊息的記憶。 此外,「觸覺」和孩子心理的發展也密切相關。如果嬰幼兒時期爸媽常常溫柔的撫摸孩子的身體,觸覺的記憶會帶給孩子愛與安全感,對孩子長大後的人際關係,都有著非常正面的影響。 裡面有甚麼啊?好刺激喔! 好厲害!又猜對了耶! 腳腳也來摸一摸! 我來幫爸爸輕輕刷

  • 帶小孩出國旅遊,訂房前必問的旅館資訊

    2015-01-30
    想找一間適合全家入住的旅館房間,可是比預訂2人房來的複雜,訂房前必須確認旅館中那些設施或那些用品是一家人需要的,訂房前必須問清楚以下資訊。 圖片來源:by photostock from FreeDigitalPhotos.net 房型是連通房,還是相鄰房? 連通房(connecting room)會在大人房和小孩房之間隔一道門,適合晚上會哭醒找媽媽的小孩,或喜歡在半夜找父母一起睡的小孩。相鄰房(adjoining room)則是兩間房間靠在一起,但互不相通,適合年紀較大的小孩入住,可以保有隱私。 圖片來源:by photostock from FreeDigitalPhotos.net 浴室只供淋浴或有浴缸? 如果家中有嬰兒,一定要選擇有浴缸的浴室,幫寶寶洗澡的時候比較方便。很多旅館因為有空間限制,只有乾濕分離的淋浴設施,但可以詢問有旅館沒有提供塑膠嬰兒浴盆,能幫你省下升級浴缸房的費用。 圖片來源:by David Castillo Dominici from FreeDigitalPhotos.net 標準套房和小套房的差別? 有時候除了睡床外,房內行走的空間也很重要,標準套房(suite)空間較大,小套房(junior suite)空間較小,但通常小套房是開放式設計,也就是房內沒有隔間,小孩的沙發床會跟父母的床放在同個房間。如果家中有淺眠的人,最好詢問床與床間有沒有隔間,以防干擾睡眠。 圖片來源:by MR LIGHTMAN from FreeDigitalPhotos.net 同等級房型中,最好房間的配備? 各種房型,每個房間的配備略有不同,例如:有些雙人房是一般雙人床,有些是加大雙人床,或是提供2小床。訂房前問清楚,如果最好的房間還沒客滿,就可以下訂。 圖片來源:by David Castillo Dominici from FreeDigitalPhotos.net 使用折疊床需要額外付費嗎? 旅館空間不夠時,不會提供沙發床,以折疊床(rollaway bed)取代。 折疊床大部分都是一般單人床尺寸,訂房前要確定尺寸外,最重要的是詢問--加一張折疊床需要多少錢? 如果是在學生寒暑假期間出遊,因為每間旅館折疊床數量有限,也別忘了提早預約。 圖片來源:by David Castillo Dominici from FreeDigitalPhotos.net 小孩可以使用游泳池嗎? 有些旅館的游泳池包含在spa設施中,有的會禁止小孩入內,或只有某時段開放給家庭使用。 圖片來源:by David Castillo Dominici from FreeDigitalPhotos.net 可以清空房內的冰箱酒櫃嗎? 如果家中有嬰兒,通常冰箱需要空間冰一些瓶罐,可以事先詢問旅館,是否可以清空冰櫃,如果沒辦法清空,也許會提供行動小冰箱(mini-fridge),讓媽媽能夠存放寶寶的用品。 圖片來源:by patpitchaya from FreeDigitalPhotos.net 有沒有提供嬰兒用品? 如果不想打包太多東西,可以事先詢問旅館,有些旅館會提供尿片、濕紙巾、奶瓶加熱器等等,可以為媽媽減輕行李重量。 圖片來源:by digitalart from FreeDigitalPhotos.net 相關文章: 〔帶小孩出國旅遊,如何玩得盡興?〕>> (本文取材編譯自Conde Nast Traveler) 尊重智慧財產權,如需轉載請1)註明資料來源並2)附連結網址。

  • 揮別熊家族 親子共度健康時光

    2014-09-15
    健康意識抬頭,很多現在的父母親都擺脫了以往老一輩小時後胖不是胖的觀念,瞭解到均衡飲食才是對孩子最的事;有鑑於此,童綜合醫院為了提供給父母親更正確且健康的資訊,在今天上午舉辦了「大手拉小手,揮別熊家族親子健康講座」活動,鼓勵親子報名共同參加。 活動共有17名大人帶著20位小朋友共37人參加,其中以60歲的張先生帶著一家四口參加最為特別,雖然兩個女兒都已經20多歲了,但因為很肯定醫院進行的健康講座,因此報名這次活動,希望能將健康帶回家。 一早先由家醫科吳奇峰醫師進行親子肥胖預防保健課程,內容包括瞭解何為謂兒童肥胖,過度肥胖對健康的危害,並且家庭如何建立良好的飲食習慣等;緊接著由營養治療科黃詩棻營養師帶大家認識六大類食物與食物紅綠燈,讓爸爸媽媽與小朋友們都能清楚日常飲食中,什麼食物是健康的、什麼食物是人體所需確不可攝取過多,以及什麼食物是所謂的垃圾食物,許多父母與小朋友才驚覺平時吃了多少不可多吃的食物。 2堂課程後,開始進行小朋友最喜歡的親子闖關遊戲時間,共有BMI算算看、紅綠燈想想看、彩虹便當盒、打擊腰怪總動員四個關卡,親子合作闖關,藉由遊戲加強健康的知識,尤其分類紅黃綠燈食物時,大家更是絞盡腦汁的回想課程內容,很多爸爸媽媽還比自己的小孩更不清楚食物分類,遭到小朋友的挖苦。 闖關活絡筋骨後,由中醫科陳彥仁醫師講述中醫角度認識肥胖及穴道按摩課程,從中醫的角度來讓身體更健康;緊接著由來自健身房的李政育教練教導大家正確又快樂的運動保健知識,以及帶領大家體驗活力親子有氧健康操,每個人都努力跟上教練的節奏,動一動揮汗後讓身體更加健康。 這次參與活動的每個人都度過快樂的時光,不僅獲得了許多健康知是,也增進親子感情,還有許多健康小禮品(布尺、毛巾等)帶回家,讓健康能延續到每個家庭中。 本文作者:童綜合醫院

  • 增進親子關係 玩得好健康

    2014-09-08
    為了促進親子關係,並讓小朋友在中秋假期過得更有意義,童綜合醫院在今天特地舉辦了「親子尋寶趣 守衛冰淇淋大作戰」活動,讓一直忙碌於工作的爸爸媽媽也能抽空與孩子協力闖關,從遊戲中讓感情更融洽。 活動由帶動唱開始,小朋友與家長又蹦又跳的揭開序幕;這次活動總共設計了5個關卡:親子丟丟樂、呼拉圈知多少、圈住你的健康、食物九宮格、愛的冰冰樂。 親子丟丟樂是利用遊戲,讓父母幫助小朋友認識六大類食物,辨別不同食物的種類,並讓他們對每種食物的功能與營養有基本的認識;呼拉圈知多少,則是大人搖呼拉圈,小朋友回答一些生活上的跟健康有關的是非題,大人可以邊搖呼拉圈邊協助小朋友回答問題,讓小朋友在遊戲中也能認識健康,但當小朋友回答不出來或回答錯誤時,就讓媽媽搖到快瘋了,其中有一位爸爸不會搖因此一直掉,小孩卻還一直答錯,爸爸邊搖邊還邊哀哀叫,一旁大家都笑得東倒西歪;圈住你的健康是藉由遊戲,讓小朋友認識食物的種類及功效;食物九宮格則是在地上設置九宮格並放食物圖卡,小朋友必須在關主的指示下用雙手及雙腳按住圖卡以達成過關要求,每個小朋友都好像變成了蜘蛛人,手忙腳亂的忙得不亦樂乎;愛的冰冰樂讓小朋友與大人體驗不同於外面的手做冰淇淋,讓親子間增進感情,製作過程中,小朋友迫不及待想吃,還沒做成功就拿起筷子開始偷嚐味道,大家搖冰塊搖的很認真,做完大家都很驚喜真的做成功,一口一口吃得超開心。 這次活動有18個家庭共65人報名參加,最小的小朋友才4歲,與其他國小的哥哥姊姊們共同闖關,現場充滿尖叫與歡樂,每個小朋友都不落人後的完成任務;最後的有獎徵答,每個小朋友們都踴躍的舉手搶答,藉此活動讓小朋友們從小就能培養正確的健康觀念。 本文作者:童綜合醫院

