管教,要掌握鬆緊!

許多人一生的座右銘就是「擇善固執」,長輩也常常教誨我們要堅持,不要輕易放棄,只是在複雜的人生之中,有太多的時候有太多的事物要我們抉擇,我們往往不夠智慧去做判斷,而事物也常常隨著時空有了變化,有人說計畫往往趕不上變化,有人卻是訂了計畫,就再也不考慮變化,只是固執容易,擇善太難。


放開對方也放了自己!
一個不肯放手的男子,對他的感情執著,以為她是他今生的唯一,以為她是最美最好的選擇,對於兩人感情生變,完全不能接受面對!


從哀求到苦苦糾纏,一點也不肯放棄,以為可以挽回什麼??
一段不能回頭的情傷,一個讓人不能接受的結局,結果是作繭自縛,以跳樓收場。


愛不該是束縛
一個不懂鬆手的母親,對她的孩子全心付出,照顧生活起居,關心課業成績,期望孩子將來出人頭地,幫他選擇學校,替他決定科系,為他過濾朋友,孩子從乖巧聽話到抗拒叛逆,她毫不手軟,因為一切都是為了孩子好,一種緊繃的關係,一場親子的戰爭,結果是孩子放棄,以燒炭結束。


責任不能當做藉口
一個不願收手的學校主管,他認真負責,把職業當事業,視為終身志業,全力以赴。他認為學校是工作的場所,人人應該埋首苦幹,休息就是懈怠,談天就是偷懶,他刻苦自勵,以身作則,卻是引不起共鳴。


學校的氣氛低迷,同仁的情緒低落,沒有笑聲的辦公室宛若荒城,他毫不氣餒,以為這不過是鬆散轉變成積極的過渡現象,但是這樣的情形,持續了數年,直到這主管調職離去。


適可而止也是勇氣
一個不知停手的年輕人,憧憬星途,嚮往著聚光燈的舞台,他苦練歌藝舞技,立志要成為一顆閃亮的明星,只要有選秀會、歌唱比賽,他必然報名參加,想盡辦法要嶄露頭角,一次又一次的挫折,他當成是人生的磨練,一次又一次的失敗,他認為是老天的考驗,他從不思考自己有沒有天分,從不考慮自己適不適合這行業,他堅持著一生的裡想,至今仍然如此,只是鬢角白了,選秀活動不再接受他的報名。


固執容易,擇善太難
我們往往固執不願意改變,不面對現實,不聽人勸說,把堅持當作理想,把固執認定是擇善,這樣的埋頭苦幹,往往害了自己,傷了別人。


不關心環境變化,不觀察旁人的反應,將錯誤一再地延續,直到無法回頭無法改變,還給自己最好的藉口,說我的座右銘是擇善固執,唉!固執容易,擇善太難,所有的人都看到你的固執,只是沒有人認同你是擇善。這樣的人生,太悲慘。


你想擁有幸福嗎?
現代人的生活忙碌,爸爸媽媽為了生活忙碌,小朋友們則為了升學忙碌,但是如果連家人相聚的時間以及溝通的機會都沒有了,這樣忙碌的生活還剩下些什麼呢?
懂得忙裡偷閒,妥善的安排家庭生活,不錯過孩子成長的每一個精采鏡頭,讓這些相處的點滴成為往後美好的回憶,這,或許才是最真實且永恆的幸福!


溺愛不是愛
現今環境下許多父母生的少,但對於教育卻一知半解。
以為無止盡的付出,甘心奉獻給孩子自己的所有,就是愛。
卻不知道,沒有節制的愛,根本就是一種溺愛。


有個朋友的孩子高三要考大學,他要孩子幫忙丟垃圾。


孩子嘟著嘴:「幹嘛叫我?」
他說:「我正忙著炒菜,能不能麻煩你幫忙。」
孩子說:「每天都是你,幹嘛要叫我?」
 
他一再央求孩子,最後孩子悻悻然拿起垃圾說:「如果大學考不好,不要怪我!」


再提起這件事情時,他眼眶都紅了。


我說:「你平常做太多了。你聽聽你孩子說的『每天都是你』,顯然你的孩子長到十八歲了還沒丟過垃圾,這包垃圾對他彷彿有千斤重。這是你無盡付出的後果。


我們做父母的固然不應該當長官,總是訓話、嚴格要求,但也不應該當孩子的奴隸,只是努力地伺候,唯恐怠慢。


一分耕耘應該有一分收穫,但是父母過頭的愛和付出,就像對植物施放了過量的肥料,不但不會幫助植物生長,還會讓它適得其反。
父母要做孩子的燈塔,而不是拖船,凡事為他準備、為他代勞,會讓孩子沒有能力照顧自己,失去了動力,沒有人生目標。
這樣的父母,無盡的付出愛,是對孩子的陷害。


