• 報名參加「婚姻教室」系列講座:幸福婚姻達人就是您!

    2006-05-08
    根據內政部人口資料統計,近十年來臺灣地區結婚率由81年的8.2%,下降至93年的5.7%,而離婚率卻由81年的1.4%,上升至93年的2.8%。臺北市結婚率則由81年的7.8%,下降至93年的5.4%,而離婚率卻由81年的1.8%,上升至93年的2.6%,無論臺灣地區或臺北市,都面臨離婚率節節攀升,而結婚率卻逐年下降的問題。 幸福婚姻經營之道 由於社會結構快速變遷、價值觀趨於多元化,不婚族日漸增加;已婚者或因早婚早育、晚婚晚育、晚婚少子、或晚婚不育等等因素,使得家庭結構或問題趨向多面性。兩性相處之道,不論已婚或未婚,不同的階段有不同的境遇與規劃,兩性間在這種快速的關係轉變或伴隨婚姻而來的責任和壓力,將成為影響兩性相處或婚姻關係的潛在因素,影響層面擴及家庭關係之維繫,兩性如何勇敢的走入婚姻生活?而已婚者除了用心經營婚姻外,更需要不斷的學習及充電。 幸福婚姻講座 臺北市政府衛生局為未婚者、將婚者及已婚者,籌劃辦理婚姻教室,邀請專家就法律面、婚姻生活的調適及溝通等等議題,來探討兩性關係與如何經營婚姻,期望透過與專家互動,讓與會者能有更完善面對婚姻的準備,以建立健康和諧與永續經營的婚姻生活。 幸福婚姻達人 臺北市政府衛生局將於95年5月28日(星期日)下午假臺北市立聯合醫院和平院區辦理「婚姻教室講座」,課程內容包括兩性相處、生活法律,邀請國立空中大學生活科學系唐先梅副教授、臺北地方法院民事執行處鄭麗燕法官擔任講師,凡事先報名及全程參加者,衛生局將贈送精美禮物乙份! 有關報名方式:以電話【02-27238539】        或傳真【02-27238100】        或E-MAIL(jill2423@health.gov.tw)報名

  • 男人性福事「小黃」幫幫忙!台灣性學會首推週末訣翹!

    2006-01-12
    台灣性學會與台灣大車隊史無前例合作,在最具有情趣、催情效果的「車床」放置了首本專為40歲以上熟男打造的《性福熟男週末訣翹》手冊,以幽默趣味的方式,提供熟男們與伴侶在週末可以「性」福無比的最佳教戰資訊。從今天開始男人的「性」福事,小黃也能盡「舉」手之勞來幫忙! 台灣性學會理事長林燕卿表示,很多調查都顯示台灣熟男不性福,是真的不性福?還是因為面子問題,以及不知道如何追求性福?「其實我想應該兩者皆是吧!因為從醫院的就診人數來看,其實熟男還是很重視「性」福,並且,也希望很「性」福,很美滿。」台灣性學會理事長林燕卿說。林燕卿表示,過去傳統的性學衛教手冊多半置放在如醫院、診所等公開場所,往往讓想索取的熟男們擔心面子問題而望之怯步,再加上公然在眾人,尤其是女性朋友面前索取相關的資料,總覺得有損男人威嚴。 為了讓熟男追求「性」福路可以順暢一點,台灣性學會特別跟台灣大車隊合作,號召100台小黃,成立「性福大車隊」。「計程車內自由又高度隱私的特性,讓熟男不必擔心被貼上標籤,可以放心索取資訊。「車床」也是被很多人公認最有情趣及催情效果的地方,既然在車上連最私密的親暱行為都可能發生,而且蔚為風潮,那麼,在車上推出《性福熟男週末訣翹》手冊,應該會引起熟男們的熱烈迴響!」