  • 如何擁有一個幸福的家庭…

    2014-05-27
    幸福家庭的7個秘訣… ( 肥肥夫人取材編譯自Bruce Feiler 著作 / 書名:The Secrets of Happy Families & KingNet圖文資料庫 ) 成就一個幸福的家庭究竟有什麼秘訣? 紐約時報暢銷書作家Bruce Feiler,整理歸納了許多專業的研究後,以有趣和發人深思的方式,提供了7大秘訣供參考,祝福大家都能有一個幸福美滿的家庭。 1 )一起吃晚飯 只要是專為家人所安排的用餐時間,不一定要是晚餐,也並不一定是要每一個夜晚。 可以和家人共餐的孩子,幾乎在每一項的表現都更好。這些孩子不太可能喝酒、抽煙、吸毒、懷孕、自殺,也不會飲食失調。 進一步的研究發現,能享受與家人一起吃飯的孩子,有更好的表達能力,更健康的飲食,以及更高的自信。 2 )分享家庭成員的故事 了解家庭成員的故事,孩子會有更高的自信和對自己生活的自我掌控感。 飯桌上的談話,讓孩子知道更多關於家庭的歷史,在某種意義上,可以增加孩子控制生活的能力,也有較高的自信 3 )減輕壓力 這是件不容易的事,但這也是孩子最想要、也比什麼都重要的東西。 家庭與心靈研究所的調查,孩子們的頭號心願是,希望他們的父母少要求一點。 更有研究表明,父母的壓力會削弱兒童的大腦,消耗他們的免疫系統、並增加肥胖、精神病、糖尿病、過敏,甚至蛀牙的風險。 4 )參與大型社團 研究表明有宗教信仰的家庭更幸福,因為宗教活動提供了朋友,朋友的支持使家庭更幸福。 什麼宗教都沒有差異,而是朋友聚會讓人更快樂。換句話說,有信仰的人是更快樂的,因為他們覺得有志同道合的人可以聚合在一起。 5 )家庭生活事項清單 一個簡單的清單,卻有著神奇的力量,它將會提醒和幫助你做正確的事情。 具體的清單,幫助提醒和分享家族成員的活動。列清單時,如果是家族的活動時,要徵詢並包括孩子的意見。 6 )賦予權力給孩子 不要成為獨裁家長,當他們與計劃本身相關時,讓他們至少有發言權,孩子們會做得更好。 甚至應該讓他們自己來說獎懲,以創造更大的動力來遵守規則。通過自己挑選的獎懲,孩子會變得更加自動自發。 科學家發現當孩子可以規劃自己的時間,設定每週的目標,並評估自己的工作時,孩子的前額葉皮層和大腦,會發揮更大的認知控制能力。而這些技能可以幫助自律、避免分心,並有能力權衡利弊。 7 ) 祖父母的影響力可以很大 與祖父母相處,可以帶來的令人難以置信的好處,就像教孩子們合作,並富有同情心,可以改善在學校的表現和對他人的關注。 無數的研究顯示祖父母對家庭的效益,擁有祖父母更多支持的孩子,也會減輕來自父母親的壓力,可以有更良好的心理狀態。 相關文章: 〔培養快樂孩子的10個方法!〕>> 肥肥夫人:minyo@8dcare.com 尊重智慧財產權,如需轉載請1)註明資料來源並2)附連結網址。

  • 培養快樂孩子的10個方法

    2014-05-26
    10個簡單步驟…提高幸福:更快樂的孩子和家長 ( 肥肥夫人取材編譯自Dr. Christine Carter 著作 書名:Raising Happiness: 10 Simple Steps for More Joyful Kids and Happier Parents & KingNet圖文資料庫 ) 通常問父母,他們希望自己的孩子是什麼樣的人?最多的答案是:他們希望自己的孩子是快樂的。 當然!我們最想讓我們的孩子幸福快樂。 幸福是一種偉大的優勢。平均而言,快樂的人比不快樂的人在工作和愛情上更成功。他們在工作上會得到更好的績效評價,並獲得較高的薪水。而他們一旦結婚後,會比較滿意他們的婚姻生活。 幸運的是,各種科學研究都可以証明,幸福快樂是一種可以學習的行為,我們可以幫助我們的孩子建立和維護幸福快樂。 柏克萊大學Greater Good 科學中心執行長Carter博士,以極大的機智、智慧和慈悲,提出了10個關鍵步驟,將可以幫助家長和孩子互動,灌輸快樂給孩子,而在這個過程中,你會發現一個更快樂的自己。 第1步:先讓自己快樂 請記得,你的快樂與否將會對孩子造成顯著的影響。 快樂的父母更可能有快樂的孩子;父母憂鬱實際上會導致孩子行為問題。 相關文章: 〔科學驗證可增加幸福感的方法!〕>> 第2步:教孩子建立人際關係 沒人會否認人際關係是很重要的,但究竟有多少家長真正花時間去教孩子如何與他人交往和相處。 可以鼓勵孩子進行小小的善事開始,這不僅建立必要的技能,也可以讓孩子成為更好的人,研究証明,從長遠來看這會讓他們更快樂。 第3步:期待孩子動手做事,但不是期待結果要完美 過分強調成績的父母,更可能有抑鬱的孩子。 請讚美孩子所做的努力,而不是要求他要有哪些能力。 鼓勵孩子選擇一個更難的難題,即使不成功也要讚美,才不會讓孩子怯於學習。 第4步:教孩子要樂觀 永遠要教孩子看光明的一面,樂觀主義和幸福是如此密切相關的,這兩個幾乎可以劃上等號。 樂觀者通常更健康,更長壽,對他的人生更滿意,比較不太可能抑鬱和焦慮。 第5步:教導孩子情商 情商是一種技能,而不是天生的特質。 幫助孩子來了解他們自己的情緒,幫助他們找出他們的感受,並讓他們知道,那些感覺都是沒問題的。 第6步:養成幸福快樂的生活習性 一旦良好的生活習慣已經確立,就是要幸福快樂的生活了。 如何幫助孩子建立持久的幸福生活習慣,最好是一次 一個目標,太多的目標會壓跨意志力,特別是對孩子,這需要時間。 即使有時會有故態復發,這是正常的,不斷加強即可。 第7步:教會孩子自律 自律的孩子比聰明的孩子更容易成功,當孩子更能抵抗誘惑時,也會更快樂。 此外,自律的孩子可以應對挫折和壓力,而且往往有社會責任的意識。 換句話說,自律會讓孩子不只是學習的成功,而是更大的幸福、更多的朋友。 第8步:給孩子多一點休閒時間 大多數孩子都是充分享受當下的,當他們玩時是盡興的玩。 但現在的孩子並沒有太多的玩樂時間,玩樂不只是消磨時間,還可以幫助孩子成長和學習。 玩樂可以幫助孩子學習如何在團體合作、分享、協商、化解矛盾、調節自己的情緒和行為,並說話來表達自己。 第9步:安置孩子在幸福的環境中 我們都會被環境所影響,應該讓孩子在幸福的環境中成長。營造好環境最簡單的方法,就是減少看電視的時間。 社會學家表明,快樂的人往往相當少看電視。有很多的活動,這將有助於孩子培養成快樂健康的人格,但如果孩子把時間都花在看電視,將失去很多機會。 第10步:陪孩子一起吃晚餐 家庭聚餐,就是這個簡單的傳統,有助於培養更好、更快樂的孩子。 與家人定期吃晚餐的孩子,情緒會更加穩定,有更好的成績,較少有抑鬱症狀,這就是家庭的力量。 結論: 當談到工作和事業,我們常有很多想法和方式去求得更好的成果;但是對於家庭反而忽略了也需要方法去經營。 其實,你我最重要的工作是在家庭,希望這篇文章可以幫助每個人的家庭更幸福快樂。 肥肥夫人:minyo@8dcare.com 尊重智慧財產權,如需轉載請1)註明資料來源並2)附連結網址。

