Vivily說笑話:

2002-02-27



言過其實
一個品性不良、不務正業,老是花天酒地的男人死了,
他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客,
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:「君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。」
他老婆低聲問兒子:
「你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?」

焚書坑儒
有一天小寶在上歷史課,
聽到老師在講秦始皇的暴政-焚書坑儒,
就擺出一臉大便臉的樣子,
正巧被老師看到,就問:「小寶,誰惹到你啦?」
小寶對曰:「秦始皇!」
老師問:「為什麼呢?」
小寶曰:「因為他沒把書燒完!」

酒吧搭訕例句與必殺拆解術
◎對方明明不認識妳,硬裝一副老朋友的樣子。
男:真的,我確定以前在哪兒見過妳。
女:是啊,所以我都不去那裡了。

◎妳不希望對方坐在妳身邊。
男:這個位子沒人坐嗎?
女:對,如果你坐下,我的位子也會沒人坐。

◎相談甚歡後,他竟然想邀妳上床……
男:去妳家還是我家?
女:都去。你回你家,我回我家。

◎碰到沒話找話說的無聊男子
男:對了,妳是做哪一行的?
女:我是殺豬的。

◎想用星座話題釣妳,但是妳沒興趣。
男:嗨,美人兒,妳是什麼座的?
女:沒事做。

◎像蒼蠅一樣盯著妳身材的大色狼
男:妳的身材像希臘神像一樣完美。
女:對不起,今天不開放參觀。

◎猛開黃腔吃妳豆腐的輕薄男子
男:如果我能看見妳裸體,我會喜悅而死。
女:如果我看見你裸體,我大概會笑死。

◎想釣女人的老話
男:我年輕時妳都到哪兒去了?
女:忙著躲你呀!

和尚與尼姑
某日一群和尚在作早課的時候,
一群尼姑從他們窗邊經過,
其中一位和尚就叩叩叩:
『尼姑無穿褲,尼姑無穿褲。』(台語)
另一位則回應叩叩叩:『低兜胃,低兜胃。』(台語)
這時住持說話ㄌ叩叩叩:『惦惦ㄚ看,
惦惦ㄚ看!』(台語)

股海餘生錄1
獨坐號子裡
斷頭又追繳
跌深人不知
賣壓再壟罩
股海沉淪過兩季
股票基金不如意
電子金融油綠綠
往日富貴待追憶
大盤泛綠光
心情更緊張
顫抖敲精業
斷頭剩幾張

股海餘生錄2
十年套牢兩茫茫,
不思量,自難忘。
萬點英魂,無處話淒涼。
縱使相逢應不識,
雞蛋價,冷如霜。
夜來惡夢不起床,
壁紙股,貼滿牆。
相對無言,惟有淚千行!
料得年年號子處,
崩盤時,空斷腸。

越擦越大
一天某女老帥走到黑板前,她注意到有人寫了小小
的字「小雞雞」在上面,她掃視班上四週,尋找一張疚的臉,沒有!她很快地擦掉那字,開始她的課程內容。
隔天她走進教室,她又看到了一個大大的字「小雞雞」在上面,這次幾乎佔了黑板的一半,再一次她明知無用地看了四週找犯人,沒有!擦掉字,然後開始該日的課程。接著大約一個禮拜的每天早上,她走進教室都發同樣噁心字寫在黑板上,寫得一天比一天大,最後的一天,她走進教室,預期著黑板上一定又會有字∼但卻沒有;相反地她看的一句話:
「你愈摩擦它,它就變得愈大!」

車禍
兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。
甲車主看了一下車子說:
「幸好我們安然無恙,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」
並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。
問甲車主說:「你要不要來一點?」
甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。」

拔得太慢
有一次生物小考,只出了一題:
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何?
結果全班除了三個人以外,其他人都拿鴨蛋,
其中兩個人八十分,他們的答案是:「都是蟲惹的禍!」只有一個人一百分,這位天才的答案是:「拔得太慢!」

真小氣
ㄟ男人,笑笑就好,別真的當真哪~~~~
這是那個植物系的天才傳出的笑話啊!
一個浪漫的美術系女生問她務實的植物系男友:「你為什麼都不送我花呢 ?」
男友回答:「你難道不知道花朵是植物的生殖器官?我們為什麼要把人家的生殖器官割下來,然後捧一大把生殖器在手上呢?」

訓練有素
甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]

求婚酷招
甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚
一天,甲靜靜的問乙: 妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙?
就醬子...乙嫁給了甲!

nine nine
一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊,衣服上有兩個很大的很奇特的mark : 99,一個老外看了想稱讚這衣服好看,可是中文又不太靈光,忘了9的中文怎麼唸,情急之下指著她的胸部說:你這兩個大nine nien好漂亮!!!頓時女郎臉都紅了

氣象報告
某氣象播報員:今天天氣晴時多雲偶陣雨,北部地區陰晴不定出門恐遇大雷雨,北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。中南部地區豔陽高照紫外線指數偏高,外出時恐有曬傷之虞,出門時請帶陽具.......