林燕卿說。 「我想我跟大部分的司機一樣是全世界知道最多秘密的人了!」台灣大車隊的運將章昭陽說。章昭陽表示,因為當計程車運將,很多人一上車,告訴他往哪裡去之後,他就成為隱形人,因此,他就會聽到許多秘密。例如:誰要跳槽離職、誰要結婚離婚、劈腿、婚外情…很多的秘密。有些時候,可以加入話題聊天,有些時候則要樂當一個隱形人。他說,熟男們最喜歡聊工作,以及互相吹噓自己有多「性」福,或是分享哪裡有好吃的,有養眼的。但是,根據觀察,他覺得台灣熟男其實都很愛面子,工作壓力大,又很ㄍ一ㄥ,「性」福常常只是嘴巴說的。「現在大家工作壓力都很大,我很開心乘客在車上可以得到舒緩,雖然,時間不長。尤其同樣身為男人,當然願意在熟男的「性」福事上,盡一下「舉」手之勞囉!希望熟男們可以「性」福快樂!熟男「性」福,他的伴侶也會「性」福美滿!」章昭陽說。 書田診所泌尿科主任醫師林儒廷表示,根據其門診經驗的統計,男性朋友在面對勃起功能障礙時,就醫前超過半數以上都已經嘗試過自我救濟的偏方。這些偏方五花八門,包括抹印度神油、吃來源不明的草藥、或喝昂貴的藥酒,花費在五十萬以上的人比比皆是,但結果總是白花錢又傷身。他說,曾有男性朋友為了延長「那話兒」的持久力,在陰莖根部套上鐵環,結果造成陰莖長時間缺血而險些不保;還有人在「那話兒」塗抹藥膏神油,因而導致皮膚潰爛。諸如此類自我救濟的手段既慘烈又普遍,顯見熟男面對性功能障礙的無助和缺乏正確資訊。 為了讓熟男們有個正確獲取資訊的管道,同時增進生活的情趣,這次的《性福熟男週末訣翹》手冊不但在旅遊、美食、居家生活等面向,提供厭倦一成不變的熟男實用的生活情趣資訊,同時也針對健康與兩性關係的部份,提供了正確的觀念。林儒廷醫師表示,病患在就診時,醫師往往只能針對病症的部份來治療,而這本手冊所提供的生活情趣教戰資訊,正好可以輔助醫師提供給病患更完整的建議,可以說是熟男追求「性」福的第二帖良藥!也是醫生的好幫手! 林儒廷強調,「台灣男人並不那麼大男人,只是比較不懂得浪漫;他們也不排斥浪漫,只是不知道該怎麼做」。他認為,《性福熟男週末訣翹》正可以幫助熟男更貼近另一半的感受,達成更圓滿的性愛生活。 新竹東元醫院泌尿科主任戴順慶醫師提醒熟男們,如果真的有了性功能障礙的問題,千萬不要懼於求助專業醫師的諮詢,並且一定要服用由醫師開立的合法處方藥,才能保障安全,避免遇上假藥的風險。戴醫師說,目前市面上合法的壯陽藥包括犀利士、威而鋼和樂威壯,其中威而鋼和樂威壯是短效藥,犀利士則是長效藥,藥效可達36小時;「如果熟男們想針對週末安排與伴侶的浪漫行程,又不想有刻意計畫的時間壓力的話,長效型壯陽藥會是熟男們較適合的選擇,例如有『週末情人』之稱的犀利士。」 林儒廷說,短效型壯陽藥可滿足速戰速決型的性愛,適合計畫型的性行為;長效型壯陽藥的特性之ㄧ是「以時間換取空間」,因為藥物作用的有效時間較長,病人在與另一半約會相處的時間內,只要有性愛火花,就能順利點燃愛火,進行性行為。 新聞資料來源:台灣性學會

  • 再婚家庭之結構重建:學習「習慣」另一半與孩子之間!