  • 親子同樂,玩出金頭腦

    2014-04-20
    新手爸媽們迎接家中的小寶貝誕生,一定是喜悅萬分,然而小寶貝除了喝奶、睡覺之外,家長在嬰兒身心方面發展方面的遊戲運動,卻往往感到無從入手。 其實一開始可以從逗弄遊戲開始,經由逗弄可以看出他們是否會注意有聲音的東西,或是眼睛是否會追視移動的物體而做出反應。因為嬰幼兒最需要接觸外界環境,逗弄是最佳的刺激與遊戲,並且減少弱視發生,或提早發現眼睛問題。 另外,許多父母常常將3C產品或是電視當成保母,但是其實父母親才是孩子心中最大的支持。因為這些機器提供了過度的聲光刺激,可能會妨害專注力,侷限孩子的想像空間。人與人相處中,有很多複雜的互動技巧,如怎麼去察言觀色、臨機應變等等,都必須經由和父母互動來學習,是機器無法取代的。 因此千萬不要錯過孩子發展的黃金期,每天做下列的活動,提升孩子的動作發展,又能增進親子感情哦! 一、從出生到四、五個月大,每天和小寶貝面對面談心,讓孩子看到你的表情,聽著你的聲音,同時帶孩子的手腳到孩子視線面前,拍拍手碰碰腳,帶孩子的雙手來觸碰你,給予動作和感官的刺激,讓孩子感受到關愛,增進親子關係。 二、二到六個月大的孩子,可以在他們清醒時用毛巾捲或小抱枕墊在腋下,讓孩子趴著玩,訓練頭部控制、背部肌力和雙手支撐的能力,慢慢的孩子不用毛巾捲就能自己完成動作。 三、二到六個月大時,可以在遊戲中,引導小寶貝側躺與翻身,利用改變身體位置,探索到不一樣的世界,建立探索環境的動機,如果他們只能整天躺在床上面對天花板,其實是一大戕害。 四、四到七個月大的小寶貝開始有良好的頭部控制,可以訓練在軟墊或床上坐著玩,看到更繽紛的世界,並在周圍放枕頭或棉被,防止失去平衡而受傷。隨著孩子坐姿穩定提升,培養孩子能在坐姿下做活動,如:坐推車外出散步;坐餐桌椅吃飯、翻書;坐客廳沙發玩玩具等,為之後的認知學習發展做準備 另外,一個月大以後,引導孩子的雙手到中線觸摸物品,如:搖鈴、奶瓶、自己的臉,練習抓握和打開的手指動作能力,進而會操弄玩具、翻書、拿杯子湯匙吃飯,孩子的智能發展才會隨之進步。 附上新北市政府衛生局1∼12個月嬰兒發展里程碑簡表,供各位家長觀察自己家中小寶貝之用 本文作者:彰化基督教醫院復健醫學科物理治療師 陳怡年

  • 陪孩子閱讀

    2013-09-30
    陪孩子閱讀 影響他的一生 (肥肥夫人譯自牛津大學出版社雜誌 2013年9月20日) 牛津大學今天推出的新報告顯示,很多家長會在孩子們七歲前與他們一起睡前在床邊閱讀,專家們認為,即使每天只有10分鐘,就可以使他們的教育素養發生顯著變化。 這項睡前的閱讀研究發現,學校的6-11歲(約有1000名)兒童表示,如果他們的父母陪著他們閱讀,他們會更喜歡閱讀。 教育學家說:「隨著多項的研究證明,閱讀樂趣是和兒童快樂生活息息相關的,家長需要了解閱讀與他們的孩子是有巨大影響和重要的,閱讀樂趣不應只有在學校,在家裡也應持續下去。」 牛津大學出版社補充道:「給孩子們對書籍的熱愛是最好的禮物之一,我們的報告顯示,父母的參與對於孩子們對閱讀的興趣是非常重要的,若能實踐陪孩子閱讀,這影響會遠遠超出孩子的小學教育,並直接影響到他們未來的生活。」 該報告提供建議:1) 家長應陪著他們的孩子閱讀。2) 找時間看書。 3) 選擇適合的書籍。 4) 學習從書本中獲得最大的享受。

  • 母嬰親善醫療院所 守護親子最初的愛與擁抱

    2010-12-13
    業於11月24日由總統發布生效「公共場所母乳哺育條例」,確保婦女公開於公共場所哺乳的權利,也宣示政府在保障婦女權益與下一代健康上又跨出一步,為獎勵醫療院所響應國家母乳哺育政策,提供母嬰親善之哺乳環境,衛生署國民健康局於12月9日表揚99年通過認證且成績名列前10名之母嬰親善醫療院所。國民健康局建議孕婦選擇母嬰親善醫療院所進行產檢及生產,提供寶寶最完善之呵護,贏在起跑點。 母嬰親善醫療院所認證是每年由醫療院所主動提出申請,本(99)年度於4月份開始受理申請,6至11月期間至各申請之醫療院所針對醫療機構行政政策制定、院內工作人員知識及技術、孕產婦實際接受母嬰同室及哺育知識及技巧等進行實地評鑑,共108家醫療院所提出認證申請,99家通過認證,加上仍在合格效期的45家醫療院所,共計有144家母嬰親善醫療院所,涵蓋全國67.2%的接生數,較去年之52.8%,大幅提高14.4%。而通過認證醫院佔有接生的醫院69.1%,通過認證診所則佔有接生之診所10.4%。 今年認證成績由財團法人佛教慈濟醫院台中分院以滿分之成績奪下99年認證榜首。緊接在後,也由多年來持續參母嬰親善醫療院所行列的台北榮民總醫院、財團法人奇美醫院以將近滿分的優異表現分列二、三名。診所部分,在縣市衛生局的努力之下今年參與情況呈現空前的踴躍,共19家參加,通過認證的有16家,其中台北縣的曜生婦產科等9家診所,優異的成績更得到3年的認證效期資格。顯示出診所人力雖較為吃緊,但只要有心,一樣可以通過認證。 99年國民健康局所進行之全國性母乳哺育調查顯示,純母乳哺育率均是母嬰親善醫療院所大於非母嬰親善醫療院所,99年在母嬰親善醫療院所出生的嬰兒,第一個月純母乳哺育率64.2%較98年(62.7%)提昇1.5%,且顯著高於非母嬰親善醫療院所出生的嬰兒(52.7%),而第二個月、第四個月及第六個月,在母嬰親善醫療院所出生的嬰兒,純母乳哺育率(54.6%、42.9%、32%)也都較98年提昇3.9%-6.3%(50.8%、38.9%、25.7%),且顯著高於非母嬰親善醫療院所出生的嬰兒(42.2%、29.3%、20.6%);而平均純母乳哺乳月數母嬰親善醫療院所之月數(母嬰親善3.3vs. 非母嬰親善2.4)亦較98年提昇0.5個月(98年母嬰親善2.8vs.非母嬰親善2.1),可見母嬰親善醫療院所對於成功推動母親哺餵母乳舉足輕重。 衛生署鼓勵醫療院所投入母乳哺育推廣之行列,踴躍參加每年舉辦之母嬰親善醫療院所認證。另外,國民健康局邱淑媞局長也推薦孕婦選擇母嬰親善醫療院所進行產檢及生產,以獲得正確之嬰兒餵食觀念,提供寶寶最完美之呵護。

  • 不常打小孩比常常打孩子更糟?

