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<<公告>>
針對近日部份網友利用遊客身份、並盜用他人暱稱,發表不當言論,
已侵犯到他人的人格及權益,特立此公告,
請發表言論者欲張貼不當言辭前請三思,以免觸法!


網路言論並非無限自由,當侵犯他人時,仍然適用現行法律,在此引用
刑事警察局犯罪預防 >> 犯罪預防寶典第七篇 非傳統類型犯罪之預防
第三章 電腦與網路犯罪預防
以及姜律師部落格網路誹謗的法律小常識一文,希望網友們能相互尊重,避免不必要的訴訟。
在此提供刑事警察局線上檢舉信箱
利用此檢舉信箱前,請先三思,是否蒐集資料完備?是否有必然要提出告訴的需要?也請給對方一個機會。


列出今日新進笑話 列出今日最冷笑話 列出今日最好笑笑話 列出冷中之王

笑話集中營

流浪中的遊客嵐峰說笑話:  現有1人笑翻天

一群企鵝為了吃鯨魚肚子裡的魚,依依跳進鯨魚的肚子裡了...
發表時間:2009-07-03  寄信給嵐峰 125.230.15.80 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客星璃說笑話:  

結婚前後對話
< 結婚前> 往↓看:

他:太好了!我期盼的日子終於來臨了!我都等不及了!
她:我可以反悔嗎?
他:不,你甚至想都別想!
她:你愛我嗎?
他:當然!
她:你會背叛我嗎?
他:不會,你怎麼會有這種想法?
她:你可以吻我一下嗎?
他:當然,決不可能只有一下!
她:你有可能打我嗎?
他:永遠不可能!
她:我能相信你嗎?

<結婚後 > 從下往上看↑

發表時間:2009-07-03  寄信給星璃 115.165.210.121 
這個好笑 超難笑的   


平凡無奇的平民送貨員說笑話:  現有4人笑翻天

今天是國慶日,因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書,所以放假一天,爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。

  按照慣例,我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了,媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃,全家都貪得無厭地自食其果。

  出門前,我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展,鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠,換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰,雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山,畫虎類犬地打扮的艷光四射,趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。

  我們一丘之貉坐著素車白馬,很快地到了動物園,不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵,害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播,終於找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹,困獸之鬥中,我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前,魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。

  接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時,吹來一陣涼風,唾面自乾的滋味,讓人毛骨悚然不寒而慄,媽媽連忙為爸爸黃袍加身,也叮囑我們要克紹其裘。

  到了傍晚,因為假日的關係,餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺,所以媽媽帶著我們孟母三遷,最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙,家徒四壁很是美麗,燈火闌珊配上四面楚歌,非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶,忙著為客人圍魏救趙,口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。

  飢不擇食的我們點了綜合火鍋,坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人,要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生,快點將狡兔死走狗烹,因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢,就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原,可惜鍋蓋太小,有點欲蓋彌彰。

  湯料沸騰後,熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手,一網打盡撈個水落石出。

  火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後,很快就只剩滄海一粟,和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時,發現火苗已經危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火,終於死灰復燃,也讓如坐針氈的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後,我們一家子酒囊飯袋,沆瀣一氣,我和妹妹更是小人得志,沾沾自喜。

  不料結帳的時候,老闆露出廬山真面目,居然要一飯千金,爸爸氣得吳牛喘月,媽媽也委屈地牛衣對泣。

  啊!這三生有幸的國慶日,就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後,我們全家江郎才盡,一敗塗地。

發表時間:2009-07-02 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客無人員說笑話:   但有2人覺得你很冷

有一隻斑馬看到斑馬線說
位甚麼我的被在地板上0.0
發表時間:2009-07-01  寄信給無人員 118.171.140.227 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客哈哈說笑話:   但有2人覺得你很冷

路人A:跟你說一件事唷
路人B:什麼事
路人A:ㄜㄜ
路人A:甘你屁事
發表時間:2009-06-30  寄信給哈哈 210.60.160.200 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客炎亞倫說笑話:   但有1人覺得你很冷

