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華人世界第一個虛擬國家 |
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<<公告>> 針對近日部份網友利用遊客身份、並盜用他人暱稱，發表不當言論， 已侵犯到他人的人格及權益，特立此公告， 請發表言論者欲張貼不當言辭前請三思，以免觸法！ 網路言論並非無限自由，當侵犯他人時，仍然適用現行法律，在此引用 刑事警察局犯罪預防 >> 犯罪預防寶典第七篇 非傳統類型犯罪之預防 第三章 電腦與網路犯罪預防 以及姜律師部落格中網路誹謗的法律小常識一文，希望網友們能相互尊重，避免不必要的訴訟。 在此提供刑事警察局線上檢舉信箱 利用此檢舉信箱前，請先三思，是否蒐集資料完備？是否有必然要提出告訴的需要？也請給對方一個機會。 |
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流浪中的遊客嵐峰說笑話： 現有1人笑翻天 一群企鵝為了吃鯨魚肚子裡的魚，依依跳進鯨魚的肚子裡了...
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流浪中的遊客星璃說笑話： 結婚前後對話 < 結婚前> 往↓看： 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 她：我可以反悔嗎？ 他：不，你甚至想都別想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎? 他：當然，決不可能只有一下！ 她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？ <結婚後 > 從下往上看↑
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平凡無奇的平民送貨員說笑話： 現有4人笑翻天 今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。 按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。 出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。 我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。 接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘。 到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。 飢不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。 湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。 火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃，也讓如坐針氈的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。 啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。
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流浪中的遊客無人員說笑話： 但有2人覺得你很冷 有一隻斑馬看到斑馬線說 位甚麼我的被在地板上0.0
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流浪中的遊客哈哈說笑話： 但有2人覺得你很冷 路人A：跟你說一件事唷 路人B：什麼事 路人A：ㄜㄜ 路人A：甘你屁事
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流浪中的遊客炎亞倫說笑話： 但有1人覺得你很冷 有一對夫妻~就是他老婆問她老公說:你有沒有去過日本阿她老公說:沒有他老婆又說:我有去過日本~因為日本的宇多甜很好喝
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流浪中的遊客屁說笑話： 電腦白癡的堅持 有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！
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流浪中的遊客Frog說笑話： 現有2人笑翻天 歷史上哪個人最先發明嘻哈的？ 范仲淹 因為他先天下之YO而YO!
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一鎮之長的鎮長四維羅說笑話： 現有2人笑翻天 拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。 到她時，拉麵師傅問：你要粗? 還是要細的？ 女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
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流浪中的遊客郎儿說笑話： 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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流浪中的遊客smile說笑話： 恐怖的書 小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」 「有，當然有。」老爸說 「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」 「啊？不會吧？」小雪問 「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」 只見老爸認真的說：「結婚證書。」 <a href="http://www.savethesmile.com">轉載自 http://www.savethesmile.com</a>
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 令人崇敬的元老琰冰說笑話： 服務業挺辛苦的... 大家上班辛苦了~開心一下ㄅ 1、登機中 空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥…… 空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？ 帥哥：我是天蠍座，你呢！ 空姐：真的噢，我也是天蝎座耶…… 後面排隊的乘客：= =" 2、登機完畢，廣播響起…… 空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶， 我們的飛機馬上就要起飛了…… 乘客：…… 3、飛機處於起飛狀態中 轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊…… 空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了∼ 空姐B：聽不見，你說什麼？" 空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不見。 這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！ 4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料 空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？" 中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。 於是空姐小聲地說：這是免費的… 女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡， 還要……我要把飛機票喝回來。 空姐：…… 5、繼送飲料中 空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？ 旅客：能要一杯水嗎？ 空姐：當然可以，礦泉水嗎？ 旅客：有果汁嗎？ 空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？ 旅客：有可樂嗎？ 空姐：有，需要加冰嗎？ 旅客：那給我一咖啡吧！ 空姐：@％¥@^&×…… 6、空姐回到客艙 這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？ 空姐：咖啡壺。 旅客：…… 7、呼喚鈴又響了 旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？ 空姐：你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?! 8、平穩地飛行，機長愉快的廣播 機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班， 我想告訴大家的是……啊！天哪！ 不久後，廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘 都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。 剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！ 乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ 9、供餐時間又到了，空姐開始送食品 空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？ 旅客：排骨！ 空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？ 旅客：排骨！ 空姐：…… 10、用餐完畢，空姐開始收餐盤 一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！ 空姐：…… 空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？ 旅客：你是服務員，還是我是服務員？" 很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！ 11、飛機準備降落中 飛機落地前，空姐要做好籤封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。 空姐：對不起，我們都封了。 旅客怒：我不過就要個可樂，你們就瘋啦？ 空姐：……
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一鎮之長的鎮長迷幻藍說笑話： 一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房, 上氣不接下氣的對老闆說： "老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY." 老闆就拿出一包東西對他說： "這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........" 老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。 第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情, 問老闆說： "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....." 老闆於是問他： : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?" 年輕人回答："不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話： 【我老公】 端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米， 女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去。 到了她家樓下， 她對我說： “你在樓下等等我，我上去看看， 如果我老公在，我就叫他下來搬； 如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。” 我點了點頭。 過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！” 因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。 於是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！” 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。 我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。 她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀， 放在嘴巴邊更大聲叫道： “有沒有聽到？......我老公不在家，快上來啊！”
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流浪中的遊客→殺神←說笑話： 有一天.神父帶著修女去打網球. 神父一直打歪....他就說(澳個.打歪了)很多次 修女就跟神父說....別在說了... 神父就說..好..我對天發誓..如果我再說一次(澳個.打歪了) 就給雷劈死.... 後來神父不小心又說了(澳個.打歪了) 眼見雷就要打下來了.結果修女就被雷劈死了 雷神就說(澳個.打歪了)
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話： 現有1人笑翻天 【安眠藥】 顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！ 醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？ 病人無精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，牠也不肯吃安眠藥。
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話： 現有1人笑翻天 【訓狗】 一位雍容華貴的太太正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。 店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。 她立即嚴厲地對小狗喊道：不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話： 【世界通則】 子：我聽說非洲有些國家的男人，如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？ 父：不單是非洲，是全世界。
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話： 【阿嬤喝喜酒】 一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒... 由於中心規定載到客人需立即回報，因此計程車司機立刻拿起車上的無線電開始說： 五么拐！！(517) 五么拐！！(517) 聽到請回答！…… 阿嬤聽到之後........ 生氣的說：「(台語)有妖怪！妖你去死啦！恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點！」
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話： 【皮鞋】 一個人看到朋友穿了一雙漂亮的皮鞋，大為羨慕，一問之下方知是鱷魚皮鞋，且價錢昂貴。於是他便決定自己去獵殺一只鱷魚。 他找到一個沼澤，跳下水去和一只鱷魚惡斗許久。 好不容易才把鱷魚拖了上來。 只聽他大歎 一口氣道：「浪費了那麼多時間！這只鱷魚竟然沒有穿鞋！」
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