    2010-11-19
    針對【教養大震撼】研究報告,蘭斯福德和道奇教授進行了一些國際範圍的跨民族的教養調查數據分析,報告指出若該民族普遍認為孩子犯錯該受到體罰,則在該國家中從沒被打過屁股的孩子,整體平均收入或是學業表現,比小時候被打過屁股的人還差。 其中在11歲以前,經常被打屁股的孩子,表現又比偶爾才被打屁股的孩子要更好;主要原因為;如果孩子是因為觸犯固定規則被懲罰,經常打屁股則不是問題;比較有問題的是沒有固定形式的體罰行為! 偶爾才打屁股的家長,在進行體罰時會拿捏不住準則,失控演出,對孩子身心都會造成恐懼與壓力,這才是應該要避免的方式。 而11歲之後才被打屁股的青少年,則多方面表現皆不如其他人,說明要管教孩子品格就要從小開始,而不是等到叛逆期才進行管教,此時體罰已傷及孩子自尊,帶來的只是反效果! 其中父親在體罰孩子中,往往佔有關鍵角色。現代的父親,平常多扮演朋友、慈父的角色,比較不像母親對孩子總是管東管西,但倘若孩子犯錯,父親介入管教並進行體罰時,則容易出現暴怒的情緒化行為。 父親平常不體罰,偶爾才出手的孩子,在學校、出社會後的表現則較同儕衝動;平常表現雖然沒有小毛病,但被激怒時行事會欠缺思考,容易犯下令人驚訝的錯誤。 這項針對多個國家,長達20年,超過上萬人參與的研究實驗,說明平常慈愛的父母,在衝動行為下對孩子進行體罰,只有負面的影響效果。 所以養小孩,貴在紀律和規則,而不是隨性的懲誡。 本文作者:親子不緊張

  • 你常常在催孩子快一點嗎?不必說「動作快」的三句妙言

    2010-10-21
    「不要再磨磨蹭蹭,如果動作不快一點,我就不管你了!」 改成說「多虧了你動作快,我們才趕得及,太好了!」 不知道各位使用「動作快一點」的頻率有多高,母親在帶孩子時,經常忙得不可開交,或許\真有些媽媽在一天當中,對孩子說最多的一句話,就是「動作快一點」,但無論說多少遍的「動作快一點」,如果孩子自己沒有想要「快一點」的話,就無法產生效果。 小孩子無論做什麼事,一定會比大人花費更多的時間,因此,首先必須先拋開「這個孩子做○○時,動作很慢」的想法,正因為已經認定孩子動作慢,所以就會不斷催促孩子動作快一點。 不妨讓孩子以自己的速度做事,當認同孩子的速度後,就不會嫌他慢,孩子在不斷練習的過程中,就可以加快速度。 另外,父母也經常基於自己的立場催促孩子,也就是說,孩子如果動作不快一點,會影響到父母,而父母對此感到不耐煩。不妨將「動作快一點」改為「如果動作快一點,可以幫我很大的忙!」後者也較貼近父母的心聲。 如果孩子在媽媽不斷催促「快一點」、「快一點」下,按照媽媽的要求完成工作時,媽媽要記得對孩子說:「謝謝你動作這麼快!」當孩子看見媽媽高興時,也會感到高興,並在內心覺得「原來我可以快一點」、「下次我一定要更快。」 「趕快吃,為什麼不吃完?」 改成說「看你吃的很香,媽媽好高興!」 有些孩子吃飯的速度特別慢,即使在學校吃午餐,幾乎每天都是最後一個。仔細觀察,會發現這種孩子拿著筷子或湯匙的手根本不動……於是父母就會忍無可忍地大聲催促、責罵。 「你再不快吃,我就要收掉了!」「你每次吃飯都很慢!」不妨思考一下,快或慢是父母的標準。 「今天比昨天吃得快。」 「嗯,今天好像比平時吃得慢。」 當能夠這樣想的時候,就不會感覺不斷催促「快一點!快一點!」時那麼地煩躁,心情也就比較輕鬆。不要以大人的標準去衡量孩子,要使用著練習使用「這個孩子的標準。」 不可思議的是,當孩子經常聽到「快一點」「快一點」的催促時,就會覺得我沒辦法動作快,進而讓孩子覺得自己就是一個「動作慢」的人。因此吃飯變成一種痛苦,要花費更多時間,變成一種惡性循環。 可以試試以下方法。吃飯時,先端上孩子喜歡吃的菜,孩子一定吃得比平常快,這時候可以告訴孩子:「你今天吃得又多又快,看到你吃得這麼滿足,媽媽真的很高興!」當孩子知道母親為此感到高興,便會精神百倍,並在心裡想「如果明天也可以吃得快就好了。」 「趕快睡覺,不然明天又起不來!」 改成說「如果你趕快睡,等於幫了媽媽大忙!」 「我的孩子每天都要到很晚才睡得著……」 「我希望他可以早睡早起,但每天早晨都起不來。」 許多母親都有類似的困擾。 如果孩子已經讀幼稚園或小學,仍然為「孩子每天很晚睡」而煩惱的話,通常是因為父母也晚睡的關係。但孩子無法立即改變生活型態。 讓孩子早點睡,以便可以做自己的事,這只是父母一廂情願的想法。在斥罵孩子「你一定要早點睡覺!」時,不妨說「如果你早一點睡,是幫了媽媽很大的忙」,更能夠表達真實的想法。當以這種方式說話的時候,就可以消除「這個孩子為什麼還不睡」的焦躁。

  • 在孩子的眼中,他以你為榮嗎?

    2010-09-14
    我們把自己所知道能給予孩子最好的東西,都給了他們,渴望有一天能以孩子的成就為榮。 但是你想過,在孩子的心中,他以你為榮嗎? 為了找篇資料,在網路上爬文,無意間發現一位大學生的日誌,分享他觀看一部電影後的想法。那部片子是描繪美國低層社會黑人女子的遭遇,主角在長期家暴、社會歧視下的心路歷程。 比較讓我訝異的是寫這篇網誌的年青人,文筆非常得好,整篇文章結構、用字遣詞非常有水準。在觀賞電影後,他除了提出自我審問、反思外,還延伸到對周圍親友、社會的批判。 直覺這麼優秀的文筆,一定來自於長期培養,相信他的父母栽培他,必定是費了一番苦心。 這位孩子,在看完一部觸動人心電影後,內心充滿感動。除了與朋友討論外,他還回家嘗試著和父母分享,認為身為社會一份子,有能力幫助他人者,更應該要深入社會去了解其中很多不為人知的真相,從不同方式關注弱勢社群、貢獻一己力量… 很可惜他得到的答覆是:「把你自己的事做好,好好唸書,管那麼多閒事做什麼?」這種回答,讓孩子很失望… 而這失望,是來自於對父母做人處世的態度失望。他希望父母能為社會付出,讓他能引以為榮,在他文筆中可以觀察,能夠投注社會公益、並關懷弱勢族群的父母,才是他渴望的完美家長。 是的,當我們自以為是給予孩子最好學習環境時,卻忘記在道德教育上注重身教,或許可以在某方面得到孩子的感謝,卻永遠得不到他們的尊重。 常常會在公眾場合,見到些不給父母面子,當面頂嘴、或是直接扯家長後腿的孩子。為什麼孩子會這樣子?父母的身教很重要。 本文作者:親子不緊張

