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文：台北市立萬芳醫院神經科 陳恩誠心理師一個新的生命力在身體深處蠢蠢欲動，
一種新的世界觀在意識的深層逐漸成形，
獨特的新自我在迷濛中躍躍欲試，
別擔心！他們無意叛逆，他們只是想要－獨立成「人」，支持他、肯定他、相信他，保持「人性本善」的態度面對他。
一般人大多相信青少年的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。然而，人們對待青少年，卻並不如對待毛蟲那樣寬容：能夠同情他的掙扎，期待他的成長；反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只能打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序，於是就有了「怎麼辦」的問題。
其實，所有的叛逆都來自對束縛和限制的反抗。青少年所面對的，除了他本身舊有的生理與心理的束縛外，還有周圍成人所刻意營建的各種限制。在從前，他要不是無法意識這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。在青少年時正是一種新的生命力在身體最深處蠢蠢欲動，一種新的世界觀、價值觀正在意識的最上層慢慢成形，一個新的自我在一個迷濛中躍躍欲試，然而，成人的限制甚至更嚴密，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理與心理、知識的束縛，在這時候有資格問「怎麼辦」的恐怕不是家長，而是那承受蛻變之苦的青少年。
在青少年時期，所面對的心理狀態正是『獨立－依賴』的掙扎階段，有些人害怕依賴、討厭依賴，因此選擇了過度獨立的表徵行為。換言之，與其說他叛逆，不如說他徬徨，L出言頂撞，是由於還不懂得如何表達意見；他執意不從，是由於還不曾學會拒絕的藝術；他孤傲不群，是由於實在沒有自信能獲得他人的接納。他沈默，也許正是因為滿腹話語；他生氣，也許只是針對自己的心理與現實狀態，對自己各種反常的表現，也感到莫名其妙。
人是一種健忘的動物，飽漢不知飢餓之苦，飢餓的人一旦苦過了，也就自然加入飽漢的行列。我們每個人都曾經年少，但我們老得太快了！不但人老了，心也老了，在一切老了之餘，我們的記憶更老了。大人似乎無法再次體會青少年的世界！我們以自已的成功歷練，一眼望去，一切都著上了灰色；如果有無法掩蓋刺目的油綠，我們就說它青澀。然而，不正是在青澀的果子裡，孕育即將成熟多汁的生命？
國外的一些研究中，學者們發現當雙親對子女教養的特質具有敵意且不關懷時，易導致子女產生偏差行為、及錯誤的人際關係。
青少年何嘗願意叛逆、何曾真正叛逆，他們只是不幸處在一個格格不入的空間！在我們指控青少年叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源－要不是有自上而來的過度呵護，呵護中演變的壓制，那裡來的由下而起的反抗呢？
很多人羨慕電視上的天才老爹，幾經努力模仿，結果不但無法「天才」起來，反而成了呆呆老爹。呆呆老爹一心想要為孩子開家庭派對，不料孩子的反應卻是興趣缺缺，只因他們覺得有大人參加的聚會，無非又是集體訓話而已。
做為他們的師長或父母，我們必須重新調整自已的立足點，由父母師長的視角來看他們是叛逆，若是由青少年的角度來看一切便可以理解了。而「關心、理解」，則是回答「怎麼辦」的開始。
我們必須時常徹底地不做「父母」，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。然而，不做父母，該做什麼呢？
首先，我們應該先做一個「人」，讓彼此處在一個對等的位置，相互尊重、由心發出的關懷。做「人」與做父母不同，做人不必肩負除了人與人之間義務外的其他責任。比如說：當兒子要搬出去住的時候，天才老爹說：「好啊！需要我給你什麼協助？」，而不是一味的限制、責罵。當然，搬出去的人必須自已洗衣煮飯，對自己負相對的責任，不要忘了您是在陪著他學習獨立自助。