    2005-12-07
    文�國軍北投醫院臨床心理師 朱憶華 任何一個婚姻在初期階段,總有許多需要去適應的,相信每個結過婚的人都有深刻的感受。對於再婚的家庭,則除了夫妻雙方之外,若尚有前次婚姻的小孩一齊走入新的家庭,則對於新的家庭而言,可能需要更多的精力,來重新整合新的家庭。 首先,如何將家庭的成員互相介紹,是家庭形成之初的重要課題,在討論再婚之初,雙方應先與對方的子女認識,以免孩小有突兀的感覺,而不知如何適應新的家庭;另一方面,與孩子有血親關係的一方,應扮演另一半與孩子間溝通的橋樑,雙方婚前亦應就雙方對孩子管教之理念及兩人的價值觀(如對於金錢使用的看法等)等進行了解。若對方的孩子係委由他人照顧,亦應與照顧者詳談,以了解孩子的特性,俾減人或降低當進入新家庭後,因家長和孩子特性差異過大而造成不必要的摩擦。 對於再婚的雙親而言,不但在婚姻中要與另一半學習習慣對方,也要幫助孩子適應新的家庭,但幫助並不表示放任,而是對於家庭中的規則儘量予以明確訂立,並且確實遵守,若是發現孩子在遵守規則上有困難,需修改規則也要作明確說明,這樣的目的,不但使孩子能明瞭遊戲規則,降低其不安全感,並可確立家庭成員公平、互信的規制。 當繼父母與孩子間產生爭執時,父母親要在行動上表現支持繼父母,除非對方請求出面處理,否則不宜中途介入,即使覺得在處理上有不妥之處,亦不應當著孩子的面前討論,且討論時心裏要有所準備,即使對問題處理有任何不當的地方,也是因為缺乏處理問題的要訣,或是基本看法不同所造成,而這些問題將可由討論後找出解答,切忌因孩子的問題而造成雙親間的爭執,因為如此非但不能解決任何問題,反會徒增家庭成員間的壓力,使不安全性昇高而已。 也許,有人會質疑再婚家庭的紛擾找尋專業的幫助能有何助益?專業人員就像是整理問題頭緒的人,有時再婚家庭的父母親並不是沒有能力處理家中的問題,但加入自己的情緒時,可能會使問題解決的有效性降低,而且在處理紛擾的家中事件時,再婚者所需要的是別人對自己的肯定,此種需求,可能在親友間尋求支持,但有時卻可能增加問題的複雜度。不論如何,作父母是不斷學習如何與孩子相處的過程,而孩子需要的是愛、溫暖及父母的引導。因此,作為再婚家庭的父母,以此原則必能找到重建家庭的道路。 ﹝個案說明﹞ 一、求助緣起: 媽媽表示自己帶小蘋來之前先來和醫生談談,三年級的小蘋這一年來功課逐漸退步,也愈來愈退縮,媽媽擔心他是不是發生什麼事沒說,經詳細詢問,媽媽表示自己一年前才帶著五歲的弟弟及小蘋嫁給與媽媽共同建立服裝工作室的新爸爸,新爸爸有個較小蘋大一歲的姊姊及較弟弟小一歲的妹妹,平常四個孩子吵吵鬧鬧的,但媽媽都儘量做到公平,但因妹妹及弟弟小,而姊姊功課表現較小蘋好,且媽媽也擔心對姊姊太嚴厲會落人話柄,故對小蘋較嚴洛,談話中,媽媽也表示有時覺得負擔太大,同時要顧及工作和四個孩子,自己有時會難過得感到自己快崩潰了,但又不知道該如何處理自己的情緒。 二、會談觀察: 經過討論後,決定將全家邀請至基金會,分別處理爸媽及孩子的問題。在父母親方面,治療師鼓勵媽媽在爸爸面前提出自己的擔心,並與爸媽一同討論如何管教孩子的問題,如何在家中訂立分工計劃,使每個人都能參與家庭的運作,而減少自己被不公平對待的感覺。 