有一對夫妻~就是他老婆問她老公說:你有沒有去過日本阿她老公說:沒有他老婆又說:我有去過日本~因為日本的宇多甜很好喝
發表時間:2009-06-29  寄信給炎亞倫 203.67.142.119 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客說笑話:  

電腦白癡的堅持

有一天,貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁,一看到電腦螢幕之後便搖著頭說:「阿龍啊,不是我要說你,雖然電腦是我批准買給你的,但你也不能把它占為己有嘛!」於是,在老闆的要求下,阿龍很無奈的,只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」!


發表時間:2009-06-28  寄信給屁 61.228.244.119 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客Frog說笑話:  現有2人笑翻天

歷史上哪個人最先發明嘻哈的?

范仲淹

因為他先天下之YO而YO!
發表時間:2009-06-27  寄信給Frog 140.135.198.35 
這個好笑 超難笑的   


一鎮之長的鎮長四維羅說笑話:  現有2人笑翻天

拉麵店櫃臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。

到她時,拉麵師傅問:你要粗? 還是要細的?

女孩答:你拉什麼我就吃什麼。

發表時間:2009-06-25 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客郎儿說笑話:  

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
發表時間:2009-06-24  寄信給郎儿 222.138.243.237 
這個好笑 超難笑的   


流浪中的遊客smile說笑話:  

恐怖的書

小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」

「有,當然有。」老爸說

「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊?不會吧?」小雪問

「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」

只見老爸認真的說:「結婚證書。」

<a href="http://www.savethesmile.com">轉載自 http://www.savethesmile.com</a>
發表時間:2009-06-23  寄信給smile 122.100.140.46 
這個好笑 超難笑的   



令人崇敬的元老琰冰說笑話:  

服務業挺辛苦的...
大家上班辛苦了~開心一下ㄅ





1、登機中
空姐MM在機門口迎客,上來一位帥哥……
空姐:歡迎您登機,請問您是什麼座?
帥哥:我是天蠍座,你呢!
空姐:真的噢,我也是天蝎座耶……
後面排隊的乘客:= ="

2、登機完畢,廣播響起……
空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶,
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客:……

3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空姐A:看,那個旅客的鼻毛露出來了∼
空姐B:聽不見,你說什麼?"
空姐A只好重複了一遍,但空姐B依然示意聽不見。

這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了!

4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料
空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?"
中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。
於是空姐小聲地說:這是免費的…
女乘客:啊?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,
還要……我要把飛機票喝回來。
空姐:……

5、繼送飲料中
空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎?
旅客:能要一杯水嗎?
空姐:當然可以,礦泉水嗎?
旅客:有果汁嗎?
空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種?
旅客:有可樂嗎?
空姐:有,需要加冰嗎?
旅客:那給我一咖啡吧!
空姐:@%&yen;@^&×……

6、空姐回到客艙
這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?
空姐:咖啡壺。
旅客:……

7、呼喚鈴又響了
旅客:小姐,請問有指甲剪嗎?
空姐:你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!

8、平穩地飛行,機長愉快的廣播
機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,
我想告訴大家的是……啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘 都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音: 女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!
乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!

9、供餐時間又到了,空姐開始送食品
空姐:先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種?
旅客:排骨!
空姐:先生,我們有雞肉米飯、魚肉米飯,請問您選哪種?
旅客:排骨!
空姐:……

10、用餐完畢,空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食!
空姐:……
空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎?
旅客:你是服務員,還是我是服務員?"
很禮貌的空姐:先生!我是服務員,但我不是長臂猿!

11、飛機準備降落中
飛機落地前,空姐要做好籤封工作,可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐:對不起,我們都封了。
旅客怒:我不過就要個可樂,你們就瘋啦?
空姐:……
發表時間:2009-06-23  到琰冰的家看看
這個好笑 超難笑的   


一鎮之長的鎮長迷幻藍說笑話:  

一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,

上氣不接下氣的對老闆說:

"老闆,可不可以給我最強力的春藥, 等一下有三個美女要到我家開PARTY."