痛?
醫生問病人:哪裏不舒服?
病人不太好意思的回答:下面會痛
醫生為了更確定一些,又問:睪丸會痛?
病人更不好意思的說:不是啦!還沒有搞就會痛....

洗衣服
一對夫妻想做愛的時候都會以”洗衣服”做暗號。某日,兩夫妻因為鬥嘴,太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,不方便向太太求愛,只好請兒子代為傳話:
媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。
媽媽:跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。
經過幾日後,這次輪到太太忍不住了,叫兒子傳話:
去跟你爸爸講洗衣機修好了,可以洗衣服了。
兒子據實以對:媽媽,爸爸說不用了,他自己已經用手洗好了。

自由快樂沒煩惱
幾個七.八歲的小男孩決定湊錢買玩具,七湊八湊之下湊了兩百圓。
阿牛問:「兩百圓可以買什麼呢?」
小明:「我想我們可以去買衛生棉!」
大夥兒一齊問:「衛生棉有什麼好?」
小明:「我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山.滑水.打球.溜冰.自由快樂沒煩惱!」

沖脫泡蓋送
阿倫總是在到處打工,每次打工總是在上課時打瞌睡,老師看到他這樣每次都會罵他,這次阿倫到了殯儀館打工,總是要洗屍體穿衣服之類的工作,到了學校,依然睡起覺來了.
老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作,看到他又在睡覺.便叫起他來,問他:
[你告訴同學,被火燒傷的五個急救動作]
阿倫大概剛被叫起來,腦子還不太清醒便說了:
[沖脫泡蓋送]
老師聽了很滿意,覺得這學生還不錯,便又問:
[怎麼解釋這五個步驟]
[沖水 脫衣服]
老師聽了很高興,又問了:
[那另外三個步驟呢]
阿倫想了想:
[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場]
全班一片啞然...

幾粒
一對小情侶外出遊玩,玩著玩著肚子便餓了起來
恰巧看到一間便利商店,於是便準備去買茶葉蛋去嘴饞
於是男生就問女生說:「我兩粒,你幾粒?」

蔬菜汁
媽媽為了保養大家的身體,每天早上都會榨一杯新鮮的蔬菜汁下肚,不過我通常是裝傻不喝 今天,早上又巧遇老媽,看到她又再榨蔬菜汁,正準備要落跑,不想被她叫去喝蔬菜汁的時候,卻不小心被抓到了
媽:「妹妹啊!來喝一杯蔬菜汁!」
妹:「我才不要喝那個綠色的便便...」
媽:「!*)*%)@_!":*j!p!.....」

化悲憤為力量
去年小明大學聯考失利心中難過不已,他心想:「不!我一定要努力!明年再來..」今年他果然考上榜首,揚眉吐氣,當記者問到他是怎麼重新來過的時候他含著滿框的淚水說:「從那天開始,我就告訴自己,這一次決不再失敗,於是我每天都過著“畫杯糞為力量”的生活......」

糖在後面
在這個自助式咖啡館內所有的調味品及調棒,面紙之類的東西都會放在固定的回收台旁,剛好有個回收台的位置就在櫃檯之前,這天結帳的服務員依照往常的為一位女客人服務,在結完帳之後,服務員向這位小姐說:
服務員:小姐,稍等一下咖啡馬上好.
小 姐:我要在這邊等嗎??
服務員:馬上就好了,在這等一下.
一分鐘之後
服務員:小姐咖啡好了,不好意思久等了,我們是自助式的,糖在後面.
小 姐:為什麼要"躺"在後面.....
服務員:#&*%#$......

淡咖啡
一位看起來很俗的台客,這天來到了這間自助式咖啡館喝咖啡,因為不懂咖啡,所以就要求服務員向他解釋
台 客:先生,蝦咪咖啡卡好喝?(台語)
服務員:先生請問你平常有喝咖啡的習慣嗎?
台 客:很少ㄌㄟ
服務員:那你要喝冰的,還是熱的呢?
台 客:燒的好了(台語)
服務員:那你要喝奶味比較重的,還是咖啡味比較重的
台 客:我賣愛牛奶味(台語)
服務員:那你就是要咖啡味比較重的囉!!
台 客:賣太重,晚上睏不去(台語)
服務員:那你要不要試試看我們的本日(Daily)或是美式咖啡
它們都是淡咖啡,只是沖泡的方式不一樣.美式比較
香,本日比美式濃一點.
台 客:"蛋"咖啡,本日加蝦咪"蛋",美式加蝦咪"蛋"
服務員:-_-!.............