三、問題分析及治療: 至於小蘋,先進一步對她做個別的評估,發現小蘋對於情緒的反應是用退縮來表現,而在四個孩子之間,的確有相互競爭的存在,於是在開始時,設定計劃先讓孩子們能學習表現自己,但不競爭的態度,並讓爸媽了解每個孩子天生資質不同,依他的能力訂立不同的標準,並讓孩子們了解他人與自己不同,可以從兄弟姊妹的身上截長補短,另外,也經由這種比較,讓孩子了解爸媽對他們訂立不同的標準乃是因為他們不一樣,而不是不公平。 至於小蘋的畏縮,在一次扮家家酒中,發現小蘋扮演的爸爸不准孩子哭或發脾氣,經更進一步詢問,小蘋才說出在來和媽媽及新爸爸同住之前,爸爸不允許他哭或笑,若有情緒表現出來,爸爸都給予重罰,小蘋學到不能表現出自己的情緒,只能以畏縮來表達,於是以後的遊戲中設計較有情緒表達的遊戲,並告知爸媽在家中也鼓勵大家用語言說出自己的難過,即使表達的不恰當,也留在事後討論。 四、治療結果: 在爸媽逐漸掌握該如何和孩子們訂立規則,及如何和他們共同討論事情後,再加上找出了小蘋的心結,而小蘋漸漸發現以往的禁忌是多餘的,發現自己可以學會表達自己的情緒,而且若是表達不恰當時,爸媽會教她而不是隨意懲罰她。慢慢的,小蘋有了安全感,功課也逐漸變好。因為家中有明確可遵循的規則,兄弟姊妹間也就相處的愈來愈好,媽媽也不會再因為不知該如何處理孩子們的紛爭而煩惱不已,爸爸也因為參與了孩子的成長而頗感高興。畏縮的小蘋,經過十一次的家庭諮商及個案輔導後,逐漸展露她天真的笑容,勇於表現自己。 新聞資料來源:台北市政府衛生局

  • 當「家務事」踢到鐵板,談婚暴過後「處遇」的新選擇!

    2005-11-29
    文�臺北市立聯合醫院松德院區一般精神科 楊連謙醫師 婚姻中發生暴力像是卡催娜肆虐,不光是身體的受傷,更會重創夫妻間的信任感及安全感。因為無法招架,這風暴常會把其他人帶進夫妻之間,比如雙方父母、家暴體系的社工及警察、法官,甚至有些名人會吸引記者及社會大眾的好奇。這些「外人」常會對婚姻關係造成不可逆料(不一定是好或壞)的影響。但這些人的進入常標示著夫妻間已無法自行處理這「家務事」,而在現代社會這確實也已觸法。 夫妻在婚暴過後的滿目瘡痍中會思考將來要怎麼辨,這時會發現要離婚並不像原先想的那麼容易,有內在心理、婚姻家庭及親友同事等各種因素在要離或要合之間拉扯。在實務界發現有一半以上(50∼70%)的婦女在婚暴過後會選擇回到婚姻關係中,約有一半女性終究會離婚,但在離婚底定之前平均會來來回回在離與合之間達7∼8次之多。若是「外人」沒能了解這些「事實」,就可能會對受暴婦女後來決定要回到婚姻關係時不諒解,在幫助他們時也常會碰到鐵板,到後來乾脆不理,其實這並非夫妻之福。 先前公領域在婚姻暴力的處理方面是採施暴者和受暴者分開處理的模式,對於施暴者會由法院判到一些單位作一個階段的團體治療,而受暴者則可藉由保護令、庇護所或其他的社會資源來幫助受暴者在安全的環境中獨立。這忽略了對於想要維持婚姻關係的夫妻的照顧。 目前在台北聯合醫院松德院區提供有意願要努力維持關係的夫妻婚姻治療的服務,有意者可洽詢安排作婚姻治療。在這樣的門診診療服務中,並無意探索誰對誰錯,而是一起來找出更好的相處之道,這麼做最大的酬賞是夫妻一起營造更好的關係,並在這麼做的同時自身能得以成長,這是對自己、對配偶及對孩子或其他家人都是最好的選擇,即使不能維持婚姻,經過努力之後,或許能更清楚地看到對大家更好的安排,離婚並不一定意味著失敗!

