愛,要在自由之下飛翔

不是每個偷嚐禁果的孩子都得接受血淋淋的教訓,再多的責罰已無濟於事
,當務之急唯有付出關懷與了解性愛本質才能徹底解開青少年心中的盲點
,給予重新接受自己的機會。

從歷年來所做的研究中,不難發現青少年婚前性行為的比率有不斷增加的
趨勢。台北市的五專5年級有約會的學生與10年前相較,女生在性行為方
面的比率有明顯增加的情況,由6.9%至26.7%,男生增加的比率則較為
緩和,由35.2%至37.5%。另從樹德科技大學人類性學研究中心在民國89
年對南台灣大學生的調查得知,其交往的親密程度達到性交行為的就有
20.6%,問及第一次發生性行為的年齡時,答16歲以前的約有24.4%,這
些都顯示性交年齡的逐年下降及性行為比率的增高都是不爭的事實。

找尋性的真諦

談到墮胎不應只是表面上的議題,應深入探討整件事情的來龍去脈─從最
基本的精神去看性,在做性的結合時,性所代表的意義是什麼?大部份的
男女生都十分清楚地認定「性」是種親密感的接近,「性」是在相互的信
任及關心下才能發生的行為,「性」是種愛的表達,但有部份的人會說「
性」只是生理上的需求、慾望的渴求,這也是事實,但這些需求與渴望只
占少數部份。既然「性」是愛的表達最深層的一角,如果只是去享受感官
面,它不見得代表了愛,如動物為了傳衍下一代,需有交配的行為,如今
時下的青少年處於身體成熟的階段,對「性」有種探索、好奇,加上男女
為了得到別人的注意與讚賞常常會為自己所愛的人獻身。愛到底又是什麼
?其實人要把愛看為一種自由的過程,愛情裡會有感情,而這感情如果讓
人覺得有脅迫感、被控制感,那就非真愛了。真愛是自由的、信任的,只
有在自由之下才能談戀愛,在傳統的權威下愛是辛苦的、挫敗的,所以愛
是給彼此有自由的空間,而不是彼此的操控。

誰該為性負責

性的責任不應是由女人來獨自承擔,男人更不應只接受快樂的層面而已。
值得考量的是「你心智成熟了嗎?」「你能承擔什麼?」對於婚前性行為
無所謂對與錯,而是投入的當下沒有後悔,不僅清楚自己在做什麼,且也
達到安全保護措施,這是性行為的部份,但倘若懷孕了,不想要孩子,墮
胎可行嗎?合於優生保健法內的條件一定可行,反之則不行,在人的自由
平等觀來探討,站在女人的自主權來說可決定生與不生,而非由別人來決
定要不要生小孩,相同的,男人可決定要不要有性,女人也是一樣。今日
沒有一套完善的教育教導男女如何去看待愛、表達愛與自主權,只是按照
發生的問題去解決,演變到只能告訴青少年男女說:「請戴保險套吧!」
因為常弄不清要什麼,所以很無奈地將戴保險套變成是一種退而求其次的
方法了。但對於國小、國中、高中學生,其生理心理未達完全成熟的階段
,其性交行為是較危害健康的,一般而言主要在於您本身無法做自主權與
選擇權,如一個18歲以下的青少年和一個成人兩情相悅地發生性行為,無
庸置疑的在法律上被定義為性虐待,現在假設是條件相等的人在性行為之
後懷孕了,是選擇拿掉孩子或生下來呢?選擇前者,在成人的社會裡則挾
帶許多批判的眼光去看這些青少年;以教育角度來看,這殺傷力遠勝於生
理上的傷痛,這提醒什麼呢?盡說是那群少女不懂潔身自愛、偷嚐禁果等
,問題是後續動作該如何處理?明白的說教育不僅止於預防,還需做到諮
商及治療,讓跌倒的青少女得到協助,讓您有就學權,及自主權要不要生
小孩,而不是將所有的錯全指向少女,她們不僅要接受家庭斥責、同學異
樣眼光、學校的排斥、社會道德規範的牽絆及新聞媒體肆無忌憚的炒作,
這只會造成少女應有的權利層層被剝奪,以致退縮到更陰暗的角落,得不
到關愛與協助。事實上,這抉擇對少女的衝擊極大,包含她明知不可為而
選擇了墮胎,都是種傷痛,而這個傷痛的撫平促使少女再次走向男友的懷
抱,得到自我肯定、安慰;而非走向父母、老師、醫護人員面前接受輔導
,雖然在整個過程上使用了錯誤的方法,但是因為性裡含有愛,因此一次
次地去接近,藉此得到暫時的慰藉。

學習獨立,享受獨處

人之所以害怕孤單、寂寞,最主要是因為沒有被訓練「獨處」的能力,總
是希望有人陪伴及愛護,即使是生命中發生重大事件時,也會有人相伴渡
過難關的盼望,如人人皆知的電影「鐵達尼號」,但現實不盡如此,可能
陪伴你的是素昧平生的陌生人,所以要認清對愛的渴求及掌控度。而多數
人無法享受孤獨,習慣在一次次的失戀後立即以另一個人來填補心靈的空
缺,不能有停頓及空檔,其實談戀愛要有沈澱期,分手就是沈澱期,分離
也是。

如何令自己突破?學習單獨做事是必要的,有時故意去看場電影逛街,雖
沒有人可以分享,但它是一種重要的訓練,一旦陪伴的情境不見了,也比
較沒有空虛和寂寞感,做長輩的成人很少教育自己的子女如何學習獨處,
因此無時無刻掌控著兒女的一舉一動,沒有給子女真正屬於自己的空間,
其實那不是冷淡、不孝,而是個給彼此喘息的機會,增進彼此的感情的沈
澱,切勿把愛變成一成不變的規則,使愛在沒有壓力和負擔下清楚自己要
做的事情,這就不容易因藉口生理的需求,借助抽菸、喝酒、性愛等一次
來麻醉、滿足自己,這不是可行的自我放鬆紓解壓力的方式,特別是性愛
,更不能當藉口。今日趨美風的做法常問自己要什麼,能得到什麼,比較
以自我為中心,比較少設身處地為別人想,所以進行性愛的當下,是否問
一聲別人接受了嗎?還是自己個人的慾望作祟而強求別人也如此回應?

從「愛」開始學習

墮胎是件事實,在過去不被允許的時代已經有人秘密進行,現在所面對的
應是如何看待事實,因應事實給予幫助與協助,所以需要給予的應是從「
愛」開始做教育,從「獨處」開始訓練,從「自我克制」開始做練習。需
求的獲得,最重要的是在那些時候「做」最得宜,有了衝動和慾望時,將
心比心的想,對方願意嗎?如是願意是否隱藏著被迫與控制,如只因自己
的需求,對方變成是順從自己的需求,公平嗎?如能經常反覆思考,問題
也就不會容易發生。

勿以青少年身心未見完全成熟,而有了性交行為,就下斷語「你們錯了」
,不同的年齡層有不同的邏輯思考,不要以自己現在的觀點去看待青少年
,身為一個教育者,主要的任務是讓跌倒的人能再度爬起來,因為人都可
能會犯錯,今天的錯不在這裡,也必在那裡,即使在那個情境下做了錯的
決定,但以當時及當事人而言會認為是對的,因此引導青少年辨識情境做
比較合宜的決定才是當務之急。


本文作者:樹德技術學院人類性學研究中心主任 林燕卿

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