爆笑情侶
有一對剛在一起的情侶坐在公園椅子上休息
男: 喂....我可不可以抱你
女: (沉默不語)
男: 我可不可以抱你啦
女: (照樣不答)
男的很火大..於是很生氣的說: 你是耳聾ㄛ
女的也不甘勢弱的說: ㄚ你是手殘廢ㄛ

夫妻對話
妻:「對於性你有什麼看法?」
夫:「看法是沒有,做法倒很多。」

沒關係
有一名印度遊客第一次出國到美國,他在填入境表格時在「SEX」的項目寫上「一星期二次」,到美國後,印度遊客把填好的表格同複照交給移民廳官員。移民廳官員看了表格搖搖頭,用筆指在表格「SEX」項目邊的字,然後用很慢的英語說:『No, No, 這不是我們所要的答案,男的或是女的?』印度遊客想想後微笑答道
:『沒關係!』

Surprise
一個德國人、法國人、及一個中國人要到礦場工作。
老闆對德國人說:「你體格不錯,你負責苦力。」
對法國人說:「你說你是工程師,你負責採礦的計劃。」而對中國人他說:「你很瘦小。你負責補給(supplies)。」然後隔週,他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了,找了許久後他們決定最好還是回頭工作。德國人開始工作的同時,中國人突然跳出來說:「Surprise!」

Shit
一個美國小孩問華僑小孩:「中國話的謝謝怎麼說?」
(How do you say " Thank you " in Chinese ?)
華僑小孩說:「謝謝。」
美國小孩面露疑色,問道:「真的?」(Really?)
華僑小孩說:「當然真的啊!」
「那不謝怎麼說?」
(Then how do you say ," you are welcome ?")
「不謝!」
美國小孩非常生氣,說:「你騙我!那有人跟人道謝時說" Shit、Shit,不客氣的時候又說"Bull shit"的!」

真的就是
一位乳臭未乾的黃毛小子初次進城,看見許多酒吧,便想進去試試。他走進一間酒吧,裝成很在行的向酒保叫道:『給我來一大杯“老虎”啤酒!』
酒保聽後向其他酒客看一眼,拿一個大杯走去後巷,
拉開褲頭向杯裡撤滿一大泡尿。
然後回酒吧給黃毛小子。黃毛小子接過杯子,吹掉“泡沫",然後一口汽把“啤酒“喝完,抹抹嘴後向身旁的人說:『你知道嗎?如果不是我喝了十多年啤酒,我真的以為這是尿!!』

另一位醫生
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實, 現在,你還想見什麼人嗎?" 虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說: "我想看另一位
醫生"。

我是他阿姨
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳!
醫生:那請你把衣服脫下來
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的 婦人半信半疑 的脫去了上衣,醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸,下 摸摸,左搓搓,右揉揉。
對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛! 婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

新鮮嗎?
病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁? 「那些蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,一面問: 「我也不知道!那你剝開蠔殼時肉色如何?」
病人:「什麼??要剝開殼吃的?」

量量再吃
魚兒有天到動物園餵猴子吃花生
卻發現,牠每次都會先塞在屁股再拿出來吃。
小魚兒好奇地問管理員:
「這猴子為什麼會有這舉動呢?」
管理員說:
「因為去年有人餵牠一個大桃子
結果那個大桃子的子無法由屁股順利排出
把牠給害慘了。
所以現在牠一定先把食物量量看再吃。」

螺旋小弟
男子甄字杯的『那兒』與眾不同:是螺旋狀的!
和他一起上側所的友人常詢問為什麼是這樣?
甄字杯他自己也不知…
有一天,他和友人又廁所相遇,
友人這時終於發現他為什麼是螺旋狀…
他上完廁所居然是『扭乾』…

史上劇片
電影大亨駂決定製作一部有史以來規模最偉大的巨片。
「我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面… 」
他說:「總共起用兩萬五千名臨時演員!」
「好是好… 」導演半信半疑地說
「可是,哪來那麼多錢付他們呢?」
「放心,我的計劃是… 』大亨駂回答
「我們要用真槍實彈。」

媽媽是農婦
一位男士跟一位小姐搭訕:
「小姐,請問妳爸爸是小偷嗎?」
小姐莫名其妙的問:
「你怎麼這樣說呢?」
男士說:
「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」
小姐雖覺得真是無聊,但還是蠻高興的。
男士看了一下小姐,接著又問:
「小姐,你媽媽是農婦嗎?」
「為什麼這麼說呢?」
小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。
結果,男士說:
「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上… 」