  • 30歲前不必在乎的30件事

    2003-09-02
    放棄 有捨才有得! 把握的反面就是放棄,選擇了一個機會,就等於放棄了其他所有的可能。當新的機會擺在面前的時候,敢於放棄已經獲得的一切,這不是功虧一簣,這不是半途而廢,這是為了謀求更大的發展空間;或者什麼都不為,只因為喜歡這樣做,因為,年輕就是最大的機會。不斷嘗試新的挑戰,會讓人生更豐富! 人,只有在三十歲之前才會有這個膽量,有這雄厚的資本,才能具備這個資格。 失戀 不是不在乎,是在乎不起。如果沉迷其中的悲傷,將錯失所有更美好的一切! 三十歲前最怕失去的,不是已經擁有的東西,而是失去夢想。愛情如果只是一個過程,那麼正是這個年齡應當經歷的,如果要承擔結果,三十歲以後,可能會更有能力,更有資格。 其實,三十歲之前,我們要做的事情很多,稍縱即逝,過久地沉溺在已經乾涸的愛河的河床中,與這個年齡應擁有的熱情活力的生命節奏不合。 離婚 不是不在乎,是重新找到真正的幸福一切還來得及。 一位三十八歲的女友與老公結婚十五年,冷戰十三年,終於分手了。她說:“如果說後來不願意離婚是為了孩子,那他第一次提出離婚我沒有同意,現在想來真不知道為什麼。如果那個時候早分手,我的生活絕不會是今天這個樣子。現在再重新開始,總覺得一切都晚了。 漂泊 漂泊不是一種不幸,而是一種資格。趁著沒有家室拖累,趁著身體健康,此時不飄何時飄?相信已婚的人一定很認同這句話。也只有漂泊過的人,才懂得珍惜日後安定的幸福。 當然,漂泊的不一定是身體,也許只是幻想和夢境。新世紀的時尚領袖是飄浮的一代,渴望漂泊的人唯一不飄的是那顆心。 失業 三十歲以前,就嘗到失業的滋味當然是一件不幸的事,但不一定是壞事,它同時可以讓你更懂人情事故,體會人情冷暖。 三十歲之前,就過早地固定在一個職業上,終此一生也許才是最大的不幸。失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想,也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能。也許你本來就沒什麼夢想,這時候也會逼著你去做夢。 時尚 不要追趕時尚,因為過多花費與奢侈可能導致生活拮据或是信用破產。 按說青年人應該是最時尚的,但是獨立思考和個性生活更重要。在這個物質社會,其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求。今天,時尚是物欲和世俗的同義語。 格調 這是屬於雅痞的東西,追求格調就是他們的專利。 他們說,有格調要滿足四大要件:智慧、素養、自信和金錢。格調就是把〝高尚〞理解成穿著、氣質、愛好的品位和室內裝潢。 也就是大老粗只會表現談吐的庸俗,〝雅痞〞們已經有能力庸俗他們的心靈了。主流觀念倒不是非要另類,另類已經成為年輕人觀念的主流了,在今天,老土倒顯得另類。關鍵是當今社會是一個創造觀念的時代,而不是一個固守陳舊觀念的時代。 評價 我們最不應該做出的犧牲,就是因為別人的評價而改變自我!因為那些對你指手畫腳的人,其實四根手指頭正指著自己,惶惑的不知道他們遵從的規則是什麼。 千萬不要只遵從規矩做事,規矩還在創造之中,要根據自己的判斷做每一件事,雖然這樣會麻煩一點。 幼稚 不要怕人說我們幼稚,這正說明你還年輕,還充滿活力,正享受幸福的人生。〝成熟〞是個嚇人的詞兒,也是個害人的詞兒。成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。 那些庸人,絕不會有人說他們幼稚。不信,到哪天你被生活壓得老氣橫秋,暮氣沉沉的時候,人們一定會說你成熟了,你就會知道〝成熟〞是個什麼東西。 不適應 在一首搖滾?有這麼一句:「這個城市改變了我,這個城市不需要我。」不要盲目地適應你生存的環境,因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的發展了。 失敗 我的老師曾經跟我說,一個人起碼要在感情上失戀一次,在事業上失敗一次,在選擇上失誤一次,才能長大。