  • 充實暑假 親子讀書趣

    2009-07-29
    ☉精緻客房兩天一夜住宿,每房每晚NT$3,999(含兩客早餐)。贈天下遠見出版【小天下童書】乙本。 ☉豪華客房兩天一夜住宿,每房每晚NT$4,666(含兩客早餐)。只需加價$600元即享有加床及享用第三客早餐優惠。贈天下遠見出版【小天下童書】二本。 ☉親子連通雙房(精緻客房 豪華客房)兩天一夜住宿, 每房每晚NT$7,388(含四客早餐)。贈天下遠見出版【小天下童書】四本。 住宿期間享有 迎賓水果、24部免付費電影、每日晨報、長榮π water、免費停車、免費使用健身房、Being Spa500元折價券乙張及坐擁VIP住房貴賓專屬區域,享有靜謐的氛圍和可口的美點飲品。 ☉小天下童書約適於國小程度學生閱讀,為中英對照版本之書籍。 ☉本專案適用於持有中華民國身份證或外僑居留證者。 詳情請洽 長榮桂冠酒店(台北) 訂房組 (02) 2501-9988 台北長榮桂冠酒店 https://www.evergreen-hotels.com

  • 長榮桂冠酒店(台北) 親子樂遊 邀您城市海洋樂逍遙

    2008-03-26
    週末假日何處去?放下手邊的工作,拋開家中的雜務,與親愛家人輕鬆度個假,長榮桂冠酒店(台北)提供一處城市中的世外桃源,讓活力無限的寶貝及平日案牘勞形的家長,共享天倫之樂。 即日起至2008/06/30,不分平假日,入住長榮桂冠酒店(台北)12坪豪華客房兩天一夜,每房每晚只要NT$5,888起(原價NT$10,500 10%),含自助式早餐兩客,加床不加價,再贈送免費自助式早餐乙客;抑或選擇入住長榮桂冠酒店(台北)親子雙房--12坪豪華雙人客房和8坪精緻客房兩天一夜,兩房每晚僅NT$7,088起,(原價NT$19,000 10%),包含四客自助式早餐,與親愛家人共享美味早晨! 長榮桂冠酒店(台北),都市中的生活品味行館,讓遠道而來的賓客感受長榮桂冠溫馨如家的優雅氛圍,體驗精緻細膩的設備和服務。全家可恣意悠遊都會台北,步行10分鐘即可利用便捷的大眾運輸系統,四通八達各大熱門風景區、夜市、古蹟等;酒店同時亦貼心地提供市內觀光旅遊諮詢及計程車代訂服務。本專案含24部免費熱門電影欣賞、迎賓水果、每日報紙、長榮πwater、Being SPA五百元折價券、免費停車、免費使用健身房及享有桂冠廊VIP區專屬茶點,享有靜謐的氛圍和可口的美點飲品。 長榮桂冠酒店(台北)『親子樂遊住房專案』以假日優惠之親切價格,讓您一家人享有幸福假期,呵護您的至親至愛,即日起至2008/06/30止,每房每晚只要NT$5,888起,精采假期,限量優惠,不如馬上行動吧! 【Data】 12坪豪華客房:每房每晚NT$5,888 Nett。 含兩客翌日自助式早餐,加一張床、加第三客早餐免費。 親子連通房(8坪精緻客房 12坪豪華客房):每房每晚NT$7,088 Nett。 含共四客早餐。 秀展旺季報價,依上述優惠價,客房一律另加價NT$600 10%,套房一律另加NT$800 10%。 長榮桂冠酒店(台北) 訂房組 (02) 2501-9988 長榮桂冠連鎖酒店 https://www.evergreen-hotels.com

  • 【梅門功藝坊親子功夫舞台劇】取經-西遊歷險記

    2007-07-25
    取什麼經?歷什麼險?西遊記裡從未聽過的修行冒險故事! 玄奘大師帶領孫悟空、豬八戒、沙悟淨三位徒兒,橫越大沙漠,西行十萬八千里,遇上各種妖魔鬼怪,施魔法、展神通。 孫悟空調皮取巧,豬八戒好吃懶做,沙悟淨傻裡傻氣,玄奘如何點石成金,讓他們通力合作,降妖除魔,化險為夷? 教悟空悟什麼空?訓八戒守什麼戒?令悟淨悟什麼淨? 且看現代俠者李鳳山師父為大家剖析人性、鬼性、神性譜出一段鬥智慧、施善法、求真理的西遊歷險進行曲! 劇名:「取經」西遊歷險記 編導:李鳳山師父 演出:梅門功藝坊 場次: ◎8/4(六)19:30台南市立文化中心演藝廳(台南市中華東路3段332號) ◎8/11(六)19:30台中中興堂(台中市精武路291之3號) ◎8/25(六)19:30新竹縣文化局演藝廳(新竹縣竹北市縣政九路146號) ◎8/31(五)19:30、9/01(六)14:30 & 19:30 台北縣藝文中心演藝廳 (台北縣板橋市莊敬路62號) 票價:300.500.1000.1500.2000 售票:年代系統�www.ticket.com.tw 活動洽詢:梅門服務組(02)2361-7919 網址:www.meimen.org ★團體購票(10張以上)及學生享9折優惠。 ★《李鳳山平甩的震撼》新書上市,憑書腰截角購票享8折優惠。

  • 長榮桂冠酒店(台北) 親子同樂邀您樂逍遙

    2007-07-05
    艷陽夏日,孩童無限的青春活力蓄勢待發,而家長平日案牘勞形、假日家務整理,何不妨找個時間輕鬆放個假,親子間共享天倫之樂。即日起至9月2日之週五、六、日,入住長榮桂冠酒店(台北)12坪豪華客房兩天一夜,每房每晚只要NT$5,388Nett(原價NT$10,500 10%),含自助式早餐兩客,加床不加價,再贈送免費自助式早餐乙客;抑或選擇入住長榮桂冠酒店(台北)親子雙房--12坪豪華雙人客房和8坪精緻客房兩天一夜,兩房每晚僅NT$6,888 Nett,(原價NT$19,000 10%),包含四客自助式早餐,與親愛家人共享美味早晨! 長榮桂冠酒店(台北),都市中的生活品味行館,讓遠道而來的賓客感受長榮桂冠溫馨如家的優雅氛圍,體驗精緻細膩的設備和服務。全家可恣意悠遊都會台北,步行10分鐘即可利用便捷的大眾運輸系統,四通八達各大熱門風景區、夜市、古蹟等;酒店同時亦貼心地提供市內觀光旅遊諮詢及計程車代訂服務。本專案含24部免費熱門電影欣賞、享有桂冠廊VIP區專屬茶點、迎賓水果、每日報紙、長榮πwater、Being SPA五百元折價券、免費停車、免費使用健身房等。 長榮桂冠酒店(台北)『親子住房專案』以假日優惠之親切價格,讓您一家人享有幸福假期,呵護您的至親至愛,即日起至9月2日止,每房每晚只要NT$5,388起,好好把握住這最後的假期優惠,不如馬上行動吧! 長榮桂冠酒店(台北) 訂房組 (02) 2501-9988 長榮桂冠連鎖酒店 https://www.evergreen-hotels.com

  • 家庭教育與兒童行為之關係,一種無可取代的功能!

