• 史丹佛教授用經濟學破解小孩的「拖拉」心理,讓你不再怒火攻心!

    2020-03-16
    作者/媽媽經 編輯部 責任編輯/Mei 圖片設計/Kato 開學了,小孩的生理時鐘,媽媽調得好辛苦…叫他起床、盥洗、吃早餐,動作慢吞吞的,每天都在趕遲到!放學下課了回家,又要催他寫作業、整理書包、準時上床睡覺,不分晝夜,對家長都是身心靈的磨難。換個方式吧!史丹佛教授從經濟學角度解讀,孩子拖拖拉拉的真實原因。 你聽過「成本意識」嗎?原來孩子不一定沒有時間觀念,而是搞不清楚「需要」跟「想要」,用經濟學來說,他們缺乏「成本意識」。例如,自制的大學生知道這周要安排念書計畫,不能熬夜打電動、出去玩樂,否則下周考試會被當;成人會因為明天一大早要開會,今天的聚餐就提早回家,或是滴酒不沾。 家長擔心孩子不早睡,隔天又爬不起來、影響學習精神,所以會叫孩子「趕快去睡!」可是小孩子的思考模式是相反的,因為明天又要上課,我要把握現在的時間多玩一點,而不是想著「我要睡了,不然明天上學會遲到。」也有可能,孩子用拖拖拉拉的表現,對家長抗議「我想照自己的意思」做事。 這時候如果家長烙下狠話:「我等等進來你還沒睡就死定了。」、「你再慢吞吞的明天遲到我一定叫老師罰你。」小孩子就會把控制與處罰連結起來:「因為我不聽話,所以威脅被處罰,大人好愛管我,好煩。」、「就算明天真的快遲到,媽媽還是會幫我收書包,趕快載我去學校。」孩子自己不用承擔行為的後果,自然不會對自己的慢動作感到著急了。 所以家長只好試試看另一種做法,放長線釣大魚,這裡的長線,就是克制自己想幫助孩子收拾、想叮嚀孩子的慾望,讓孩子自己承擔惡果,最後家長就可以捕獲一條建立起成本意識的大魚(孩子)。例如:校車是不等人的,家裡的車子也是,事前跟他說好,早上有半小時可以吃早餐,準備出發去上學。如果小孩來不及趕在七點準時出門,那就請他自己想辦法,自己打電話跟老師解釋。 如果,小孩抱怨「今天沒吃早餐很餓、今天遲到被老師罰了抄課文」,千萬別急著說「誰叫你不聽我的!我早就跟你講過了…」要忍住怒氣,這是最考驗耐心的時刻,跟孩子說「我相信你明天如果有控制好時間,就可以吃飽飽,準時到學校。」 如果,小孩寫作業拖拖拉拉,昨天考試的錯誤也不訂正,那就跟他建立好規章,如果沒訂正好錯誤,不能吃零食、不能吃晚飯,講過一次了,家長就會做到,不要破口大罵,但要理性的讓他明白「我們是來真的」,不用一催再催,讓孩子自己學習掌握時間與承擔後果。 簡單來說,習慣當白臉的家長要能狠下心;習慣扮黑臉的家長要能耐住性子,小孩的獨立自主是靠一半的放生與一半的訓練而來的,如果不教孩子自動自發,家長永遠會累個半死。 參考資料:John Perry,https://philosophy.stanford.edu/node/213 ★本文經《媽媽經》授權刊登,原文刊載於此

  • 開學日的墜樓悲劇!孩子沒有表現出來,就沒有陰影嗎?該如何傾聽孩子的聲音?