不要說失敗是成功之母那樣的老話,失敗來得越早越好,要是三十歲,四十歲之後再經歷失敗,有些事,很可能就來不及了。 錯誤 不要怕跌倒!犯錯,是沒有經驗的年輕人的專利。 淺薄 如果每看一次《鐵達尼號》就流一次眼淚,每看一次豆豆先生就笑得直不起腰,就會有人笑你淺薄。其實那只能說明你的神經依舊非常敏銳,對哪怕非常微弱的刺激都會迅速做出適應的反應;等你的感覺遲鈍了,人們就會說你深沉了。 明星 不是不必在乎,是不能在乎。 明星在商品社會是一種消費品,花了錢,聽了歌,看了電影,明星們的表現再好,不過是物超所值而己,也不值得崇拜呀? 就像你在地攤上花五十塊錢買的仿冒皮包,別人都猜是正牌貨,物超所值了吧?你就崇拜上這個包包了嗎? 代價 不是不計代價,而是要明白做任何事都要付出代價。對我們這個年齡的人來說,這絕不是一句廢話。否則,要到三十歲的時候才會明白自己曾經付出了多少代價,卻不明白為什麼付出,更不明白自己得到了多少,得到什麼。 孤獨 不要怕一個人,這是為自由付出的代價。 失意 包括感情上的,事業上的,也許僅僅是今天花了冤枉錢沒買到喜歡的東西,朋友家高朋滿座自己卻插不上一句話。過分在乎失意的感受,不是拿命運的捉弄來捉弄自己,就是拿別人的錯誤來懲罰自己。 缺陷 也許你個子矮,也許你長得不好看,也許你的嗓音像唐老鴨……那麼你的優勢就是:你不會被自己表面的淺薄的亮點所耽擱,少花一些時間,少走一些彎,直接發現你內在的優勢,直接挖掘自己深層的潛能。 誤會 如果出於惡意,那麼解釋也沒有用;如果出於善意,就不需要解釋。專門說到〝誤會〞倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多,而是這個年齡的人想不開的時候更多。 謠言 這是一種傳染病,沈默是最好的疫苗。除非你能找出傳染源,否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件。 瘋狂 這是年輕人最好的心理調適,只能說明你精力旺盛,身心健康。說你〝瘋狂〞是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價,他們就像一部年久失修的機器,最需要調試,但只能微調,一次大修就會讓他們完全報廢。 穩定三十歲之前就在乎穩定的生活,那只有兩種可能,要麼就是中了彩票,要麼就是未老先衰。 壓力 中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性;年輕人能承受多 大壓力,煥發的是他的潛能。 出國 對待出國的態度應該像對待愛情一樣,努力爭取成敗隨緣。 薪水 給有遠見的你,如果只是給人打工,薪水再高也高不到哪兒去。所以不要太計較你從工作中得到多少錢,而是在三十歲之前,機會遠比金錢重要,事業遠比金錢重要,將來遠比金錢重要。 對大多數人來說,三十歲之前工作的首要目標絕不是掙錢,而是掙未來。 存款 不要在意有沒有存款,倒不一定是因為我們錢少,年輕人現在誰都知道錢是有生命的。 到處都是信用貸,機會這麼多,條件有都很好,可以拿錢去投資,拿錢去「充電」。錢只有在它流通的過程中才是錢,否則只是一疊世界上質量最好的廢紙。 房子 除非買房子是為了升值,或是你結婚,不然大可不必為了房子擠破頭的傷腦筋。 有個男子, 家在外地,大學畢業之後,家人就替他買了一間房子。他曾經有個去美國工作的機會,但是他覺得剛買了房子就離開台灣說不過去,就放棄了。 現在他工作穩定,但總覺得自己好像一事無成。唯一的成就就是結婚了,並且有了孩子,因為他覺得不該讓這房子永遠空著,所以房子變成了家。房子是都市生活的寓言,這個寓言不應該過早的和我們相關。 年齡 接近三十歲女孩子就開始隱瞞自己的年齡,其實大可不必。現在青年期都延遲到四十五歲了,快三十又算得了什麼呢? 在乎 這是一種拿不起、放不下的心態,它的反面不是放棄,而是天馬行空,自由自在,永遠保持革命樂觀主義的精神。

  • 夫妻間做愛做的事,「性」福的健康操運動!