    2007-01-19
    文�財團法人友緣社會福利基金會執行長 廖清碧 家庭是每一個人來到這世界上最先接觸的環境,也是人類生活中最重要和最基本的一種組織。舉凡個人的生存、種族的綿延、社會的維繫、國家的建立,都是以家庭為依據。 對孩子來說,家庭供給生存所需的物質與精神支持,也為日後人生觀的形成奠定基礎。對成人來說,家庭提供個人成長與發展所必需的生活經驗與機會,滿足人的生理及心理需要。因此,無論社會如何變遷,文化如何相異,家庭始終是人類不可或缺的根源。 家庭功能無可取代 家庭亦是人類早期互相依賴的基礎。然而,隨著社會文明的發達,家庭外各種團體的發展,無形中取代了家庭的部份功能。諸如:許多生活必要物質已由社會中各種專業生產者所製造,且成本比自身生產更低廉。孩童教育也由原來家庭為主的教育型態轉變為學校教育。雖然如此,至今我們還是認同家庭有某些獨特的功能,是其他社會團體所不能取代的,尤其在養育孩子的功能上。其原因如下:因為家庭充滿著人類彼此需要的開放性、溫暖的親情。 特別在今日社會結構迥異及功能分化下,人與人之間的關係益發公式化、部份化,而家庭內全面性親密的接觸就更顯得重要。除了培育的功能外,家庭還有治療的功能。最後,家庭的開放性讓人們從緊張的生活中得解脫,使不穩定、不自然的人際關係在其中獲得穩定與安全感。這些功能皆為促使人們從失望、挫折、絕望當中掙脫出來的力量,使人們明白社會更具活力的根本。因此,在社會中,家庭功能遠比其他社會制度、經濟功能更為重要。 而家庭的各類功能中又以人際關係最為重要,因為家庭人際關係是孩子學習如何與人相處的主要模式,亦為學習的首要對象,故本文將先探討家庭教育與兒童行為之間的關係。家庭的主要功能是家人能彼此提供成長過程中所需要的支持,家人的彼此交互作用構成個人的行為型態、角色和價值觀。 親子互動運作系統 親子間的互動,通常是指孩子或父母有某種行為後,對方(父母或孩子)所採取的某種反應。如同黃迺毓在《家庭教育》一書中所敘述,所謂的「行為」(behavior)通常是指我們所看到的某種行動,也是親子互動系統運作的起點和終點。例如孩子有了某種行動,而父母看到或聽到了,此時父母就是「接受者」(receptor component,簡稱R)。父母會立即決定或選擇對孩子的行為有所反應,也就是「控制者」(controlor component,簡稱C),然後控制者轉而成為「執行者」(effector component,簡稱E),將前者的決定或反應執行出來,這就是我們常見的行為模式。 這種交互作用具有連貫性,藉由父母與孩子間的互動,產生特定的行為,直到問題結束。例如:孩子摔破了碗盤(一種行為),父母看到了(接收者),又緊張又生氣,父母的角色轉為控制者。接著控制者決定開始責備孩子,於是父母又立即轉變為執行者,結果是:父母罵孩子打破碗盤。又如:後來孩子向父母撒嬌,父母聽到了(R),心中產生憐惜(C),就過去擁抱他(E)。將此交互作用以圖表示如下: 行為與反應互為因果 親子之間的交互作用是基於:(1)刺激的輸入(input)和反應的輸入(output),(2)試著維持雙方關係的平衡和穩定狀態,(3)達成次序,(4)成員的互動和互換。茲將上述四項特性說明如下: ■■每個人每天都在接收別人的行為訊息,而後有所反應,就像電腦程式資料的輸入和結果的輸出,只是這些步驟往往在不知不覺中進行。 ■■不管動機如何,關係的維持是希望能達成平衡。例如:父母看到孩子不好的行為(或習慣),就會想糾正他,自己心裡才會覺得舒坦。而子女若感受到父母冷落,可能會想盡辦法吸引父母注意,即使犯規受罰也在所不惜。又例如:有些孩子因為家中新生兒的出現,父母比較留意新生兒的一舉一動,相對地對於年長的孩子較不若從前一樣的關注。而稍大的孩子為了奪回父母的注意權,可能會以偷捏小弟妹,使之大哭,來吸引父母的關注,雖然結局可能是被訓一頓或打罵一番,他也不在乎,因為他已得到所要的。 ■■為了要有更好的了解和更有效的溝通,行為必須有秩序和組織,如果父母對子女的某種行為有一定的反應,子女就能從中尋到一些行為規則,知道要達到某種目的必須以某種方式。例如:有些孩子每次上街都會乘機以吵鬧的方式,要求父母買東西。 如果父母每次因為被吵得心煩,就買給他,他就學到「這一招很管用」,以後繼續以此要脅父母。但是若父母堅持不買,幾次下來,他就不會明知故犯了。最怕的是:父母有時買,有時不買,又不解釋買是因為那物品是有用的,不買是因為那物品不好,而讓孩子以為買了是因為他吵得兇,不買是因為吵得不夠兇,以致變本加厲,不斷嘗試與重複。所以,有時孩子不講理也是父母無意中訓練出來的。 ■■每個人的行為都受環境影響,但是環境是很難測量或預測的。例如:外在的因素、過去的經驗、社會文化因素,以及內在因素,如血糖、內分泌平衡、情緒等,還要配合事情發生的時間、地點、對象等,因此「天時、地利、人和」自古以來就被視為「功德圓滿」的必要條件。 行為與反應互為因果,他人行為對其對象而言是一種環境,而反應乃是個人對環境的判斷結果,而判斷與反應又促使對方去判斷,再反應,如此不斷地循環,形成交互作用。人類行為常如此受環境控制,除非當中的一方能脫離環境的控制。因此在家庭中,父母通常是孩子賴以生存的對象,家庭環境的主控權亦為父母所掌握。 父母的育兒方式 美國柏克萊大學心理學家巴瑞德(D. Baumrind)致力發掘不同育兒方式與兒童的社會能力兩者間的關係。其研究引起有關父母育兒方式影響力之重要話題。此研究將父母作法分為三個範圍:獨裁式、放任式和主權式。 獨裁式父母(authoritarian parents)試圖控制孩子的行為和態度,使孩子服從一套規矩,並以之為行為的絕對標準。他們贊許無異議的服從,並懲罰未依從父母標準行事的孩子。他們比其他父母較公平、好支配、較少溫情。而他們的孩子則呈現較不滿足、畏縮、不信任他人。 放任式父母(permissive parents)很少要求孩子,他們盡量讓孩子自行節制自己的行為;他們視自己為孩子獲取支持的來源,但卻不是標準的固守人,也不是理想的楷模;他們對孩子說明家中所立下極少數規則的理由,詢問孩子有關家中決策的意見,而且幾乎不曾施以處罰;他們不支配、不要求、相當溫情的。而他們的孩子則呈現:在學前階段是不成熟的—自我控制最低,探索行為最少。 主權式父母(authoritative parents)試圖合理地引導子女的行動,他們所注意的是事情而非懲罰子女;必要時,他們會施以堅定的控制,但會解釋所設標準的原因,並鼓勵子女交換意見。雖然他們對自己引導的能力有信心,但同時也尊重孩子的興趣、意見和獨特的人格;他們是關愛的、一致的、有所要求、並尊重孩子自己的決定,但他們在維持標準上的態度堅定,並施以有限制的懲罰;他們結合了控制和鼓勵。而他們的孩子則呈現:確知自己是被愛的,知道父母的要求,並對父母很有安全感。這些小孩在學前階段是屬於最有自信、最自立、自我肯定、好探索、能幹的一群。 此研究較概括的結論是:父母的態度和行為影響子女的情緒環境和行為。雙親互愛、尊重彼此的孩子常是最自主、自我控制、最有能力的一群。 (本文轉載自《社會團體工作與親職教育》,五南圖書出版有限公司)

  • 農曆新年幼童皮膚過敏危險期,親子、醫師聯手對抗!