    2020-03-12
    作者/媽媽經 編輯部 責任編輯/Mei 圖片設計/Anita 高中以下各級學校的開學日,卻在短短一天內接連傳出兩起國中生墜樓身亡的事件,震驚社會。而為什麼正值大好時光的青少年會做出如此選擇?是憂鬱症還是其他因素呢?而憂鬱症又有什麼原因及前照呢? 寶瓶文化出版社總編朱亞君提及這兩起不幸的事件,悲痛表示:「同樣是15歲的孩子,一男一女,毫無預兆的,在開學日這天,他們沒有選擇下樓上學,反而分別在自家搭上了往頂樓的電梯,在那兒徘徊了許久,然後一躍而下。」 並感嘆,「沒有人知道最後一刻,他們在恐懼什麼、痛苦什麼,沒有人可以說說話嗎?寧可用最激烈的方式表達。而難道孩子沒呈現出來,就沒有陰影嗎?也許只要一個溫暖的擁抱、多一句的關懷,他們就不會在頂樓徘徊。」 孩子找不到自我價值 李崇建老師分享過兩個他遇到的案例。有個高中女生被父母逼迫學習許多課外才藝,上高中後停止彈琴,專注在學校課業及補習,她很痛苦地表達了想自殺的訊息,也在手腕上劃了很多傷口,說自己「一無是處」。 另一個孩子被爸爸發現改編網路遊戲寫成小說,爸爸認為他在做沒有意義的事,撕掉孩子的創作之外,還聯絡老師幫忙記錄孩子的回家時間,讓他不要在外面遊蕩。孩子跳樓時,書包裡的創作小說開頭便是「我就是個垃圾。」 為什麼這些孩子會覺得自己沒有了「價值」呢?他活著的時候有自己決定過事情嗎?他有感到快樂嗎?有感到被肯定嗎? 李崇建老師甚至還從高中女生的爸爸口中聽到:「學習的黃金期只有幾年,若覺得自己一無是處,那就好好學習改變,這孩子怎麼就不懂?」設想一個孩子努力了仍達不到好成績,又聽到父親這樣說,還能感覺自己的價值嗎? 家庭環境的應對,創造孩子的內在,當孩子感覺自己很糟糕,自我層次的生命力就弱,心理就會被憤怒、憂傷、絕望、無奈等負面情緒淹沒,而容易出現割腕或自殺的事件。 傾聽孩子的聲音 台灣自殺防治學會理事長李明濱表示,青少年的自殺行為及意念背後是一連串因素相互影響,並非單一原因造成,但在脆弱時刻就可能萌生自殺意念和行為。而他們自殺的主要原因以「罹患憂鬱症」為最高,接著是「感情因素」與「家庭成員問題」。 青少年因身心發展還沒有完全成熟,遇到困擾時情緒不知如何抒發,會透過沉迷手機或電腦遊戲、拒絕上學來表現,甚至有孩子以割腕見血來抒發心情。家長常常只看到表象,沒有傾聽孩子的心情,也常常錯失發現孩子有自殺意念的徵兆。 更重要的是,親子的互動模式應更親密,建立良性的溝通模式,孩子有話可以說出口,家長願意傾聽,對孩子情緒抒發有非常大的幫助。且不要輕易標籤化孩子,如孩子學習不好,就說孩子「笨」;孩子網路成癮就說「沒意志力」,孩子會將這些評語內化,變得更加自卑。 ★本文經《媽媽經》授權刊登,原文刊載於此