    2003-01-09
    卅四歲的林老師因下腹部疼痛求診,經診斷後原來是產後子宮下垂壓迫 造成,並由彰化基督教醫院婦女泌尿暨骨盆重建科主任孫茂榮醫師,建 議學習訓練骨盆底肌肉的凱格爾運動,不但疼痛消失,並讓八年前產下 第二胎後,因「缺乏感覺」而趨於冷淡的閨房生活,重拾如膠似漆的甜 蜜關係。 從事教職的林老師,八年前生下老二後,常有下腹不適的感覺,懷疑是 子宮下垂造成,因個性保守致羞於求醫問診,再加上產後陰道鬆弛,導 致丈夫對夫妻間做愛做的事,因「沒有感覺」而「性」趣缺缺,為此懷 疑丈夫有外遇,夫妻倆常常吵架瀕臨離婚邊緣。 半年前林老師難耐下腹部的疼痛,到彰基向婦產部孫茂榮醫師求診,診 斷結果確認是子宮下垂,孫醫師建議她學這種簡單、易學且有效的凱格 爾運動,短短的兩個月就感覺到有改善,隨後夫妻共同前來向護理師諮 詢求教學習,其實她的先生早知道有凱格爾運動,但礙於患者個性保守 且易胡思想,因此遲遲不敢告知要她學習,如今夫妻倆重拾新婚的甜蜜 生活。 四十二歲的蔡小姐是一位護理人員,八十二年生完老三後出現尿失禁的 困擾,造成相當大的困擾,甚至夫妻在做愛做的事時,擔心漏尿而造成 心理上莫大的負擔,因此用心學習凱格爾運動,由於加強了骨盆底部的 肌肉訓練,不但明顯的改善漏尿問題,夫妻間做愛做的事感覺大不一樣 。 孫茂榮醫師表示,女人懷孕過程因荷爾蒙變化以及生理解剖位置的改變 ,加上子宮內胎兒重量持續增加,導致位於骨盆底部的肌肉承受相當大 的壓力,分娩時對產道周圍的骨盆支持組織及陰道更造成無比的傷害, 造成婦女在懷孕中及產後在咳嗽、打噴嚏、突然用力下,尿液不能自主 的漏出的尿失禁窘狀,以及子宮下垂、下腹疼痛、陰道鬆弛等症狀。嚴 重的尿失禁和子宮下垂、陰道鬆弛必須接受外科手術治療,但對於中度 和輕度者可以經由非手術性的治療來達到改善的效果。 骨盆底部肌肉像其他肌肉一樣,運動能使它強壯,在一九四八年由婦產 科醫師凱格爾,針對產後婦女的復健所提出的「凱格爾骨盆底肌肉收縮 運動」,證實對婦女尿失禁及骨盆鬆弛,有很好的預防及治療效果,這 種骨盆肌肉復健運動的目標就是強化骨盆底部肌肉強度,將下墜的骨盆 器官如陰道、子宮、尿道、肛門支撐回覆到原來的生理位置,並恢復其 正常功能,以改善尿失禁、大便失禁及陰道鬆弛的症狀。 在骨盆底部的肌肉群中,最重要的是「恥骨尾肌」,簡稱為「PC肌肉群 」,也有人稱之為「愛的肌肉群」,因為有堅強的PC肌肉群就能享受非 常美滿的性反應,凱格爾運動是一種簡單、易學且確實有效的運動,是 每一個女人都應學會的一種婦女全民運動,透過這種骨盆底肌肉的訓練 便使骨盆底肌肉變得強而有力,不僅能預防改善尿失禁、骨盆鬆弛的症 狀,相信也對家庭帶來無比的「性」福!

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