    2007-01-17
    農曆春節即將到來,對於全台灣有異位性皮膚炎小朋友的家庭來說,又開始面臨到小孩皮膚反覆搔癢、紅腫的高危險期。為了幫助有此困擾的小朋友和家長平安度過春節假期,高雄醫學大學附設中和紀念醫院皮膚科於2007年2月3日(六)於高雄國立科學工藝博物館舉辦『2007年第三屆異位性皮膚炎冬令營』活動。 延續之前在北部舉辦兩屆冬令營活動的成功經驗,今年高雄醫學大學附設醫院的兩位皮膚科權威藍政哲醫師與李志宏醫師,將教導南部地區的家長與小朋友,在農曆春節、同時也是異位性皮膚炎最易復發的高危險期,學會作好皮膚防護及居家護理,讓小朋友們健康、快樂地渡過今年春節。 異位性皮膚炎是一種慢性、反覆發作的皮膚疾病,在台灣幾乎每十名兒童就有一人罹患,通常容易引起令人難耐的搔癢、發炎症狀,常因不當搔抓動作引起惡化,造成外觀缺陷,目前全台總病患人數已達三百多萬人。 由於有許多家長缺乏對異性位皮膚炎的認識及正確的居家護理方式,讓家中患有異位性皮膚炎的小朋友白白的吃了不少「皮肉」之苦,尤其是每年過年期間,包括乾冷的氣候、起伏過大的情緒、睡眠不正常、出外省親旅遊的環境驟變,甚至是過量和高蛋白的年菜飲食和大掃除的塵蹣等等,都有可能成為異位性皮膚炎的刺激因子,而引發嚴重難耐的搔癢症狀。 為了讓父母與家中小朋友攜手一同對抗惱人的異位性皮膚炎,高雄醫學大學附設中和紀念醫院皮膚科推出一套異位性皮膚炎居家護理課程,並邀請二位皮膚科專業醫師藍政哲與李志宏,針對過年期間和平日「異位性皮膚炎的藥物治療」與「異位性皮膚炎的居家照護」進行教育講座,讓父母學習如何正確照護及協助家中小朋友難耐搔癢問題。 除了照護知識以外,用輕鬆有趣的皮膚照護健康操和可愛小劇場等親子活動,讓小朋友進一步認識異位性皮膚炎。參加活動的小朋友也將獲得「異位性皮膚炎照護手冊」以及「每日評估治療紀錄卡」等衛教宣導資料,以簡單的圖文教育小朋友隨時注意自己皮膚的變化及自我照顧。 •活動訊息:異位性皮膚炎冬令營 •活動時間:2007年2月3日(六) AM9:30~PM16:00 •活動地點:高雄國立科學工藝博物館科技教育演講廳 •活動地址:高雄市九如一路779號(07)711-1586 •報名時間:即日起至2007年1月31日報名額滿為止 新聞資料來源:高雄醫學大學附設醫院

  • 學齡前兒童心理衛生教育—從EQ談親子情緒教育(二)

    2006-06-12
    文�台大醫院兒童心理衛生中心主治醫師 蔡文哲 親子關係影響個人情緒智能的發展 家庭是我們學習情緒智能的第一站,孩子們從父母的管教、觀察父母的行為學到自我觀感、如何看待自己的感覺、如何解讀別人的情緒等等。有些父母是天生的好老師,有些則否,反而帶來許多負面教材。 最常見的三種不良型式是: 一、完全忽略:父母對孩子的任何情緒都沒有任何注意。 二、自由放任:父母注意到孩子的感受,卻任其隨意發生。 三、輕  視:父母不尊重、甚至禁止孩子表達感受。 父母要成為情緒智能的好老師必需本身能夠掌握基本的能力。譬如孩子首先要學習的是分辨不同的感受,身為父母如果無法分辨自己的悲傷,就不可能教導孩子認識他們的悲傷。 同理心是父母們非常需要的技巧,到底孩子身在這樣的情境之下會有什麼樣的感受?例如孩子跌倒後大哭不已,你能體會他的感受嗎?是膝蓋傷口的疼痛?在大家面前丟臉的羞愧?覺得自己無用的生氣?還是擔心父母責罵的害怕?這麼多的可能性,你能判斷嗎? 一方面要根據你對孩子的了解認識,一方面你也得花些時間精神陪伴他才能知道。現代的父母給孩子的時間相對地減少,很多時候父母恐怕只是:「別哭了!勇敢一點!」或是「不哭就帶你去麥當勞」…。其實這時候,孩子需要的可能只是你的陪伴、你的擁抱、你的衛生紙,同情地對他說:「很痛喔!」,等到平靜下來時給他一些鼓勵…。讓孩子在日常生活中經驗各種情緒,有空間、時間接納他的情緒,嚐試自我調整以及自我激勵,這是情緒教育的基本要求。 在孩子的成長過程中,父母扮演的角色有點像一面鏡子,孩子可以從父母的言行反應中認識到自我。如果父母忽略、放任、輕視孩子的情緒,孩子面對的就只是一片模模糊糊的鏡子,假如父母可以注意到孩子的需求,適度給予回應,逐步引導建立自主的能力,孩子便能漸漸發展出對自我的認識,建立起情緒管理的模式,進而運用在他的人際關係當中。 許多情緒智能的技巧就是不斷在親子的互動間逐漸發展出來。例如,初生的嬰兒每次入睡都需要父母親的拍哄搖晃,然而在父母的足夠照顧下,嬰兒便漸漸學到讓自己入睡的方法,所以半歲之後很多嬰兒已經不需父母半夜起床餵奶哄睡,並不是說他們一覺到天明,而是他們在睡眠中斷醒來之時能夠自己翻幾個身、摸摸熊寶寶就再度讓自己入睡。反之,如果父母未能提供足夠的照顧,餓了沒人餵、哭了沒人抱,孩子就沒有足夠的機會學會自我安撫情緒的能力了。 許多父母曾經驗到一兩歲左右兒童的難以管教,其中最明顯的行為就是認生、黏人。在兒童發展階段中,這種情形稱之為「依附現象」,孩子們在開始了解自己是一個獨立個體之後,不斷尋求自己與主要照顧者的親密接觸,建立起對他人的基本信任和安全感。我們會注意到這段時間的孩子最耽心的就是「媽媽不見了」,即使在公園遊樂場玩耍,遠遠看到媽媽還不夠,往往隔一陣子就會跑回媽媽的身邊,看一下、摸一下,再回到玩耍的地方去。 母親或是孩子的主要照顧者對孩子的反應往往會決定孩子建立信任和安全感的快慢與成敗,如果照顧者能隨時注意到孩子的身心需求,例如饑餓、疲倦、害怕、孤單,並且適切地給予滿足,對於孩子的依附需求及行為都能有耐心地回饋反應,孩子便能順利完成這個階段的情緒發展任務,在生活中充分發展出獨立自主的行為模式。 假如照顧者一直都沒辦法適當滿足孩子的需求,或是照顧者變換過度頻繁,孩子往往沒有辦法順利建立起對人的信任和安全感,可能部分孩子會長期對於分離情境、新環境的適應有較高的焦慮及其情緒困難。假如這段時期在孩子身上發生虐待的行為,其帶來的負面影響必然更為顯著。我們在臨床上常常看到施虐者本身在過去也是被害的受虐者,由於他們在早期經驗中未能有良好的情緒及行為學習,使得他們在成人之後也無法適當地對待他們的配偶或子女,這些個案可以說是情緒教育中典型的反面教材。 父母聆聽的態度很重要 充分滿足孩子的情緒需求之外,父母應該讓孩子有機會表達情緒,喜怒哀樂、恐懼害怕都是情緒,情緒沒有好壞對錯,孩子應該有機會經歷表達,才可能進一步去管理調整。父母應該放鬆心情好好給孩子機會去陳述自己情緒的發生前後。 孩子在表達中一方面可以認識自己的情緒,一方面也能從反省中學到將來行動的參考。許多父母都會抱怨孩子不肯或不能講出自己的心事,這些父母應該注意一下自己聆聽的態度,不要太快就給孩子批評或建議,如「真丟臉!」、「你應該…」、「你不應該…」,父母要盡量以中性、接納的態度了解孩子,否則孩子如果覺得父母「反正他就是會罵我沒用!」、「跟她說就一直囉唆!」、或是「他們只會叫我好好唸書!」,當然孩子就不會自找麻煩,找父母說話了。 父母的以身作則也是很好的方法:在飯桌上、在客廳裡父母若能分享表達自己一天生活中的各種情緒及相關事件,對孩子們一定能有帶頭的作用。爸爸可能不需要描述老板及公事細節,但是不妨針對工作上遇到挫折、挨老闆罵之後的心情向家人分享。過一陣子,兒子可能也會提起自己頭髮太長被訓導主任修理的經驗。當然這時你千萬不可反應太快:「什麼?早就叫你理髮了…」,耐下心來先聽聽他的心情,不要急著罵他。 在情緒智能的發展過程中,孩子的自發性是很重要的。所以除了盡量滿足他的各種情緒需求外,父母應該鼓勵他逐漸增加他在情緒人際上的能力。例如一個一歲的幼兒跌倒哭泣,父母通常會立刻抱他安慰他。能力稍進一步的孩子,父母可以只用語言來安慰,鼓勵他自己站起來,摸摸疼痛的膝蓋;能力更好的小孩,父母可能可以等一等,在他哭泣停止之後再給予口頭鼓勵。 在這一系列漸進的處理過程中,父母扮演的角色漸漸變輕,孩子則愈來愈有能力處理自己的情緒。父母過度保護或是過份放任都不是好方法,根據孩子能力,給予適當(不多不少)的協助及鼓勵,才會給孩子有機會成長發展。 情緒智能是最近很熱門的話題,很多父母都非常關心這個問題。開始關心是一個很好的起點,許多專業人員應該也會逐漸加強這方面資訊的提供。情緒智能對一個人的影響涵蓋身心、終其一生,而且影響所及不只是個人成就,還包括人際互動與社會關係。 置身在照顧孩子最前線的父母,除了多方探求這方面的認知,關心孩子這方面的發展之外,更別忘了與孩子一同成長,讓家庭成為孩子發展情緒智能最親密、自由的所在。以上是筆者在情緒智能這方面的一些心得報告,提供給大家作參考。 新聞資料來源:台北市政府衛生局