  • 青春期父母溝通術!門禁時間該如何設定

    2020-03-04
    作者/尹多玉 譯者/梁如幸 整輯/黃慧玫 圖片設計/Kato 本文出處/摘錄自高寶書版出版《青春期父母求生指南》 在我大學的時候,每次要晚回家而必須打電話給爸媽的那一刻,我都會感到猶豫不決,每次都有「這次一定會被罵得很慘」的覺悟,但是走在回家的路上,一想到等一下要被狠狠罵一頓,還是會緊張到不行,腳步也顯得更加沉重,有一次我忍不住問:「難道就這麼不相信已經成為大學生的女兒嗎?」我的媽媽則回答我:「不是不相信你,而是不相信這個世界。」 青春期孩子眾多不滿中的其中一項就是門禁時間,「其他同學都可以玩到很晚,就只有我必須早回家,和朋友們玩得正開心,我卻必須先走,真的很煩。」、「晚回家10分鐘就會被禁足,爸媽每次想怎樣就怎樣。」 但是父母其實也有很多話想說,「連自己約定好的時間都沒辦法遵守,如果就這樣放他一馬,以後一直不遵守約定怎麼辦?」、「會晚回家一定要先打電話回來講一下啊,完全都不連絡,打電話過去又不接,每次都只在有需要時才打電話過來。」 就跟以前的我一樣,現在的孩子也一樣,雖然害怕被責罵,卻又很難遵守約定的返家時間。對孩子來說,永遠都會覺得和朋友一起玩的時間實在太少了,而且也不想從電話裡聽到父母生氣怒吼或口出惡言,於是心中浮現了很強烈的想法:「至少現在這一刻要玩得開心」,這種時候要讓孩子先放下玩樂,其實真的是做不到的要求,而這個代價如果是挨罵,不難猜到孩子會選擇什麼。 實際上,我們經常看到原本單純的門禁演變成離家出走,「和朋友玩一玩,結果發現已經超過門禁時間很久了,反正回家也是挨罵,就乾脆繼續和朋友在外面玩。」第二天也是類似的狀況,「現在回家會被罵得更慘,還會被打得很慘,真的很害怕,所以不敢回家。」結果變成翹家。 至於門禁時間應該設在幾點並沒有標準答案,請依照家庭的情況和孩子溝通,父母也要接受可能會有例外、需要通融的狀況。門禁時間應該隨著孩子年齡的增加而放寬。但是,保護孩子安全是不容妥協的,也是父母的義務與責任領域,所以孩子現在在哪裡、和誰在一起、什麼時候回家等一定都要問清楚才行。 父母單方面的命令與規定是行不通的,請盡可能用孩子可以理解的方式說明。有一次我的孩子不滿地問我們家的門禁規定,我對他這樣說:「在你成為大人之前,爸媽有好好養育你的責任,如果你現在做錯了什麼,不是仍然需要我們的幫助,或是和我們一起解決嗎?所以從爸媽的立場來看有必要立下規定,如果你可以理解就好了。」 其實不管怎麼做,要完全做到孩子所希望得到的對待是很困難的,而這個部分得靠彼此的關係去修補,如果在家裡覺得不舒服、不自在的話,自然而然會想要往外面跑,因此父母要用愉快地心情去迎接孩子,讓孩子回到家以後能夠休息或放鬆做自己想做的事,也要成為孩子可以商量討論的對象才行。 如果孩子違反規定超過門禁時間才回家,必須要了解並且傾聽孩子晚歸或不想回家的原因。如果是因為想跟朋友再多玩一下,要把重點放在朋友們的態度與行動上,並且讓孩子也了解父母擔憂的部分以及心情。當然這樣做孩子的行動不一定馬上就會改變,但至少傳遞了父母對孩子的關愛與家庭的溫暖,也可以期待未來親子之間的關係能夠變得更加堅定。 對於違反規定超過門禁時間才回家的情況,也必須事先和孩子討論過才行,「如果知道自己今天會晚回家,不管怎樣一定要讓爸媽知道」、「爸媽會擔心」。重要的是如果不想要孩子下次晚歸時不敢打電話回家,絕對不要在孩子打電話回來時對他們生氣或破口大罵。務必以冷靜的態度面對孩子,例如可以說「會晚回家啊,那00點以前要回到家喔」。要是晚歸的情況重覆發生,也不要因此和孩子發生爭執或對孩子生氣,而是要讓孩子意識到自己違反了規則,了解父母會擔心才會有效果。