不是這樣子的
阿鮭問阿振:
「ㄟ,你眼睛怎麼掛彩了?」
「哎,今天早上我要穿褲子的時候,發現有顆釦子掉了;剛好我太太出
門,而我又不會縫,所以我就跑去請隔壁的陳太太幫我縫。」阿振說
「拜託!她一定認為你太過分,給了你一拳,對吧?」
「不、不是這樣。她人很好,當場就拿出針線縫了起來,我就穿著那件
褲子站著給她縫。可是就當她縫完,用嘴把線咬斷時,他老公剛好回來…

校園正氣歌
及格賴以尊,升級賴以立
成績實繫命,留級會滅頂
作弊這檔事,向來沒一定
生疏沒關係,平時多練習
小抄細如蟻,筆法要仔細
動作太僵硬,老師會注意
師生同一室,師走學生起
一朝被抓包,代誌就大條
大過寄回去,父母很生氣
不打不成器,出手很夠力
老爸別喪氣,聽我說下去
考試不作弊,明年當學弟
三分靠賭運,七分靠運氣
悠悠我心悲,蒼天曷有極

校名合併
清大與交大合併→清交(青椒)大學
海大與台大合併→海台(海苔)大學
文大與淡大合併→文淡(文旦)大學
淡大與花師合併→淡花(蛋花)大學
淡大與高醫→淡高(蛋糕)大學
(可以發現:一桌子的菜都有著落了,而且還有點心)

還有人說:
淡院改名真理大學時
說不如乾脆把淡大跟淡院合併即可
那麼,新學校的名字要叫什麼?
為了顧全兩校校名原來的特色,決定就叫:淡真大(蛋真大)

機會教育
這天,小榮打電話給小瑩。不過,接電話的卻是一位中年男子…
小 榮:「喂,請問小瑩在嗎?」
中年男:「你誰呀?」
小 榮:「(伯父?!)喔、我是她朋友。」
中年男:「你找她有事嗎?」
小 榮:「ㄟ… 想問一些工作上的事。」
中年男:「你和她是什麼關係?」
小 榮:「沒… 只是同事。」
中年男:「只是同事?」
小 榮:「ㄟ… 嗯… 也不全然… 」
中年男:「年輕人,工作要認真,別把心思全放在愛情上!」
小 榮:「是、是。請問小瑩在不在ㄋ?」
中年男:「喔,這裡沒這個人,你打錯了。」
小 榮:「(挖哩咧!你它X的莊孝維啊!)」

安全摔車手則
【犁田(累殘)手則】
.犁田前,應先通報家長,不可有先行犁田之行為;
.犁田前,應先通知前後左右車輛,不可有突然發難
 ,使對方措手不及之行為;
.犁田時,車速要在30km/hr 以下,不可有拼命加速
 之行為;
.犁田乃屬個人活動,不可有呼朋引伴、集體大犁特
 犁之行為。

死亡徵兆
甲:「你的狗昨晚狂吠了一夜,這是死亡的徵兆。」
乙:「?!誰… 誰的死亡徵兆?」
甲:「你那隻狗… 。如果牠今天晚上再叫的話。」

秒語
這天,班導漂漂芳突然拿著一疊考卷說要考試。
「不要啦∼∼!!!」
班上頓時抗議聲四起,並要求改期…
「好啦好啦!!下次我們一定會考得很好的!」
班導:「你們當我是三歲小孩嗎?」
有位同學回答:「不!我們當老師是20歲的美少女!」
「好吧,你們贏了。」班導笑著說

會放假嗎?
小孩跟著父母去教堂做禮拜. 牧師正在描述世界末日的景象.說道:「那時候會打雷閃電災禍從天而降 海洋漲溢 洪水氾濫 地裂天崩」正當他說的口沫橫飛, 眼睛閃閃發光的時後....小孩突然問道:「那時候學校會放假嗎?」

麵包與甜甜圈
話說小明最喜歡吃吐司麵包了。一天,發現了某家的麵包店,於是興緻勃勃的跑去買了一包回家正在享受時,突然發現,麵包裏面有根『毛』,當場就xx於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論、、、。
走到麵包店,剛好碰到老闆在做麵包,他就躲在門後看,想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛,看著老闆準備麵粉,到做成麵團,然後老闆左手拿著一個麵團,右手高舉露出他的嘎肢窩,然後將麵團放在嘎肢窩,就、、、一夾一個麵包,一夾一個麵包,一夾一個,一夾一個、、、小明當場就衝進去找老闆理論小明說:老闆你怎麼可以這樣,麵包竟然、、、老闆不慌
不忙的說:我這樣還好勒、、、你沒有看過對面的怎麼 做甜甜圈的、、、