老闆就拿出一包東西對他說:

"這是本店最強的春藥, 吃了保證百戰不倒........"

老闆還沒說完, 只見他拿過藥來, 咕嚕一聲就吞了下去。

第二天,那個年輕人又來了, 帶著一臉痛苦的表情,

問老闆說: "老闆, 你們有沒有比較好的酸痛藥膏, 我快受不了了....."

老闆於是問他: : "是不是昨天晚上太強了, 今天買藥膏來貼老二?"

年輕人回答:"不, 是貼我的右手的, 昨天晚上她們一個也沒有來!"
發表時間:2009-06-23 
這個好笑 超難笑的   



令人崇敬的元老大陸妹說笑話:  

【我老公】

端午節到了,公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米,

女同事力氣小,搬不動叫我幫她送回去。

到了她家樓下,

她對我說:
“你在樓下等等我,我上去看看,
 如果我老公在,我就叫他下來搬;
 如果他不在,那就麻煩你幫我搬上去吧。”

我點了點頭。

過了一會兒,同事站在她家的陽台上朝下叫:“你上來吧!”

因為她在五樓,我剛開始沒聽到,沒有反應。

於是她大聲地叫:“喂!我老公不在家,快上來吧!”

此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽台上來看。

我在眾目睽睽下上樓也不是,走也不是。

她以為我沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀,

放在嘴巴邊更大聲叫道:


“有沒有聽到?......我老公不在家,快上來啊!”

發表時間:2009-06-23  到大陸妹的家看看
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流浪中的遊客→殺神←說笑話:  

有一天.神父帶著修女去打網球.
神父一直打歪....他就說(澳個.打歪了)很多次
修女就跟神父說....別在說了...
神父就說..好..我對天發誓..如果我再說一次(澳個.打歪了)
就給雷劈死....
後來神父不小心又說了(澳個.打歪了)
眼見雷就要打下來了.結果修女就被雷劈死了
雷神就說(澳個.打歪了)
發表時間:2009-06-19  寄信給→殺神← 220.139.61.241 
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話:  現有1人笑翻天

【安眠藥】

 顏容憔悴的病人對醫生說:我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!

 醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。醫生問:安眠藥無效嗎?

 病人無精打采道:我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。
發表時間:2009-06-19  到大陸妹的家看看
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話:  現有1人笑翻天

【訓狗】

 一位雍容華貴的太太正在挑選水果,她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。

 店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。

 她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!
發表時間:2009-06-19  到大陸妹的家看看
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話:  

【世界通則】

 子:我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?

 父:不單是非洲,是全世界。
發表時間:2009-06-18  到大陸妹的家看看
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話:  

【阿嬤喝喜酒】

 一個阿嬤坐上計程車,說要到海霸王喝喜酒...

 由於中心規定載到客人需立即回報,因此計程車司機立刻拿起車上的無線電開始說:

 五么拐!!(517)
 五么拐!!(517)
 聽到請回答!……

 阿嬤聽到之後........

 生氣的說:「(台語)有妖怪!妖你去死啦!恁祖母只是今天要去喝喜酒妝化濃一點!」
發表時間:2009-06-18  到大陸妹的家看看
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令人崇敬的元老大陸妹說笑話:  

【皮鞋】

 一個人看到朋友穿了一雙漂亮的皮鞋,大為羨慕,一問之下方知是鱷魚皮鞋,且價錢昂貴。於是他便決定自己去獵殺一只鱷魚。

 他找到一個沼澤,跳下水去和一只鱷魚惡斗許久。

 好不容易才把鱷魚拖了上來。

 只聽他大歎 一口氣道:「浪費了那麼多時間!這只鱷魚竟然沒有穿鞋!」
發表時間:2009-06-18  到大陸妹的家看看
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