  • 青春期父母溝通術!零用錢的意義

    2020-02-26
    作者/尹多玉 譯者/梁如幸 整輯/黃慧玫 圖片設計/Kato 本文出處/摘錄自高寶書版出版《青春期父母求生指南》 我還記得在「國民小學」的時代,那時放學後總和朋友們一起在回家的路上買零食吃,一百塊(約台幣三塊)就可以買一個類似「嗨啾」的軟糖和一個熱狗或是一支魚板、炸物,那時候爸媽並沒有固定給零用錢,只有需要帶學校準備物品的時候,或是爸媽經濟比較寬裕的時候才會偶爾不定期地給一下零用錢,也因此我從來沒有先擬定過什麼用錢計畫。 我也沒有另外教過我家的兩個孩子什麼經濟概念或是管理零用錢的方法。從孩子小時候開始親戚或是朋友給孩子的零用錢,我就幫孩子們以他們的名義存到銀行裡。 不知道從什麼時候開始,孩子們開始用懷疑的眼神問我:「媽媽你該不會把我的錢都花光了吧?」所以我就把存摺拿給他們看,和他們約定等他們再大一點就會讓他們自己管理這些零用錢,也是從那時候開始給孩子們零用錢了。 給零用錢的時候,父母應該要先知道「給零用錢」的意義,固定給零用錢等於認可孩子有選擇的自由,也就是說,給零用錢等於給孩子經濟上的自由,讓他們可以去買想要買的東西,把錢花在想要做的事情上面。 如果以這樣的基準來思考的話,什麼時候開始給零用錢比較好呢?又應該要給多少才恰當呢?其實這些問題並沒有標準答案,只要根據每個家庭的經濟狀況,以及父母認為重要的事物來制定規則就可以了。首先,可以給零用錢的時期,應該是孩子跟父母提出需求,而且孩子有能力可以保管錢的時候,大概是在孩子小學低年級、真正開始他們社會生活的時候。 而決定要給多少零用錢時,必須要讓孩子先思考自己的零用錢會花在哪些必要的地方以及大概會花多少錢,再和孩子一起討論並決定;同時也必須要讓孩子知道根據我們家的經濟情況,零用錢的金額也可能會有所變動。 另外,也必須和孩子一起討論零用錢包含的範圍,像是交通費、零食、學校要買的東西、文化活動消費等是否要算在零用錢裡。我們家的情況是交通卡片儲值或是定期要買的學校物品會另外給錢,所以每個月給孩子的零用錢並不多。 一開始一個禮拜給一次零用錢維持了一陣子,但是依據孩子的生活模式,他們的消費行為並沒有那麼固定,所以就變成一個月一次,也沒有什麼太大的問題發生。 雖然給零用錢就是允許孩子可以自由地照著自己的想法來花錢,但是也要培養孩子的責任感才行,特別是青春期的孩子想買的東西那麼多,要花費的金額也會跟著增加,因此父母與子女間也很容易發生衝突。如果孩子一天就把零用錢都花完的話,就必須要讓孩子等到下次發零用錢,絕對不可以因為孩子沒錢就自動給他們錢。 給零用錢和管理零用錢都是父母的義務與責任,一開始就完全放手告訴孩子「你自己管理你的零用錢吧」與放任沒有什麼兩樣。在其他方面也一樣,都必須先培養孩子管理的能力才行。這個時期最重要的就是父母的指導,訂定一條明確的界線,並且讓孩子明確地知道當他們越線時會有什麼樣的後果發生。