上班族
錢多事少離家近、睡覺睡到自然醒、位高權重責任輕;
老闆說話不用聽、五年就領退休金、領錢領到手抽筋;
旅遊出國休假勤、股票分紅拼命領、出差作事別人請;
金融風暴不擔心、月月出國去散心、雙B跑車任我行;
金卡銀卡刷不停、吃喝玩樂錢照領、全家出遊有獎金;
回來聊天談事情、經理來了不用停、只說謝謝你關心;
下班走人你最行、上班在家吃點心、遲到說是出外勤;
說了只有鬼相信、哪有這等好事情、原來作夢還沒醒;
醒來只有酒一瓶、藉酒澆愁撫心情、沒有付出沒報應;
振作出門找事情、又找錢多離家近!

英翻中
自古以來曾經出現過許多經典的英翻中名句, 如:
Long Time no see (好久不見)
People Mountain People Sea (人山人海)
等等; 諸如此類名句, 均已於全世界廣為流傳.
然而十九世紀末卻出現一句另類經典
Blue Who @!#$ and Whose (不入虎穴焉得虎子)
繼此句之後; 如果我沒有記錯前一陣子好像又出現過一句更勁爆的
Even game win, even so hole.
(一分耕耘, 一分收穫)

請假新標準
本公司規定新式請假標準
鑑於公司諸位同仁缺席過多,以下規定立即生效!
△病假:
不准!我們相信,既然你有體力去看醫生, 你則有能力來上班。
△喪假:
不成理由!您的出席並不能給往生者任何好處,更不能使他回生。
△長假(如動手術等事假):
此事我們不再批准。各位同仁應杜絕動手術的想法。只要你是本公司正式員工,你就不應該私自去除身上的任何部分。本公司僱用的是你的全部,若私自將你的一部份去除,則會違反與觸犯公司當初所任聘的相關契約規定。
△死亡:
這是唯一的正當理由,但你必須在三星期前通知人事部門,因為交接新替人員是你的職責之一.
△另: 根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用。例如,名字的字母開頭是“A”的,可在8:00到8:15的此段時間用洗手間。名字的字母開頭是“B”的,則可在8:15到8:30的時間內使用洗手間.如此依序輪流下去.註:萬一各位同仁不慎錯過各自的使用時段,你只能挨到明天,等到你的時段再次輪到時,才能用洗手間。敬請遵守,切勿自誤!!
人事部啟

站衛兵
這天小呆被派去站衛兵,中間有一條河,對岸有個大呆,因為隔的很遠!聽不到聲音,所以大呆就用比的要問小呆他問:你是傘兵嗎?(用手比了一個降落傘的形狀)
小呆笑一笑沒回答。
他又問:你是蛙兵嗎?(比了一個游泳的姿勢)
小呆臉色有點改變!
他又問:你是砲兵嗎?(比了個砲轟出去的樣子)
小呆這時有點發抖…
他最後問:你是瞭望兵嗎?(把雙手放在眼睛前在看)
小呆屁滾尿流的跑到長官面前說:「報告長官!對岸有個人說我身材很好,他要游泳過來,把我強姦到眼睛禿出來。

拉皮
有一天呢...小花走在路上...
看到一個老太婆..正蹲在地上...
很辛苦的再拉襪子....於是便好心的
走過去...蹲下來幫她拉.....結果...
老太婆很生氣的打了她一巴掌..說
"這是我的皮啦...你拉什麼拉!!"

老人家ㄉ閨房秘辛
一個年輕的新郎在新婚之夜問他的爺爺 : 我應該怎樣去計劃我做愛的頻率呢?爺爺說”當你還在新婚時期,你總是隨時想要做愛 也許一天好幾 回”而後呢,做愛次數逐漸減少,或許一禮拜做一次再然後呢,你已經逐漸變老,
可能一個月做愛一次這樣啊 !!那你現在跟奶奶做愛的情形呢? 好奇的新郎如此問爺爺 :喔, 我跟你奶奶啊,我們現在只有口交”爺爺回答道什麼是"口交"啊?”喔,所謂口交就是她進她的臥房,我進我的臥房,然後她大叫 "@!#$ YOU!!",而我也 回 應大吼” FUCKYOU,TOO!!"