青少年想要獨立成人，是可喜可賀的事情，如果他老是想賴在家裡依靠父母那才令人擔憂呢！但是要瞭解這一點，就要脫開父母的角色『傳統的權威』。也只有暫時脫開了父母的角色，才能以一個「人」的態度去面對另一個「人」的掙扎。人是從錯誤中不斷學習成長的，天才老爹讓孩子嘗試錯誤是一個高明的「技巧」，但凡是想以某種技巧來應付問題的，終於會發現技巧之無效。因為青少年是「人」，人永遠可以看穿任何技巧，而發展出另一種反技巧。
所以在我們對小孩子的教導中，我們必須避免任何「使計謀」的心，而是真正以一個人的態度來對待做為一個人的青少年，我們才能發現青少年為一個「人」。他也許不合我們心目中的成熟條件，但並不因此就變作其他的什麼，例如只知反叛、忤逆、急需馴服的動物。
有人擔心，這樣是否就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心青少年不受制約，正如前面例子中所顯示的，青少年在各方面的不足，恰好就是「自然」給他的限制，他實在不可能真正「搬出去」，其間的限制還不只是洗衣煮飯而已。
事實上，除了自然的限制之外，我們還自然地對他有一種無形的影響，正是這種無形而自然的影響力，使得教育成為可能。青少年由於正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形，思想的啟發階段，所以最容易受影響。不幸的是，我們奢望一種立竿見影的效果，懷念過去令出必行的教育，使用了絕對的壓制手段，其結果不只是引起了叛逆而已，更重要的是，我們把自己對他的影響力拱手讓人，造成別人的有機可乘。
在現在的社會中，到處可見影響他的力量：流行的價值觀、資本社會的消費意識、同儕之間的次文化，以及原始的生之慾望、衝動，這些都以最自然、最無形、最尊重他的方式在招手呼喚他們。只有我們－他最後的支柱，最可信賴的親人，卻舉著一個有名無實的「叛逆」罪名，狠狠地拒絕了他！
於是他漸行漸遠了，我們灰心失望了，諷刺的是，我們還遠遠地喊「你叛逆啊！」青少年並未叛逆，在過去誰曾聽說過青少年革父母的命，奪父母的權呢，他只是懶得敷衍，轉身走開、或獨自、或結夥，在生命的迷惘中慢慢地自覺，不得已地慢慢長大。這些失了支柱的獨行者，在內心的最深處，何嘗不是充滿了無奈。但我們的心眼是如此之小，威權是如此之重，竟然把別人的「離去」稱作是對自己的叛逆！
所以，面對青少年的叛逆，最重要的就是認清事實的真象；並沒有誰叛逆了誰，頂多只有一個孩子悄悄「離去」而已。我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向他自己的生命方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。總之，抱著傳統親權的虛矯身段，怨天尤人，就不像一個成人，反倒像是我們所指控的青少年。
在最後提出自己的一些想法，願與大家共同探討：
一、願我們永遠不要不經思索地拒絕青少年的要求。即使是非常荒謬的要求，也應該慎重考慮之後，把它「當做一回事」的給予回應與討論，找出充分的理由，讓他明瞭您的看法。
二、只要與青少年有關的決定，都必須事先詢問他的意見。即使是非常不足取的意見，也應該認真傾聽並與他討論，相對尊重青少年的自我感。千萬不要強迫他們接受大人的要求。就算是非常必要的要求，也應該用「我希望…」或「我建議．．．」至少要在「形式上」給他留下可以自主的空間，讓他有學習、省思的思考空間。
三、永遠要以對待成人的態度對待他，讓他感受被尊重的管覺，除非在某些情況下他自動願意充當小孩。對他表示永遠的支持與肯定，特別是在青少年犯了嚴重錯誤之後，應該給予他改正的機會，對其改正的態度要抱持著肯定與支持。
最後，讓我們暗自慶幸：許久以前我們孕育了一個生命，現在，這個生命終於要脫離孕育者而長成一個「人」了，多給這一個「人」信任與鼓勵吧！