  • 青春期父母溝通術!孩子想聽與不想聽的話

    2020-02-13
    作者/尹多玉 譯者/梁如幸 整輯/黃慧玫 圖片設計/Anita 本文出處/摘錄自高寶書版出版《青春期父母求生指南》 我曾經參加女兒小學一年級的家長會,每個孩子的桌上都放著一張自己寫的自我介紹,上面有一項「最常聽到媽媽對我說的話」,我看到我的孩子寫了「媽媽很累,趕快把東西清一清」,這讓我有點心痛,因為在與孩子的無數對話之中,我不希望刻在孩子心上的只有這句話。 我也很好奇現在已經進入青春期的女兒,如果再問她一樣的問題她會怎麼回答?每次想到那個時候,我心裡就會湧起一股歉意,於是下定決心要對孩子好一點。然而,當我被日常生活的瑣事搞得精疲力盡時,有時還是會不知不覺就把疲倦與煩躁感發洩在孩子身上,因此我決定就算做不到完全不發脾氣,至少要減少次數。 在學校為孩子們諮商的過程中,也會聽到許多孩子平時與父母的對話,身為父母的我一方面認真傾聽,一方面也感到抱歉,想著我的孩子或許也是那樣的心情吧。那麼,到底哪些話會讓孩子受傷?哪些話會讓孩子從中獲得力量呢? 我偶爾會和學生一起玩「討厭聽到的話」賓果遊戲,孩子們還滿喜歡這個遊戲的,一邊玩遊戲,一邊思考自己對什麼樣的話會特別敏感,同時也可以知道其他同學對這些話的反應與想法,「原來不只我這樣啊」,一方面內心感到安慰,覺得得到支持;「原來可能因為這樣的事情覺得很累啊」,一方面也了解其他人的情況,並逐漸變得可以接受不同的觀點。下面是賓果遊戲中孩子們「想聽到父母對自己說的話」以及「不想聽到父母對自己說的話」,標示在越前面的表示越多人這麼想。 想聽到父母對自己說的話 「今天很累吧?」、「辛苦囉~」、「做得好!」、「很努力認真呢!」、「沒關係」、「我愛你」、「多休息」、「這程度已經足夠了」、「對不起」、「我家女兒最漂亮了!」、「我們去吃好吃的吧!」、「來,給你零用錢~」、「去玩吧!」、「照你的意思去做吧」、稱讚等。 不想聽到父母對自己說的話 「去讀書,你什麼時候才要去唸書?」、「00這麼棒,你為什麼這樣?」、「不可以、不要這樣、停下來」、「你不可以、你做不到」、「你只能做到這樣而已?」、「你看看你變多胖」、「整理一下房間」、「這樣的話,你為什麼要出生?」、「你長大了能幹嘛?」、「你現在在哪裡?」、髒話等。 孩子通常會以父母的話來定位自己,並反覆確認「自己是不是重要的人?是不是還不錯的人?是不是值得被愛的人?」沒有什麼比父母無心的一句話更有影響力。孩子碰到了困難或筋疲力盡時,父母卻說「不是只有你辛苦,別人也這樣,這世上還有比你更辛苦的啊」,這種話只會讓孩子莫名地委屈,像一顆洩了氣的皮球。孩子想聽的並不是客觀性的評價,也不是事實,他們只想聽到父母溫暖地對自己說「你已經很努力了,辛苦了!」等認同或支持的話,讓自己可以再次振作起來;不小心犯錯時,想聽到父母對自己說「沒關係,再做一次就好了」等安慰與鼓勵的話,就算做得不好,但是至少自己的嘗試與努力被認同了。當孩子覺得真實的自己被接受了,就能更了解自己的情感與優點;而當孩子覺得弱點及缺點被認同時,就能更完整地接受自己,自信感也會提升,也會成為一個心靈更加健全的人。 要和青春期的孩子好好溝通真的不是一件簡單的事,就算是完全一樣的情況,孩子和大人還是會有不同的想法,聽到不同內容的情況也常常發生。有時候就算父母總是對著孩子說愛他們,也實際付出了關愛,但是孩子仍然感受不到;或是父母覺得已經給孩子很多了,但是孩子仍然不滿足。最好的方法就是在孩子需要的時候,用孩子希望的方式去回應。 如果不知道怎麼做,不妨直接問孩子吧,如果想要得到回應,身為父母的我們平時不能光是對孩子灌輸我們想講的話,而是仔細傾聽那些孩子沒說出口的話。父母先仔細觀察並給予關心,根據自己平時觀察到的線索,將自己的想法與感受傳達給孩子,就可以看到孩子對此有怎樣的感受與想法了。 你今天跟孩子說了些什麼話呢?「爸媽深深愛著你、想要聽聽你的心聲、需要幫忙的時候不管何時爸媽都會給你力量、爸媽永遠都會陪在你身邊……」,試著回想一下今天是否也對孩子傳達了這些訊息吧。

  • 親子相處有智慧,問題好解決

    2015-07-18
    成長過程中,你是否曾被父母的話傷害過?語言可重創心靈,比身體受傷需要更長時間復元。 人本教育基金會進行一項網路調查,票選出哪些話最讓人傷心,最阻礙「愛的傳達」及「學習思考」,甚至讓長大的成年人回想起聽了仍會難過的句子。根據調查,發現「我怎麼會生出你這種小孩?」和「你怎麼這麼笨!」這兩句最傷孩子的心。  圖片來源:by Ambro from FreeDigitalPhotos.net 調查過程中,許多爸媽坦承常一不小心就對孩子脫口而出這些破壞性語言,不少人還自圓其說:「我只是氣頭上說說」。  專家表示,增進親子關係的第一步,應多了解孩子的想法,遇到意見相左時,善用溝通才能解決問題,若遇到棘手的狀況,必須儘快尋求專業人士提供協助,例如學校的輔導老師或社區心理諮商站,由專業人員提供個別性心理諮詢。南投縣社區心理衛生中心也提供免費心理健康諮詢服務,由本縣專業心理師提供個別化心理諮詢,預約專線為049-2224464,民眾亦可透過室內電話或手機直接撥打24小時安心服務專線0800-788995(請幫幫-救救我),由專人為您服務。 本文作者:南投縣政府衛生局

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