初一十五
在一個滿月的夜裡,Tony含情默默的對Mary說:
「妳的眼睛就跟天上的月亮一樣。」
Mary高興的說:「真的呀!」
Tony:「對呀!一個初一,一個像十五。」

差多了
有個鄉下老頭,自感近來事事不順,
過新年時寫了段吉利話貼在牆上,以圖新年吉祥。
那段話是:「今年好、煩惱少、不得打官事、做酒罈罈好、做醋罈罈酸、養豬大如山、老鼠隻隻死」
但該文並未標點,殊不知,有個人上門拜年,見了那段話,隨口念道:
「今年好煩惱、少不得打官事、做酒罈罈好做醋、
罈罈酸、養豬大如山老鼠,隻隻死!」

教授
清大某系有間教室,裡面的掛鐘有問題──
只要被東西敲到就會愈走愈快,而且敲到一次就快五分鐘。某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時,
用版擦卯起來丟掛鐘,但X教授卻不聲張,依舊照鐘上下課。不數日,期末考到了,大伙兒皆埋頭苦幹,此時,只見X教授拿了個板擦在那兒很努力的向掛鐘丟去...

拜拜
第二次段考要來了!
小明:考試到了,你有沒有讀書啊?
小呼:不要緊,我去求過神明了。
小明:那你去拜什麼神了?
小呼:我去拜千里眼和順風耳!

清朝怪人
看完八點檔,老祖母不解的說:
『清朝的人真奇怪,明明是親老母卻叫「二娘」,
親老爸叫做「阿媽」,啊皇帝伊兒子叫「二(ㄚ`)
哥」,伊女兒叫做「哥哥」,真是奇怪!』

抓雞
有一個鄉下人(男的),有一天...
他要去城市探望他的兒子,
於是抓了兩隻雞上了火車。
在火車上一不小心讓雞給溜跑了!!
他不停地追啊、追啊,雞溜到一張椅子下...
(上面坐了一位女子正在睡覺)
那鄉下人不好意思得拍醒此女子,說:
「麻煩妳將腿張開一點好嗎?
不然我抓不到那裡面的雞。」
此時,那女子由惺忪的眼神,熊熊轉為戰鬥力正在
提升的銳眼,順便給了一巴掌...
旁邊的人搖頭說道:「唉!無辜的阿伯!!」

錯誤示範
某一天某個學校的籃球隊正在練投球,
有一個隊員投球卻屢投不進..
這時教練就對該生吼道:「你是怎樣投ㄉ阿?」
教練一把搶過球說:「你們大家看我怎麼投!!」
所有學生停下來看教練的偉大示範,
只見教練咻、咻、咻一瞬間把欄子內的球全部投完
可是咧∼竟然一球都沒有進!
現場氣氛一時凍結住了。
教練卻不慌不忙的轉頭吼道:
「看到沒有?你們就是這樣投ㄉ∼!!!」

考試標語
班上期末考在黑板上寫著;
考試不作弊,明年當學弟!
寧願沒人格,不能不及格!
作弊的同學最帥氣!
放水的老師最美麗!

快照
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍了張半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗。
過沒多久,照片洗出來了。驚叫道:
「我的天!我照得像隻猴子!」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說:
「對不起,那是我的,你的還要等五分鐘。」

原來如此
x月xx日小傑跑到警察局跟警察說:
「警察先生,請你快救我爸爸!
有人和我爸爸打架,打了很久了!」
警察說:「既然打了很久,
你怎麼拖到現在才來報案?」
小傑說:「剛開始,我爸爸是打贏的,
現在我看我爸爸贏不了,所以才來報案.......」

歪理論
小明眼看上學就要遲到了,於是就翻牆進了校區
沒有想到雙腳才一著地,就看到教官擺著一副臭臉
站在他背後∼
教官:遲到就算了....竟然還爬牆!
難道你們國文老師沒教過
「行衢道者不至」的道理嗎?
看吧!被我捉到了吧!
小明:「報..報告教官∼我只記得數學老師說過
兩點之間,直線最近!.......」

魔高一丈
圓圓是個超級史奴比迷,平常就收集了好多
史奴比的東西,當她得知麥當勞有史奴比的產品時
很興奮的跑去..........
圓圓:「服務生小姐,我要
超大漢堡餐裡頭不裝漢堡;
重量杯可樂裡頭不加可樂;
小號暑條裡頭不裝暑條!
另外付上69元換史奴比一個」
服務生小姐:「........既然如此.....
....喂∼後場的!
給我拿一個沒有裝史奴比的史奴比盒子來!」

超冷笑話
有一天:
老師在上課,下面傳來陣陣喊熱和搧風的聲音。
老師心想:天氣這麼熱,這也不怪他們..
便說:大家很熱吧?
大家心想老師終於肯開電扇了∼
便答:熱!!
老師便說:「嗯,你們知道嗎,今天早上我看見
一隻豬掉進水溝裡耶∼∼∼」說完便一直笑。
台下學生一臉茫然。
老師就說啦:你們還熱不熱?
「很熱∼」
老師說:怪啦?我說個超冷笑話,怎麼沒人覺得涼點呢?
台下學生開使用力滑雪.......
PS:這也是消暑方法之一呀!