  • 學齡前兒童心理衛生教育—從EQ談親子情緒教育(一)

    2006-06-09
    文�台大醫院兒童心理衛生中心主治醫師 蔡文哲 當我們看著現代的孩子,回想我們自己的童年生活,一定會覺得差別太大了。親朋好友鄰居、電視報章雜誌、各種資訊不斷叮嚀父母如何撫養孩子、教育孩子,於是許多父母就不斷注意讓孩子吃這個喝那個、安排上這個班學那個課,千萬「不可讓孩子輸在起跑點上」,否則「三歲定終身」。然而我們若再想一想這些孩子成長的結果,你會懷疑父母們所費的心思值得嗎?想想你看見的青少年就夠了,很少有人不搖頭的,對不對? 到底出了什麼問題?現代人花在孩子身上的時間金錢、精力似乎愈來愈多,怎麼孩子不但沒有更加優秀能幹,反而各種問題層出不窮越演越烈?很多父母親也發現自己的孩子打起電動玩具沒有一個大人比的過,偶像明星的每一首歌都能倒背如流,但是卻對正式的學習科目毫無興趣,待人處事幼稚不成熟,生活內容空洞沒有目標。 我們如果觀察一下身邊周圍的成人,那些你覺得能幹、成功的人,他們在兒童階段的表現如何?很早就會從一數到一百?認得好幾套識字卡?還是大班以前就會所有的注音符號?就算是稍微長大後的表現,他們是不是一定都常常考一百分?聯考分數很高?這些我們用來衡量孩子能力的標準,如果用來審視這些能幹、成功的成人,恐怕大部分都要不及格了。 就算是我們平常所謂的資優兒童??以正式客觀的心理學工具測定出智商140以上的兒童,是不是就能保證在成年之後必定事業發達、家庭幸福、在社會中出人頭地,對國家有所貢獻,造福全人類?我想大多數人會搖搖頭:不見得!那麼我們到底對孩子該抱什麼期望呢? 情緒智能比心智能力重要 前些年出版的一本書《EQ》所提到的觀念,可以讓我們在進行上述的反省時有所參考。所謂的EQ指的是情緒智能(emotional intelligence),相對於過去我們常提到的智商IQ。以往我們在測定智商的時候,通常指的是認知能力部分,並未包括情緒或人際社會層面。其實這本書的內容所呈現的是近年來學術界及實務界逐漸凝聚出來的觀念:過去我們測定的所謂智商,並無法有效的預測一個人在生活上的能力成就,包括孩子的學業成績、成人的事業發展、心理精神的成熟穩定、婚姻家庭的美滿成功等等。這本書指出情緒對一個人的影響遠大於認知能力,唯有良好的情緒智能才能有效掌握並且發揮各種能力。因此無論是兒童或成人,都應該努力培養及開發情緒智能,而不是單單追求過去的認知智能,才能在人生道路上有所發揮。 我們如果告訴一個四歲的孩子:大哥哥要出去辦點事,如果你等到他回來,就可以拿到兩塊糖果;如果你不願意等,可以立刻拿,但是只能拿到一塊。能想像孩子們有什麼反應嗎?這個題目可以了解孩子控制衝動、克制情緒的能力,有一位心理學家在1960年代進行了這樣的實驗,對象是史丹福大學附設幼稚園的孩子,並且追蹤他們的情況直到中學畢業。 有些孩子真的能等,他們用很多方法熬過這段等待,唱歌、玩手指、自言自語,甚至想辦法睡覺;有些孩子就辦不到,大哥哥離開沒幾步,立刻就拿起糖果來吃。十幾年後這些孩子成為青少年,可以發現他們在情緒及社會方面的表現有明顯的差異。能抵抗誘惑的孩子到青少年時的社會適應能力較佳、自信較高、人際關係較好、也比較能面對措折,在壓力下比較不會退卻、緊張,能積極面對挑戰、面對困難也不輕言放棄。 衝動型的孩子則有三分之一缺乏這些特質,反而表現出較負向的行為:與人接觸容易羞怯、頑固而優柔寡斷、易因挫折而喪失信心、自認無用或是壞孩子、遇壓力容易退縮或驚慌、容易懷疑別人及不滿足、容易羨慕或忌妒別人、容易發怒與人爭鬥。 糖果試驗顯示的是童年的一個小行為,但長大後卻擴大成為各方面的表現,許多大大小小的成就往往都需要足夠的壓抑衝動的能力,包括減肥、完成博士學位等等。有些孩子很早就能辦到這一點:判斷利弊得失,抗拒眼前誘惑,爭取更高的目標。 這些孩子在中學畢業時接受了學業成就測驗,那些四歲時能耐心等待的孩子所得的成績明顯較高,智力測驗所得的智商也能預測此一成績,但是糖果實驗的準確度是智力測驗的兩倍。此一研究顯示了克制衝動這種情緒智能決定了一個人其他心智能力的表現。 《醫學小百科》情緒智能的內容,包括五大項目: 一、認識自身的情緒。   對自己情緒的察覺及了解是情緒智能的基礎,   唯有能認識情緒才能進一步運用情緒帶來的影響。 二、妥善管理情緒。   對於各種不同的情緒能夠適當安排處理,而不是任憑宰割。 三、自我激勵。   達成目標的過程中,保持熱忱、排除其它負面的干擾,   是發揮才能的必要動力。 四、認知他人的情緒。   察覺並了解他人的感受?同理心,是基本的人際技巧,   是一個人在社會家庭中與他人建立關係的起點。 五、人際關係的管理。   了解他人的感受並能予以掌握影響,即能有效促進人際關係。   一個人的人緣好壞、領導能力、協調能力都源自於此。 我們可以看到其情緒智能的內容是由自我到他人,由知覺到管理,逐步漸進地掌握運用情緒的影響力。不管是在兒童的遊戲、青少年的學業、夫妻互動的婚姻、分工專業的事業團隊、甚至國家社會的道德秩序,都可以見到情緒智能所扮演的絕對重要角色。 新聞資料來源:臺北市政府衛生局

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