每個孩子都有特別之處,每個生命都有各自主體,父母不應該僅緊拉著風箏,否則可能因緊繃而斷裂。


有位任職軍中的朋友,為人非常嚴謹,以軍事化的管理方式教育孩子,一個口令一個動作。
生活上一切都由父母主張。
孩子沒有零用錢,任何開支一律由父母親處理。當然,沒有零用錢,逛街或者從事一些休閒活動也不可能,所以在家裡大部分的時間只能看書,如果想看看電視或者用電腦上網玩遊戲,父母就會事先安排規劃好一個計畫表,按部就班完成才能休閒娛樂半個小時或一個小時。
他的小孩非常的乖巧,但相較其他孩子卻過於安靜,缺乏年輕人的朝氣,也不會有特別的創意跟想法。因為父母的努力之下,一切都安排好了,一切也都供應了,他不需要多做什麼,按表操課就好,如果課業不如預期,他的父母又會替他規劃其他的未來。
看似很羨慕這個孩子,無憂無慮。
但,無限制的空間,全力的金錢支援,這樣的作法,只會放縱孩子偏離了正軌。
最後,我們又能期待什麼?


而,曾經幾次看見小孩在公眾場所橫衝直撞大聲喧嘩,父母似乎完全不在乎孩子的安危以及教養。


比較糟糕的父母親,只會關心小孩肚子餓不餓?衣服是不是濕透了要換?跑來跑去不要跌倒了…之類。
好一點的家長,會口頭上勸誡,但,口氣溫柔,完全就是實踐愛的教育,得到的結果,孩子如入無人之境,東跑西跳,嘶吼吶喊吵鬧著,完全不在乎禮貌和規矩。


父母們相信孩子的一切,鼓勵他們極度表現自我,希望他們能成就出特別的自己,但最後,我們卻沒有看到一群優秀有創意有想法的孩子,只看到一堆自我意識濃厚,凡
事都以自己為優先,只有意見沒有建議的孩子們。不但如此,甚至有一些家長,在孩子過度放縱發生問題之時,仍然只相信自己的孩子,大聲肯定的說:「我的孩子不會這樣,他是冤枉的,他是被帶壞的!」


這一些風箏,飛上天空父母就放了手,有的真的資質很好,緩緩往更高的天空飛去,絕大部分的,在空中隨風亂飛,然後飄飄墜地。


做家長的疼愛孩子,給毫無限制的空間,給全力的金錢支援,這樣的作法是放縱,很容易偏離了正軌。


愛孩子,要懂得如何『收』、 『放』。掌握孩子的教養,更要懂得拿捏『鬆』、 『緊』 。


孩子,可以在擁有愛中長大
從古至今,我們的社會一直保有萬般皆下品唯有讀書高的舊觀念,也因此才會有這麼豐沛的補習文化產生。


可是仔細想一想,每個人讀書的能力畢竟各有不同,也各自有極限,再怎麼樣加強,不可能人人都成為高材生。


真正的愛孩子,要瞭解孩子,認清人生不是只有讀書這條路,有好的態度,找到自己的興趣,就會有能力在社會上立足。


而,身為父母的我們,與其逼著孩子在強烈的讀書競爭中,拼得精疲力竭,最後還可能落在一個不理想的學校,倒不如培養孩子的能力與興趣,才會在社會中有競爭力。讓孩子找到自己想做的事情,認真的去學習,去努力,才能過得更快樂,過得更充實,過得更豐富。未來,也才有更多想法,可以自我實踐。


做孩子一輩子的良師
組成一個家,夫妻應同心協力為家庭而努力,互助合作養育子女,沒有誰主內誰主外的分別。


教養兒子以父親為主,母親幫忙;撫育女兒以母親為主,父親協助。


處理事情時,情緒失控的人退場由另一個人接手。


那是一種取捨,錢可以少賺一些,幸福不能少一點;工作應該認真,但不該影響家庭。
孩子的成長只有一次,不能等待,不能重來。


如果父母保存期限只有三年…那麼和孩子相伴成長的歲月,就是點點滴滴珍貴的回憶了,再忙,都要陪孩子一起成長。

本文作者:黃登漢著•新手父母出版

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