因果報應
太太要先生幫她洗碗,先生不好意思...
於是把十歲的兒子叫到跟前,和顏悅色的跟他說:
『孩子,現在讓你練習洗碗,以後可以幫太太的忙。』
兒子一臉抱怨的說:『不必,以後我可以叫我兒子洗。』

50如鱉
某大學教授問班上的學生一個問題:
「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾?」
甲生說:「30如虎」
乙生說:「40如狼」
丙生說:「50如鱉」
只聽全班的學生笑得東倒西歪,教授就納悶地問:「為什麼50是鱉呢?」
丙生回答說:「咬著不放啊..」

紅蘿蔔
某天有某隻兔子跳進藥房問說:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆笑笑回答說:「沒有!」
次日,兔子又跳進來問說:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆:「沒有!」
第三日,兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆:「我們沒有賣!你再進來問我就剪掉你的耳朵!」
第四日,兔子跳進來問:「老闆,你們有沒有賣剪刀?」
老闆:「沒有!」
兔子:「那你們有沒有賣紅蘿蔔?」
老闆:[email protected]#$%%.........

在此幹嘛
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,
還有問題嗎?」
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」
駱駝媽媽:「............。」

逃獄的工具
一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜的搜捕之後,
被抓典獄長問他:"你為什麼要逃獄?"
"因為....因為獄中的伙食實在是太差了!!"
"那你是用什麼割斷圍牆上的鐵條?"
"昨晚的饅頭!!"

莫名其妙
老闆巡視倉庫時,發現有一個年輕工人躲在一邊看漫畫,老闆看了很生氣地問:「你一個月薪資多少?」
「八千塊」
於是,老闆請出納給這位工人八千元叫他滾蛋,等工人走後,老闆怒氣未消地問職員:「那個人是誰介紹的?」
「不知道,他是別家公司的送貨員,剛送貨來。」

新婚
一位明天將要結婚的阿呆,
不了解新婚之夜要做什麼而去和朋友商量,
朋友也不知道要怎?跟他說∼你也知道的嘛
這種事都很難啟齒的....
這時剛好有兩隻狗正在路旁「相好」(就是那回事)
他朋友為了擺?他,就隨便的說:
唉呀∼簡單的很,你就照那它們那樣做就是了啦!
阿呆興高采烈的回去等待第二天的婚禮。
過幾天他們又見面了,聊到那晚的成就....
「託您指導那晚還真快樂∼不過....
當我硬把她拖到馬路上的時候,可真累死我了!」

遲到
早上七點半。
媽媽:「阿金,快起床,上學要遲到了。」
阿金:「媽,我不要上學。」
媽媽:「你說這什麼話。」
阿金:「我不想上學,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也
不睬我。」
媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了……」

本是同根
今早,小芬和小文在吵架…
小芬:「你這隻豬!」
小文:「哼!你才是豬咧!」
看不下去的老師說話了:
「既然都是豬,就該和平相處。」

搭訕
阿鮭:「你怎老是沒女朋友?有空就多去搭訕嘛!」
阿銘:「搭訕?」
阿鮭:「就是主動去跟女孩子說話。」
阿銘:「喔!那我有啊,經驗粉多咧!」
阿鮭:「騙肖!你都說些什麼?」
阿銘:「『小姐,借過。』」

一拍即合
子:何謂一拍即合?
父:就是當你老媽又在囉唆的時候,一巴掌打下去,
嘴巴就合起來了!

為什麼我不可以?
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽:『別吵!就要到了,忍一忍!!』
過了一個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了。
兒子:『我不行了啦!可不可以在角落小便?』
媽媽:『要死啊?!?這麼沒規矩!!』
說著,便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩,
年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子:『媽我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡。』
媽媽:『怎麼可以?!』
兒子:『為什麼爸爸可以,我不可以?』
一下子,車上鴉雀無聲...
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了。

高級
某日小明騎機車去加油.......
加油站工讀生:「高級?」
小明:「高二。」
加油站工讀生:@#!%$^%.............

換人踱步
伍太太半夜醒來,發現丈夫半夜三點還在房裡來回踱步。「你幹嘛睡不著?」她邊開燈邊問。
「親愛的,我麻煩大了。我跟隔壁的張先生借了十萬元,還答應明天要還,」他扭緊 著雙手答道,「但我實在沒錢還他。」伍太太二話不說,翻身下床打開窗戶。
「張先生!」她大叫。「張先生!喂!張先生!」
終於,張先生睡眼惺忪地推開窗戶,打著哈欠問道:「什麼事?」「你知道我先生欠你的那十萬塊吧?他沒錢還你。」然後她關上窗戶,爬回被窩。「好了,」她對丈夫說,「現在你睡覺,讓他去踱步。」

原封退還
村裡住著一位對自己始終守身如玉頗感自豪的老處女。
她知道自己將不久於人世,於是告訴村裡葬儀社的老闆,她的墓誌銘要這麼寫:「生是處女,活是處女,死是處女。」不久老處女真的在睡夢中平靜地過世了,
葬儀社老闆告訴刻墓碑的石匠她想要的墓誌銘。
石匠是個極為實事求是的人,他想了想,
認為這個墓誌銘有點不必要的囉嗦,
於是自作主張的改成:「原封退還」。

不同的問題
三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡!!??

辭職記
老闆老闆別神氣,我將不再拍馬屁;
因為你常發脾氣,經常拿我出出氣;
微薄薪水真小氣,要求業績與壓力;
我是白癡兼奴隸,忍氣吞聲當小弟;
若非生活有壓力,早就離職與唾棄;
竟然上班沒波蜜,下班也無供馬力;
聊天不得話情意,害我嘴巴變麻痺;
加班沒有維士必,福利也沒KTV;

初一十五要拜祭,也沒賞賜表心意;
辦公不准吹冷氣,汗流夾背一滿地;
沒有電腦來算計,自己大腦當機器;
文具用品都不必,自掏腰包當救濟;
公司小姐雖美麗,只能觀賞與哭泣;
我想泡妞談天地,因為忙錄無體力;

你也不供好藥劑,提神解腦玩床戲;
你常花天與酒地,雖是逢場與作戲;
竟然將我來忘記,令我難嚥這口氣;
老闆偷姦甜蜜蜜,竟被偷拍成日記;
大家爭相來傳遞,老婆演出跳樓記;
我是禍首不規避,寫真底片已丟棄;

你可安心演床戲,今後無人耍詭計;
我在公司令你氣,不如改行展魄力;
辭呈放在你抽屜,求我挽留都不必;
本月薪水別忘記,我會回來找會計。

一生說兩次
『真不敢相信我竟娶了妳!』
這句話,男人在一生中起碼要說兩次──
一次是在新婚之夜興奮的說;
一次是在婚後30年後悔的說…

小時候
兩個德國人站在紐約街口聊天,談論著義大利人
說多爛有多爛。正說得起勁,
街道另一頭來了一位義大利人並帶著一隻小猴子,
是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去,
在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。
他的朋友大惑不解的問:
「你不是才在說你很討厭義大利人嗎?」
「是啊,」他說
「可是他們小的時候實在是很可愛…

好樂迪給您最棒的服務生1
Steven在好樂迪當快樂的打工族,有一天他忙了一天 ,又輪到他掃廁所,他走到了廁所門.... 他竟然...碰!!碰!! "抱歉打擾您"裡面尿尿的人全愣住了... 他就只好硬著頭皮假裝啥話都沒講 ,好不容易尷尬的整理完他要出去時,該死的職業口頭蟬又出來了...
"祝各位歡唱愉快..."

好樂迪給您最棒的服務生2
Steven在好樂迪經過完善的訓練後,領班讓他嘗試帶客人進包廂,他很高興的帶著客人進包廂後,用"看"起來粉熟練的口吻介紹著,....請問冷氣會太冷嗎... ,....請問要點餐嗎.... ,最後一個步驟是...請問您瞭解我們的消費情形嗎??結果包廂裡的四個人聚精會神的等著Steven說 ,沒想到Steven脫口而出...
"請到櫃臺詢問..謝謝"

試試看
小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。
望著滿臉羞紅的女孩,小明便挑逗的說:像這樣的事,我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說:那........那你就試試看啊,反正那是你家的母狗

毒言毒語
男:「妳怎麼都不理我?」
女:「抱歉,我只和帥哥說話。」
男:「哦!(高興狀),妳現在是不是在對我說話﹖」
女:「嗯,偶爾我也和動物溝通。」

游泳
甲:教女孩子游泳,用什麼方法才好?
乙:首先,用左手輕輕攬住她的腰,再拉著她的右手,然後............
甲:她是我妹妹啊。
乙:噢∼那麼,從池邊把她推下去就行了。

祝您中獎
某日小銘跑跟店長說...
小銘:「店長..我被客人楱了一拳...」
店長:「怎麼會這樣,你是不是得罪客人的!」
店員:「沒有丫! 店長你不是教我們說客人來
買東西拿發票時要說聲"祝您中獎"嗎?」
店長:「沒錯!」
店員:「對丫! 我就是這麼跟他話的,結果就被打
了!」
店長:「怎麼會呢? 客人買了什麼東西?」
小銘:「保險套....」
店長:「@@!!$#%&*....」

夫妻對話
妻:「老公!我這頭髮會不會很醜?」
夫:「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

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